Mediziner Witze

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

Woran erkennt man, dass Pinocchio aus Holz ist?
Beim Masturbieren fängt er Feuer.

Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Zwei Ärzte treffen sich auf einem Friedhof. "Na Herr Kollege, Sie machen heute wohl Bestandsaufnahme?"

Zwei Ärzte treffen sich auf einem Friedhof. "Na Herr Kollege, Sie machen heute wohl Bestandsaufnahme?"

Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."

Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!"
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen."
Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."
Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"

"Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"

Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich.
"Sie sind ein ganz alter Aufschneider!"
"Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
"Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
"2000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."

Der Patient klagt dem Arzt sein Leid: "Herr Doktor, alle sagen, ich lüge."
"Das glaube ich ihnen nicht!"

"Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"

"Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat. Ich glaube, mein Schwiegervater wird senil. Er liegt den ganzen Tag im Garten und spielt mit einem Plüschaffen."
"Ach, das ist nicht schlimm, solange es ihrem Schwiegervater sonst gut geht."
"Aber mir fehlt mein Plüschaffe!"

Patient: "Herr Doktor, ich sehe niemanden, höre aber verschiedene Stimmen.“
„Dann kaufen Sie sich doch ein Bildtelefon!“

"Wie die Operation verlaufen ist?", fragt der Chefarzt.
Der Assistenzarzt wird kreidebleich. "Ich dachte Obduktion!"

"Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

"Als Tierarzt kann ich Sie nicht untersuchen!"
"Aber ich habe drei Hühneraugen!"

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: - Ich gehe jetzt. Man sieht sich.
Sagt der HNO-Artz: - Ich komm mit. Wir hoeren von einander.
Sagt der Urologe: - Ich glaub, ich verpiss mich auch.
Sagt der Frauenarzt: - Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
• Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.
• Ja und?
• Ich krieg es nicht auf.

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
• Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!
Da sagt der Arzt:
• Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase faellt tot um.
• Ja, ist doch klar! - sagt der alte Mann - da hat jemand anders geschossen.
• Sehn se, sie raff'n et doch...

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton:
• Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?
• Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
• Hmmm ... naja ... warum nicht ... wenn die Warze auf der Katze war!