Mediziner Witze

Psychiater und Patient: “Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?” – “Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin…”

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Ein guter Freund verstarb letzte Woche an den Folgen eines epileptischen Anfalls.

@****69

Es tut mir sehr leid für den Verlust deines Freundes, aber unter diesem Gesichtspunkt dürften fast keine Witze erzählt werden (oder jemand Witze lesen) da Witze zum größten teil auf Unglück/Missgeschick/traurigen begebenheiten von anderen/irgendeiner Personengruppe/Leidtragenden entstehen/aufbauen...

...und jetzt eben hat es dich in deiner trauer getroffen.

Es hört sich im Augenblick sehr hart an...aber so ist das Leben.

medea

... hilft uns wohl allen, unseren Alltag zu überstehen. Unglückliche Überschneidung, mein Beileid an Biol69.

fragt in der Klasse: Wer kann mir denn eine schwere Krankheit sagen?

Franzi antwortet: Die Glan!

Lehrer: Die kenn ich ja gar nicht, woher weißt du das?

Franzi: Mein Opa ist vorige Woche in St. Veit an der Glan verstorben!



PS: wer das jetrzt nicht gleich versteht, darf Kuugelpläne befragen.

Soziopathie?

dies galt nicht dir!

... auch nicht angenommen!

Aber meine Lieben: Wie heißen die empfängnisfreien Tage der Frau?
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Richtig: Migräne!

@****69


...ich nehme an es ist auf mich gemünzt...

wie bereits gesagt es gibt fast in jedem Witz irgend einen Leidtragenden/Betroffenen der sich evtl. angesprochen fühlen könnte.

Wenn du mir Soziopathie nachsagst nur Aufgrund einer einzigen Bemerkung von mir ist das schon sehr gewagt da du mich ja nicht kennst. Glaube mir wenn ich wirklichzu keinem Mitgefühl fähig wäre, wäre meine erste Antwort (und auch diese hier) ganz anders ausgefallen.

Ich kann einerseits deine Rüge verstehen...als meine Mutter starb war ich auch grad nicht empfänglich für Alzheimerwitze aber das lag eben an meiner Augenblicklichen persönlichen Gefühlslage und da kann niemand anderer etwas dafür...auch @*********e2013 nicht, denn zum einen kennt sie dich und deine Trauer nicht und zum anderen weiss sie auch nicht wer das alles hier liest.

Deine Trauer ist vollkommen in Ordnung aber du musst nicht alles auf der Welt persönlich nehmen und dann eben auch im Augenblick keine Witze lesen.

medea

Es ist ja sehr großzügig von Dir, dass Du Biol69 "gestattest" [/ironie aus], nicht alles persönlich zu nehmen. Gestattest Du auch den Epileptikern, Deine Witze zu überlesen? Oder den AIDS-Erkrankten? Oder einer anderen Minderheit?
Warnst Du dann in Zukunft mit einem Schild in der Überschrift Deiner Beiträge? So zum Beispiel?

Es ist natürlich wesentlich einfacher, Sprüche wie "es gibt fast in jedem Witz irgend einen Leidtragenden/Betroffenen der sich evtl. angesprochen fühlen könnte" oder
" du musst nicht alles auf der Welt persönlich nehmen" zu klopfen als vor dem Posten ach...vergiß es einfach...Perlen vor die Säue zu werfen ist und war schon immer sinnfrei.

Also wirklich, Dance, nun lass die Kirche im Dorf !!!!!
Ich mach auch über alles , jeden und mich selber Witze !!!!
Und wem sie nicht gefallen, der soll sie einfach überlesen !!!!

Was willst du ..... ein Med. Witzforum, in dem der Weißkittelbereich ausgeklammert wird ?
Oder in dem , vor jedem Posting, der aktuelle Betroffenheitsstatus abgefragt wird ???
Ist doch lächerlich !!!!!!



Morticia

... Patient: Was ist die Diagnose, werde ich sterben?

Doktor: Sie sind an "Geburt" erkrankt, sie werden sterben!

Alles klar, alle betroffen, ist mir gerade so spontan eingefallen.

Nun, Polybär, jetzt hast du mich aber extremst betroffen gemacht !

Wie kannst du nur so kurzsichtig sein ????

Deine Überlegung läßt diejenigen, die an Wiedergeburt glauben,
komplett außen vor !!!

Jetzt aber ab in den Spülraum ...... ne`Runde schämen !

... ich geh mich mal eine Runde schämen und danach mal wiedergeBäääären!

Ich hoffe dann mal, daß im nächsten Leben der Ball etwas flacher gehalten wird. Man lernt ja aus den vorgehenden Existenzen, und irgendwas bleibt immer hängen.

Bis es soweit ist, wünsche ich mir, daß wir noch etwas an uns arbeiten, damit die Wiedergeburt unter einem brillianten Stern steht.

Dalarna/Mod.
....die jetzt arbeiten geht, damit ihr der oft versprochene Platz im Himmel sicher sei

..hast ja recht...werd meine restliche Meinung zum Thema nur noch per PN kundtun...*zurückzieh*

Sagt der Eine: Mein Arzt hat mir geraden mit dem Fußballspielen aufzuhören.
Sagt der Andere: Mein Gott,hat er etwas schlimmes bei Dir gefunden?
Sagt der Erste: Nee,er hat mich spielen sehen!

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."
Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
"Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"

Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
"Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?"
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
"Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."

Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."

Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"In den Wechseljahren kann das vorkommen."