Mediziner Witze

• Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?
• Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: - Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!
• Und wie äußert sich das?
• Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!

• Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
• Ja, aber das ist doch sehr gut!
• Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

• Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder Übersieht.
• Der nächste bitte!

Patient: - Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.
Doktor: - Sie scherzen.

Patient: - Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.
Doktor: - Wann passiert das denn?
Patient: - Immer wenn ich telefoniere.

Ernährungsbewusste Patientin:
• Sind Fische gesund, Herr Doktor?
• Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.

• So Herr Meier. Die Untersuchung und das Rezept, das macht dann 100 Euro.
• Entschuldigung, Herr Doktor, ich bin leider schwerhörig. Sagten Sie 200 Euro?
– Nicht doch, 300 Euro.

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
Mediziner: - Ist Ihnen schon einmal ein Fehler unterlaufen?
Tierarzt: - Ja, ich verabreichte einem Pferd die falsche Medizin. Das Tier musste notgeschlachtet werden.
Mediziner: - Da hatte ich ja Glück. Ich gab einem Patienten eine falsche Spritze. Der Patient ist dann von selbst gestorben!

Der Arzt zum schwerreichen Patienten: - Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet.

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
– Das nicht. Aber Sie gewöhnen sich schon ´mal an die feuchte Erde.

Arzt zum Patienten: - Na, hat das Abführmittel geholfen?
– Ja. Zweimal.
Arzt: - Wieso, zweimal?
– Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7

Arzt zur Patientin: - Hier gebe ich Ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie morgens ein.
• Auf nüchternen Magen?
– Nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben.

• Herr Doktor, mein Mann redet nachts so viel im Schlaf: Was kann ich dagegen tun?
• Lassen sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen.

Zwei Ärzte diskutieren ihre beiden völlig verschiedenen Diagnosen am Krankenbett. Der Kranke hört völlig überfordert zu. Schließlich meint der eine Arzt:
• Kollege, wir werden ja bei der Autopsie sehen, wer Recht hatte.

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: - Ihre Frau gefällt mir gar nicht.
• Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!

Drei Chirurgen protzen. Der Erste Chirurg: - Ich hatte neulich einen Patienten mit einem total zertrümmerten rechten Arm. In diesem Jahr gewann er aber die Deutsche Meisterschaft im Tischtennis!
Der zweite Chirurg kontert: - Ich hatte einen Patienten mit einem total zertrümmerten Bein. In diesem Jahr gewann er den Boston-Marathon!
Der dritte Chirurg setzt noch einen drauf: - Und ich hatte einen Patienten, der nach einem Verkehrsunfall total zermatscht war. Lediglich sein Hintern war noch in Ordnung. Da habe ich an den Hintern zwei Ohren drangenäht … Heute ist er Manager!

Der Chirurg macht nach der OP bei der jungen Dame Visite. Sie fragt ihn schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
• Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht - meint der Chirurg verblüfft - Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt.

Der Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chirurg bedauert sehr: - Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.

Der ängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation:
• Bekomme ich eine Vollnarkose mit Äther?
Der Arzt: - Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürften wir während der Operation nicht rauchen!

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
• Herr Doktor, helfen Sie mir - stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln:
• Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!

Ein junges Paar kommt zum Arzt: - Könnten Sie uns bitte beim Sex beobachten?
• Der Arzt bejaht, kann aber nichts Unnormales feststellen. So geht das tagelang. Schließlich will der Arzt wissen, was er eigentlich herausfinden soll.
• Nichts. Im Hotel zahlen wir 300 Mark für ein Zimmer. Bei Ihnen zahlt´s die Krankenkasse.

Im Wartezimmer des Arztes treffen sich zwei ältere Damen.
Meint die eine zur anderen: - Ich habe Sie letzte Woche vermisst. Waren Sie etwa krank?

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und spricht ins Telefon:
• Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!