Mediziner Witze

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der
Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fersehbild..."

Der Patient sagt zum Arzt :" Ich habe solche Angst vor der OP morgen, es ist das erste Mal, dass ich operiert werde." Sagt der Arzt:" Das kann ich gut verstehen, es geht mir genauso; morgen ist das erste Mal, dass ich operiere!"

Alternative Arztantwort: "Keine Sorge, ich mache diese Operation zum 58. Mal ........ irgendwann wird sie auch klappen!"

dass die zillertaler die intelligentesten diagnostiker haben.
neulich kam das dirndl, - ok dirndl is auch übertrieben mit 72 zum dokta
wie er sie aufgerufen hat frug er - Nun Mena (Anm.Abk.für Philomena) wo fehlts dir den.
no- fehlten tuats mir eigentlich nit wirklich wo. aber die winde plagen mich halt so. nur des komische ist, man hört sie ned und man riecht sie a nit.
Worauf der Doktor meint es gäbe da ja ein neues Präparat welches sie je Mittags und Abends einnehmen sollte. Und in einer Woche zur Kontrolle.

Nach einer Woche kommt die Mena fuchsteufelswild in die Praxis und schimpft.
du dokta- du mandl du hoaniges- wos host denn du mir do für tabletten geben?
die fürz - die stinken jo gott erbärmlich.
worauf der dokta meinte - sixt mena, jetzt wo die nase wieder frei is, könn ma für die ohrwaschl auch was tun.

Der ist Klasse

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

....gekommenen, jedoch sehr eitle Dame geht zum Schönheitschirurgen mit der Bitte er möge sich doch ihren etwas in die breite gekommenen Hintern anzusehen und was er für sie tun könne...

Der Arzt schaut längere Zeit auf ihren riesengroßen Hintern, schüttelt den Kopf und sagt: Liebe Gnädige Frau in diesem Fall kann ich leider chirrurgisch gar nichts für Sie tun. Sie leiden an einem Equus ferus caballus Musculus gluteus maximus.

Die Frau reißt ihre Augen angstgeweitet auf und bricht in Tränen aus. Herr Doktor was heisst das und ist es heilbar?

Der Dok lächelt milde und meint: Um ihnen dies im Volksmund zu erklären- ja ich kann für Sie was tun - ich kann ihnen eine Bestätigung ausstellen, welche sie nachdem es ein Privathonorar ist von Ihnen zu tragen wäre, welche Sie jedem Polizeibeamten zeigen können wenn Sie in Verlegenheit kommen und sich dadurch sehr viel Geld sparen. Die Patientin bittet darum.


Neugierig wie sie war sah sie sich diese Bestätigung auf der Strasse an in dieser stand folgende Erklärung:

Ich, Dr. Horatio Reiter, bestätige Hiermit, dass Frau Irmgard Müller einen Roßarsch hat und und aus medizinischer Sicht keine Strafe ausgestellt werden darf, sollte sie öffentlich furzen oder gar auf die Strasse scheissen.

Hochachtungsvoll
Dr. Horatio Reiter
Facharzt für Schönheitschirurgie

ist der böse

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

haben ein Frauenarzt und ein Rettungsschwimmer gemeinsam?



Sie arbeiten beide am Beckenrand..

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

@*******irol

was haben die Schweine denn mit Medzin zu tun?

ok - gut - dann sag dem mod er soll ihn rauslöschen. nicht vergessen im keller licht wieder ausmachen.

80 jährige zum Gynäkologen und sagt Herr Doktor ich hab meine Tage bekommen. Der schaut sie verdutzt an und meint: in Ihrem Alter iss das doch gar nich mehr möglich.
Ja wenn ich Ihnen sage - ich hab seit gestern Abend Blutungen. Er bittet sie auf den Gynostuhl - untersucht sie und meint dann trocken:
Ne - das ist keine Blutung, Sie haben nur die Spirale noch drinnen und die ist rostig geworden.....

Kennst dich aus ?

und fragt den
Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen.
Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

der Unterschied zwischen einem Kampfhund und einem Notarzt?

Der Kampfhund hört auf, wenn der Gegner tot ist!

der letzte ist Klasse - den muss ich mal nen Notarzt bei der Rea erzählen

Ein etwas älterer herr kommt vom arzt nach Hause.....seine Frau erkundigt sich wie es war..
Frau" Und was hat der Arzt gesagt?"
Mann: " Er hat mir Zäpfchen mitgegeben"
Frau: " und wie sollst du die einnehmen?"
Mann: " Anal..."
Frau: " Anal? Was ist denn Anal???"
Mann: " Ich weiß auch net..."
Frau: " Dann ruf nochmal in der Praxis an..."
der Mann telefoniert nochmal mit dem Arzt....kurze Zeit später...
Frau:" ..und was hat er jetzt gesagt?"
Mann: " Rectal"
Frau:" Rectal? Was is des denn schon wieder???..Anal , Rectal...immer so ein neumodisches Zeug....jetzt ruf nochmal in der Praxis an..."
Mann: "lieber nicht...wie sieht denn das aus..."
er ruft trotzdem nochmal in der Praxis an.....nachem er aufgelegt hat erkundigt sich wieder seine Frau...
Frau: " und was hat er jetzt gesagt?"
Mann: " ich wusste doch das es ein fehler war nochmals anzurufen....Jetzt ist der Arzt sauer"
Frau:" wieso das denn???"
Mann :" er hat gesagt - schieben sie es sich doch einfach in den Arsch-"

Der ist richtig gut!!

der ist ja Klasse

Das Päärchen hat den Höhepunkt erreicht, und er spritz ab, was das Zeug hält.
Da treffen drei Spermien aufeinander :

Sagt die erste : Vollgas ... ich werd ein Junge !!!
Und die zweite : .... weg da, hier kommt ein Mädchen !!!

Darauf die Dritte : ... Leute, keinen Streß , hier werden wir nix ... hier ist die Speiseröhre !!!

Gruß,
Morticia