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Mediziner Witze

**nn Mann
444 Beiträge
unerklärlich....
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum
Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich
versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94
Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es
doch.
*haumichwech* die Erklärung versteht jeder
@Benn
Wenn das mal kein Förster war.....

Giscon
zum Glück haben wir Computer.....
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"



*rotfl*
...aus dem Bereich Anatomie....
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...



*haumichwech*
*haumichwech* der ist Klasse
Vergnügungszentrum
mich hauts weg, ein sehr guter Witz.

conny
...fachrichtungsspezifische Verabschiedung...
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Gynäkologe:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

*lach*
Wochenendtherapie...
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation : "Sie müssen sofort kommen, mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt !" Der Klempner: " Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend : Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus !" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint : "Wenns bis Montag nicht besser ist rufen sie mich wieder an."

*omm*
...einer noch, aber dann ist Schluß...
Ein Mann liegt auf der Intensivstation.
Er ist an mehrere Schläuche angeschlossen.
Da es ihm sehr schlecht geht, besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Da der Pfarrer beides greifbar hat, reicht er es ihm natürlich sofort.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest ihn und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

*haumichwech*
****07 Paar
53 Beiträge
was ist der unterschied zwischen einem anästhesisten und einem plexus?


der anästhesist sitzt immer


gruß *ggg*
kalorien
was sind den Kalorien?

das sind die kleinen Männchen im Kleiderschrank welche die Sachen

enger machen.

lg giscon
Psychiater entlarvt...
Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychater malt einen Baum.
Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychater:
"Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich?
Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

*rotfl*
Mach mich nicht so blöd an,
sonst mach ich dir einen Zettel an den großen Zeh *freundchen*

.... ich weiß,
etwas platt .... ,
aber ich find`s gut


*lach*

Gruß,
Morticia
@GomezMorticia
wieso Platt,

für den der es braucht, genau richtig.

lg giscon
Gleich dreifach böse...
Ein Arzt, ein Jurist und ein Wirtschaftsprüfer werden gefragt: Was ergibt 3+4?
Der Arzt gleich: 7! Das habe ich auswendig gelernt!
Der Jurist... Nun, wir wissen ja, wie die Juristen sind... Zitiert irgend etwas auf Latein... Na, grob zusammengefasst: Es kommt ganz drauf an - und da kann er sich jetzt nicht so ohne weiteres festlegen...
Der Wirtschaftsprüfer steht auf, geht zum Fenster, zieht die Vorhänge zu und fragt: "Was soll denn rauskommen?"
Nie mehr arbeiten...
Ein Anästhesist sitzt im OP hinter seinem Tuch. Da erscheint eine Fee und sagt:" Du hast drei Wünsche frei!"
Der Anästehist: "Ich wäre jetzt gern in der Karibik unter Palmen bei strahlendem Sonnenschein und blauem Meer." Die schnippst mit dem Finger und zack sitz er im Liegestuhl in der Karibik.
Dann kommt der Anästehsit zu seinem nächsten Wunsch: "Jetzt hätte ich gerne viele junge Mädels in Bikinis, die mir städig Cocktails bringen und mir jeden Wunsch von den Augen ablesen." Die Fee schnippst mit dem Finger und zack sind die schicken Häschen da und erfüllen ihm jeden Wunsch.
Nun sagt der Anästhesist ganz verzückt: "Nun will ich nie wieder arbeiten." Die Fee schnippst mit dem Finger und er sitzt wieder im OP hinter seinem Tuch und hört das Piepen des Pulsoxy...
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
Den Witz muss ich bei unseren Notärzten verteilen
Ein Zahnmedizinstudent und ein Jurastudent bekommen ein Telefonbuch zum auswendig lernen in die Hand gedrückt.
Der Zahni fragt: bis wann?
Der Jurist fragt: wieso?


Diesen allbekannten Witze hört unser Prof. von einem Juristen, darauf sagte er: Naja wer 2 Linke hat studiert halt Rechte.
*fiesgrins*
****aza Mann
3.096 Beiträge
@Doublepack:
kleine Ergänzung:

Professor: "Lernen Sie das Telefonbuch auswendig!"
SozPäd: "Ist noch ein Platz im Parallelseminar frei?"
Physiker: "Warum?"
Psychologe: "Hat das Ihr Vater auch verlangt?"
BWLer: "Gibt's da ne Kurzfassung?"
Jurist: "Gibt's da Erläuterungen und Kommentare dazu?"
Mediziner: "Bis wann?"
Pharmazeut: "Sollen wir die Gelben Seiten gleich mitlernen?"
Eine notfallmedizinische Studie
*nikolaus* SCHOKOLADENWEIHNACHTSMANN *nikolaus*

Die eigentliche Herkunft der Weihnachtsmänner ist unklar, sie liegt quasi im Dunkeln.
Schon das periodisch massive Auftreten bereits im Herbst, sowie das schlagartige Verschwinden
nach der Wintersonnenwende bedarf noch intensiver Untersuchungen.
Die vorliegende Studie befasst sich mit notfallmässigen Gesichtspunkten, wobei im Wesentlichen
die traumatologischen Aspekte im Vordergrund stehen sollen.

ANATOMISCHE VORBEMERKUNGEN
Die interessante Spezies "Schokoladenweihnachtsmann" ist makroskopisch recht gut untersucht worden.
Umgeben ist der Patient von einer festen Haut, welche die verschiedensten Farbnuancen aufweisen kann.
Die Farbgebung als solches lässt menschenähnliches Gesicht und Gestalt vermuten.
Hinweise auf einen funktionstüchtigen Bewegungsapparat finden sich nicht.
Die Extremitäten sind wie bei einer Syndaktylie verschmolzen.
Die äussere Haut (Pellicula aluminica) dient dem Schutz des Individuums vor dem Unbilden der
menschlichen Spezies; verhindert aber offensichtlich auch den Verlust körpereigener Substanzen
bei der Änderung des Aggregatzustandes der Körpersubstanz.
Diese Grundsubstanz liegt als Exoskelett nach innen dicht der Pellicula an und umhüllt die grosse
zentrale Vakuole, welche in ihrer Form ein getreues Abbild des Weihnachtsmannes darstellt.
Die Herkunft dieser Grundsubstanz ist umstritten. Biochemisch scheinen aber Zusammenhänge mit
dem Abraum der Oetker`schen Schokoladenbergwerke zu bestehen.
Der Schokoladenweihnachtsmann kommt in den verschiedensten Grössen und Formen vor.
Dies hat er mit den Gartenzwergen gemeinsam, denen er allerdings nur äusserlich ähnlich ist.
Es wurden Exemplare von 20 - 4000 g gesehen. Über Wachstum, Nahrungsaufnahme sowie
räumlichen Veränderungen rätselt die Wissenschaft noch heute.

TRAUMATOLOGIE
Nach der bisherigen Auffassung gibt es nur zwei klinisch relevante Traumatisierungsmechanismen:
1. Frakturen (Frakturen der Grundsubstanz)
2. Thermische Traumen (Hitzetrauma)
Die Verletzungen der Pellicula scheint medizinisch bedeutungslos und bedarf keiner besonderen Therapie.

FRAKTURTYPEN
1. Impressionstraumen des Kraniums
2. Impressionstraumen des Thorax
3. Impressionstraumen des Säckelchen
(trotz seiner atypischen Lage ist grundsätzlich an ein urologisches Konzil zu denken!)
4. Impressionstraumen im Fussbereich
5. Frakturen des Dents-axis (neurologisches Gutachten erstellen!)
6. Polytraumen (Patient muss unverzüglich in eine Polyklinik überwiesen werden!)

UNFALLMECHANISMEN
Die Welt der Menschen ist für Schokoladenweihnachtsmänner an sich als extrem feindlich zu betrachten.
Eine Hyperthermisierung des Corpus kann zu irreversiblen Schäden führen. So ist bereits das Auflegen einer
Kinderhand oder die Positionierung auf einem Heizkörper für das Objekt sehr gefährlich.
Intensive Sonnenstrahlung oder Badewasser hinterlässt beeindruckende Schäden.
Frakturen treten schon bei Bagatelltraumen auf.
Polytraumen werden allerdings eher bei Stürzen aus grösseren Höhen beobachtet.

DIAGNOSTIK
Die Pupille des Patient hat sich nach mehreren Testserien als lichtstarr erwiesen.
Es ist keinerlei Reaktion bei der Konvergenz zu bemerken. Selbst ein Ausleuchten
der Augenhöhlen mittels Softlaser hat zu keinerlei neuer Erkenntnis beigetragen.
Vor einer Inspektion der Mundhöhle muss dringend gewarnt werden, da es neben einer
irreversiblen Schädigung der Pellicula zu Gesichtschädelfrakturen (meist Typ LeFutch II.)
sowie massiven Kieferfrakturen kommen kann.
Die Perkusion kann sehr aufschlussreich sein. Bei intakter Aura ist ein hypersonorer Klopfschall zu vernehmen.
Bei Hitzetraumen wird der Klopfschall meist klebrig, bei Polytrauma ist er nicht zu registrieren.
Eine Auskultation erscheint unsinnig und belanglos. Die Temperaturmessung des Patienten erweist sich als
äusserst schwierig, da physiologische Körperöffnungen oder Hauttaschen fehlen. Somit ist es ohne
Verletzung des Probanden nicht möglich Rezeptoren einzuführen. Es gibt Untersuchungen,
welche belegen, dass es sich bei dieser Spezies um Polikilotherme handeln könnte.

THERAPIE
Für die klinisch relevanten Traumen ist bislang seitens der Physiotherapie keine Studie bekannt geworden.
Recherche haben keine Hinweise finden können, ob thermische Traumen mit anschliessendem Gestaltsverlust
erfolgreich zu therapieren sind.
Frakturen des Exoskelett sind heute noch therapieresistend.
Eine Heilung im Sinne der Kallusbildung konnte leider nicht herbeigeführt werden.
Eine primäre oder sekundäre Wundheilung findet nicht statt. Kleinere Fissuren können als Bagatelle unbeachtet
gelassen werden, da sie den Allgemeinzustand nicht beeinträchtigen.
Eine Applikation von Analgetika ist grundsätzlich kontraindiziert!

ZUSAMMENFASSUNG
Grundsätzlich scheinen Traumen jeglicher Form therapieresistend und ohne Aussicht auf Erfolg.
Mit der Frage, ob der Verzehr der durch grobe Gewalt lädierten Patienten der richtige Weg zur
Beseitigung des Corpus Delikti ist, wird sich in nächster Zeit die Kriminologie beschäftigen.
Es sind Hinweise eingegangen, dass nach der Wintersonnenwende Schokoladenweihnachtsmänner
zu Schokoladenosterhasen transmutieren.
Dieser Beitrag wurde als FSK18 eingestuft.
Zur Freischaltung

Doktor zum Patienten:

"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun..."
Europäische Emanzen.... die dritte braucht erste Hilfe?
1. Wortmeldung :

Mein Name ist Britta. Ich habe meinem Mann gesagt: "Thomas,ab sofort
kochst du!

Am 1. Tag habe ich nichts gesehen....
Am 2. Tag habe ich nichts gesehen......
aber am 3. Tag stand das Essen auf dem Tisch !!!!!!

GROSSER BEIFALL IM GANZEN SAAL , HOCHRUFE , BRAVO


2. Wortmeldung :

ische binne graziella. sage meine manne " luigi ...app soforte du
putze die klo .

ann erste tag ische nixe gesehe....
ann zwaite tag ische nixe gesehe....
aba an tritte tag ische gesehe ....luigi mitte putzaima inne klo !!!!!!

TOSENDER BEIFALL , OVATIONEN .....


3. Wortmeldung

isch fatima. sage achmed, mussen selber die hemd bugle!

erste tag ich nix sehe ....
zweite tag ich nix sehe ,
aba dritte tag isch konnte mit linke auge wieder bisske gucke
Fortschritte in der Medizin
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen
war, musste ich mich beim Arzt immer
ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon
wahnsinnig was die Medizin für
Fortschritte gemacht hat!"
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