KURZGESCHICHTEN der anderen Art

Bin wieder daaaahaaa Hoffe auch mal mehr als sonst. Viel Spaß.




Das Ding in mir




Warum gibt es keine verdammte Gebrauchsanweisung fürs Leben? Wieso tut man manchmal Sachen die man später sowieso bereut?
Grimmig betrachtete ich mich im Spiegel. Nackt. Ich habe wieder zugenommen und das ganz ohne Grund. Ich wusste es das es in mir wächst. Dieses Ding. Es hat auch schon einen Namen.
In weiser Voraussicht habe ich die Pille abgesetzt. So verhüte ich bestimmt garantiert, 100 % mit Kondom. Wegen Aids und sowas (haha). Aber nö. Ich tats dann doch nicht. Und jetzt hab ich den Salat. Ein "Baby" in mir. Ich bevorzuge ja lieber Wörter wie Missgeburt. Alien. Ding. Eigentlich ist es egal, denn ich werde es so oder so töten.
Ich kann schon hören wie ich an den Pranger gestellt werde. "Abtreibung ist Mord!" . Ja und? Ich bins gerne. Kein Bock auf soviel Verantwortung. Und hallo? Ich weiss nicht mal wer der Papa ist. Nur treibe ich nicht auf einer normalen Weise ab. Ich mache einfach ziemlich viele Röntgen Aufnahmen, rauche, saufe, kokse...naja, leben halt. Das muss einfach davon sterben.
Ich bin nicht eiskalt. Klar, will ich eventuell irgendwann mal Kinder. Hab sogar schon Namen ausgesucht. Benjamin, wenns ein Junge wird und Leila wenns ein Mädchen wird. Im Moment habe ich einfach nur keine Lust auf ne Warze die an meinem Leben hängt und mich aussaugt. Emotional. Oder ich kann einfach nicht Mutter sein. So oder so.
Ich hasse mich zu sehr. Viel zu sehr. Viele sagen ja, das könnte sich ändern wenn man ein Kind bekommt. Aber ich glaube daran nicht. Für mich ist es einfach nur das Verlagern der Probleme auf jemand anderes. Darauf habe ich keine Lust. Keine Lust, mich an dem Gedanken zu klammern, dass alles mal besser werden könnte...ich denke, das will ich nicht mal wirklich.
Was solls. Ich muss auf die Toilette. Gehe dorthin und...juhu, ich habe meine Tage! Erdbeersirup im Klo. Lecker.
Ich gehe zurück ins Bett. Und weine um mein verlorenes Glück.

dein morbider humor hatte mir auch schon gefehlt...

... Wörter sind ja auch schon ne Weile her... eine ganze Woche ohne neue Wörter - und heute gabs auch keine ...

Was is mit Euch los?
Hm?

Ich schreib zwar nicht, aber ich les doch trotzdem noch gern ...

Gehts weiter?

Fraaacht datt Lottchen...

@*****hen & all:

ich selbst bin derzeit kaum bis garnicht im klupp anzutreffen, da krankheitsbedingt zwischen diversen ärzten und krankenhaus pendelnd.
that still keeps me out of order.

ich hoffe, dass diese odyssee bald ein ende hat, um -nicht nur hier- wieder voll dazusein.

nichtsdestotrotz werde ich mal @******lla anschreiben, da sie, wenn ich das korrekt gesehen habe, mit wörtern an der reihe ist.

huch!!
ich hab wieder nicht aufgepasst.... jetzt schäme ich mich aber und beeile mich ganz schnell und überlege...und überlege.... und überlege...

10 min dauerts noch

ok... ich hab mir was überlegt...



Wurstsalat
headbangen
Dachschaden
peinlich
ausdrucken
Tiefschnee
Feuerzeug
erbsengrün

viel Spaß damit


3
2
1

und los!

danke, caramiabella!

damit kann man doch was anfangen, denke ich.

Okay... Da ich gerade noch etwas Muße habe und mich dazu noch die Muse ein wenig angesichts dieser Worte geküsst hat, hier mein mehr oder weniger geistiger Erguss:

Sonntag - Familientag. Alle waren zuhause und wollten vor der Abfahrt zur Geburtstagsfeier meiner Nichten noch schnell einen Happen essen. Daher habe ich meinen berühmt-berüchtigten Wurstsalat gezaubert. Schnell mischte ich Wurst, Zwiebeln, Gurke, Öl, Essig, Senf, Salz, Pfeffer und Petersilie zusammen.

Und schon saß die ganze Bande hungrig am Mittagstisch. So hungrig, dass sie in Windeseile den Salat verspeisten und mir kaum etwas überließen. Dabei musste ich doch nur noch eben fix was ausdrucken, was ich mit auf die Reise nehmen wollte und auf keinen Fall vergessen durfte.

Es war ihnen sichtlich peinlich, dass sie mich irgendwie im Eifer des Salatgefechtes vergessen hatten, was mir und meinem knurrenden Magen nun aber auch nicht weiterhalf. Vor Wut lief ich knallrot an und hätte am liebsten meinen Kopf auf die Tischplatten knallen lassen. Headbangen hardcore halt - vielleicht hätte der Schmerz ja ein wenig das Hungergefühl betäubt. Ich ließ es dann aber doch lieber sein, weil ich mir nicht sicher war, was für einen Dachschaden ich dabei womöglich davontragen würde.

Nun gut... Es ließ sich nicht mehr ändern. Und so machten wir uns auf den Weg zum Auto. Voll bepackt als wenn wir zu einer Expedition aufbrechen wollten (so ist es eigentlich immer - man gut, dass der Wagen groß genug ist...) stapften wir durch den Tiefschnee auf unserer Auffahrt. Plötzlich rief meine Tochter: "Ich hab es!" Wir alle guckten ein wenig ratlos. Doch dann klärte sie uns auf: Das Feuerzeug, das wir an Silvester im Schnee verloren hatten und trotz der erbsengrünen Farbe nicht im Weiß wiederfinden konnten, war wieder aufgetaucht - leider etwas zu spät für das zündende Vergnügen.

Und wenn sie nicht gefahren sind, dann stapfen sie noch heute.

klasse!!!

Wow! Der Kommentar kam dann ja fix. Da hast Du wohl vor dem Rechner gelauert, was?

Ich danke Dir!

ja..lach.. so in der Art...

Ich war ja neugierig ob überhaupt was mit den Worten anzufangen ist...

Widerwillig setzte sich Meyer an Steuer seines Ford Fiesta Er hasste Betriebsfeiern und besonders in dieser Zweigstelle, zu der er erst vor einem halben Jahr als Ingenieur in der Produktentwicklung umgesetzt worden ist.
Es war ja auch schon Elf Uhr durch und er ahnte schon, dass die anderen ihm alkoholisch nicht nur um Stunden voraus waren, sondern dass vor allem das Niveau bereits zu Wünschen übrig ließ und man ihn gleich wieder auf seinen alten, ERBSENGRÜNEN Wagen ansprechen würde oder auf seine Versetzung in diesen Laden.
Warum konnte seine Frau auch wenigstens an diesem Tag, nicht einmal pünktlich aus dem Geschäft kommen.
In ahnungsvoller Langeweile seufzend, parkte Meyer seinen kleinen Flitzer auf dem Betriebsparkplatz ein und erkannte im Lichtkegel beim Rückwärtsfahren Ödmann, den Typen aus dem Lager, der sich gerade an der Treppe zur Kantine übergab, als müsse er sterben.
Als er ihn zu Fuß zwangsläufig am Eingang passierte, vernahm er nur ein kläglich herausgestöhntes „huuuaaah“.
„Na na na, so schlimm wird der WURSTSALAT schon nicht sein“, bemerkte Meyer als er vorüberging.
Was Ödmann wiederum mit einem gequälten Würgen quittierte.

Als Meyer eintrat und ihn zunächst niemand bemerkte, meinte er seinen Augen nicht trauen zu können. Wie im TIEFSCHNEE watende, aneinanderhängende Zombies mit halbgeschlossenen Augen, schaukelten im Konfetti über die Tanzfläche. Oder krochen auf allen Vieren da hindurch.
Goldmann die Botox - Fresse aus der Marketingabteilung lag längs auf einer Bank, die Arme herabhängend und den Kopf im Schoß von Frau Schröder der Cantiniere, die er tagsüber immer als wandelnde Problemzone angiftete und ließ sich von ihr Kirschlikör in den Mund träufeln. Die Schmerzgrenze von Meyers Wahrnehmung beließ es dabei festzustellen, dass Frau Schröder mit ziemlich offener Bluse auf der Biergartenbank wallte.
Die Körperpartie darunter beließ Meyer absichtlich im Unscharfen.
Unweit davon erhob sich der Juniorchef unbeholfen aus einem Clubsessel und begann mit zunehmend zerzauster Gelfrisur, zur akustischen Endlosschleife von DJ Ötzi, vor einer Lautsprecherbox zu HEADBANGEN.
Gebannt verfolgte Meyer den Lauf der Lautsprecherkabel und fasste schließlich den krachverursachenden DJ ins Auge, der fast bis zu den Schultern im Décolleté von Frau „Juniorchefin“ steckte.

Die Chefsekretärin Frau Bauerfeind lag ebenfalls halbnackt auf einem der Tische, Gurkenscheiben im Gesicht und ließ sich vom Hausmeister zum lebenden Buffet drapieren.
Ein fetter Klecks Kaviar klatschte auf ihre Stirn und Frau Bauerfeind resümierte, „ich wusste gar nicht, dass sie so kreatieieiev sind Herr Brosamen“
„Höhö das machen wir im Swingerclub immer so“, entgegnete dieser und beide lachten, als ob das alles nicht wahr sei.

Meyer rückte sich betroffen seine wohlausgesuchte Krawatte zurecht und erhaschte dabei einen Blick in den Vorraum zu den Toiletten, in den gerade Gisela von Wroblewsky, die selbsternannte Königin des Einkaufs wankte und vor einem Spiegel umständlich Halt machte. Wolke um Wolke Haarspray zerstäubte Gisela über ihrer feuerrot ondulierten Betonfrisur..............bis................ja bis der ihr aus den Toiletten folgende Justiziar Herr Ungemein, seinen headbangenden Juniourchef erblickte und das FEUERZEUG in die haarspraykontaminierte Luft hielt.
Das Geräusch einer Verpuffung und der Geruch verbrannter Pferdehufe erfüllte den Raum.

Meyer stürzte los, stieß den einfältig grinsenden Justiziar der ihn begrüßen wollte beiseite und packte Frau von Wroblewsky, welche beim Anblick ihres neuen Look in Ohnmacht zu fallen drohte und zog sie in Richtung Damentoilette.
Bis die Sprinkleranlage sich ihrer Aufgabe bewusst wurde und alles in einen dichten Wassernebel hüllte.

Meyer ließ von der kreischenden Einkaufs – Aristokratin ab und flüchtete in die Damentoilette. Im Rücken spürte er die zuschnappende Tür und atmete tief durch.
Das kann doch alles nicht wahr sein, dachte er.
Als er das Juchzen und Japsen vernahm und einen brünetten Haaransatz unter einer der Toilettentüren beständig hindurchschwingen sah.
Androsina Pripjatowskaja die Reinigungskraft, die jeden Morgen im synthetischen Zobel zur Arbeit kam, in der Vorstellung, man würde dann nicht bemerken, dass sie hier nur die Papierkörbe leert!
Offenbar nicht nur die, dachte Meyer weiter, lüftete sich den Kragen und wollte gar nicht wissen, welche Stellung zu dieser Perspektive von Frau Pripjatowskaja gehörte, aus der sie nun gurrte: „Dobrij Wejtscher Herr Meyer“!
Meyer war das zu PEINLICH. Und als er die Stimme seines Seniorchefs hörte, der erschreckt rief „was, Meyer ist auch da“, zog er den Rückzug vor und begab sich wieder in den Sprinkler – Regen.
Hier kamen ihm schon im Vorraum zwei Feuerwehrleute entgegen, denen er gern den Weg zum Brandherd wies, wo sie dienstbeflissen alle Toilettenboxen der Damentoilette mit Löschschaum füllten.
Im schnellen Schritt zu seinem Wagen bemerkte Meyer beim Durchqueren der Cantine noch, wie der Juniorchef mit den Worten „du hast wohl einen DACHSCHADEN“, den DJ aus dem Décolleté seiner Frau boxte.
Davon unbeeindruckt saßen der Systemadministrator der Firma und ein Typ aus dem Vertrieb noch beieinander und schauten sich selbstvergessen Pornos an. „Das muuuuusdu mir unbedingma AUS D RUCKEN“, lallte der Vertriebler und legte seinen Arm kumpelhaft um den Addi.

Am folgenden Montag gingen fast alle Mitarbeiter der Firma, Meyer aus dem Weg oder waren betont freundlich.
Außer Frau von Wroblewsky, welche entschuldigt fehlte, wie er erfuhr und Frau Pripjatowskaja, die ihn ignorierte.
Meyer hatte schon ein ungutes Gefühl!
Als er jedoch seinen Rechner hochfuhr, ertönte ein „Bing, sie haben Post“ und Meyer erwartete schon seine Kündigung.
Statt dessen huschte ein breites Grinsen über sein Gesicht!
„Heute 14 Uhr Personalgespräch bei Herrn Rammler Sen. Bitte machen sie sich schon mal Gehaltsvorstellungen als Leiter „Forschung und Entwicklung“ las Meyer das Memory.
Und er dachte: nicht jeden der zu spät kommt bestraft das Leben!

Eine voll normale Betriebsfeier!!!

Tolle Geschichte!

SUPER Chattchen... ich bin begeistert!

Merci mes amies.
Und Danke an den Joy für die Inspirationen.


Diese Diät kommt mir sehr bekannt vor!

Mir scheint das angesichts der nahenden ver_narrten Zeit eine durchaus zeitgemäße Darstellung einer Betriebsfeier zu sein.

laChatte und hoffentlich weiter so.



Und? Funktioniert sie auf Dauer? Ich frag ja nur... Wenn der Kopf nicht zu sehr leidet und die Pfunde dadurch schwinden, könnte ich ja des öfteren mal die Kinder kurzfristig alleine essen lassen.

Oooooch in gewissen Gegenden und bei diversen Forentreffen, sind solcherlei "Betriebsfeiern" auch ganzjährig möglich.......................................so hörte ich.

Naja, ich denk mir letztendlich wird eine Hardcore - Headbanging - Diät die gleiche Wirkung haben wie das altmodische Rumpfbeugen (Sit-ups). Nur wird man da auf Dauer partiell am Kopf wieder zunehmen......

War übrigens ein prima 8 - Wörter - Steilpass von @******lla!

So was... Ich armes Häschen... hüpf Aber dann danke ich für die umfassende und ausführliche Aufklärung.

Und bei der Umverteilungsmöglichkeit bleibe ich doch lieber bei den altmodischen Sit-ups - auch wenn die nicht unbedingt zu meinem Lieblingsprogramm gehören.

Ja, mir waren die Worte ja auch auf Anhieb sympathisch. Ich glaube, die meisten Schwierigkeiten hatte ich mit "erbsengrün".

2 Monate, geschlagene 8 Wochen rumtingeln, telefonieren täglich um einen Schlafplatz zu ordern,
Freunde belästigen, die (natürlich nicht belästigt, aber empfindlichst in ihren Bahnen und Abläufen gestört)
es natürlich immer schön abgewunken haben das man ihnen spätestens am zweiten Tag aufn Sack geht.
Auf die und noch etwas war aber definitiv Verlass, ein Begleiter in Zeiten wo Tabak und Kippen nebst Kaffee und
sag_ich_nich immer dabei sein mußten und es auch waren, das FEUERZEUG.
Trat zwischendurch sogar als Bündel, verteilt auf zig Taschen auf, brannte wenn nötig verlässlich, sofort.
Selbst nach zittrigen Versuchen sich ne Kippe anzustecken wobei es in den TIEFSCHNEE fiel,
(weder richtiger Tiefschnee aber zittrige Hände weil kalt und nicht sonstige Entzugserscheinungen,Leute Leute,
immer diese Drogenvorwürfe), selbst danach brannte es.
Nein, es war kein Zippo, das hatte ja vorsorglich ein Flughafenbeamter mal ausgeweidet, sprich entwattet.
Man könnte ja ein DACHSCHADEN_behafteter Attentäter sein der mit einer winzigen Menge benzingetränkter
brennender Watte in der Hand versucht ins Cockpit....bin doch nich bescheuert, bei dem ganzen Alkohol den die
da drinnen trinken,
is viel zu gefährlich, sagte ich am Flughafen.

Dieser Beamte, schon komisch, also, erst dachte ich damit ihn jetzt gereizt zu haben und er nun in Vollendung seiner Pflichten, farbuntermaltpflichterfüllend gleich Alarm....
aber sein Gesicht, plötzlich, ERBSENGRÜN und dann knallrot, der Hals schwoll an, die Krawatte dachte ich mir so,
wird ihm unweigerlich die Luft...
Der reagierte allergisch auf Feuerzeugbenzin, konnte ich ja nich wissen, sonst hätte ich ja Flugbenzin...

Als er wieder normalfarbig im Gesicht zu sich kam murmelte er was von...is mir ja PEINLICH,
die Kollegen, Dienststelle bla...und das schlimmste, seine Frau,
Besitzerin und Zapfsäulenqueen in Dortmund Asseln, was würde sie wohl denken?
Sprit im Haar, untern Nägeln, und ansonsten auch mit reichlich Feuer im Blut ausgestattet,
wagemutige ZapfsäulenSusi, die doch immer wieder es schaffte aus ihrem Laden heraus ihre noch glühende
Kippe Richtung Zapfsäule zu schnippen, was würde sie wohl denken von ihm?

In dieser Sekunde wurde ich durchgewunken, steckte mein ausgeweidetes Zippo wieder ein, schnappte
meine Tasche, ging Richtung Flugzeug, stieg ein, wartete.
Und nein, aber das werdet ihr ja wissen, es wird kein WURSTSALAT kredenzt, mitnichten,
lalala mit Käse oder Schinken? lalala....Und was heißt eigentlich Getränk auf Englisch lalala....
Uff, Getränk auf Englisch, arme Stewardess, erster Flug? Austauschschülerin? Und was wurde ausgetauscht?
, ja, genau, das tat ich dann. Aber zu heftig,
und mein Kopf schwang/schwung/schwingte....ah, so geht also HEADBANGEN.....

Ich bemerkte das ich in dieser Sekunde fotografiert wurde, bat um einen schnellen Datenaustausch via Bluetooth,
und ließ mir das später AUSDRUCKEN, im Format 3,5x3,5 cm, kopierte mir die kleine Serie, und leimte mir daraus ein Daumenkino.

Längere Zeit nun schon belästige ich meine Freunde nicht mehr, das Zippo hat als Relikt seinen Platz gefunden (hall of flame)
und bevorzugt wähle ich jetzt immer eine andere Tankstelle.

Als Nichtraucher wäre mir das genauso passiert.

wunderbare geschichten, leute!

@*******ges
Das Daumenkino möchte ich auch sehen.......


Herrlich, die Frage kommt in meine persönliche "Hall of Shame"...

Is der WURSTSALAT erst einmal ERBSENGRÜN,
wird dir was blühn und du kannst spucken.
Das Gemecker auf die Kantine begleitet wie nen Schlabberlatz,
ein jeder sich nimmt seinen Platz.
Nie eignet sich dieses Bild zum AUSDRUCKEN.
Auch nicht wirklich reinlich, eher PEINLICH.
Ducken.
Is die bunte Pracht, ausm Mund gelacht,
außer der Reihe im TIEFSCHNEE gelandet,
durch Alkohol verursacht hoffentlich nach acht.
Nicht umsonst in Firmen, Büros und Betrieben,
steht es dort geschrieben
kein Bier vor vier.
Firmenkultur hin oder her,
manch einer sich holt einen Teller mehr,
hat voll die Wampe und zückt,
vom Stuhl gerückt die Zigarette.
Ein Raucher? Wette?
DACHSCHADEN_beschimpft stehen sie da, paffen,
die andern gaffen
und müssen nicht nur um die Gesundheit,
ha, nein,
auch um ihren HEAD_BANGEN.

Jeder kann entscheiden,
welch FEUER_ZEUG er zündet, verbal abgerundet und abgeschmeckt,
Hauptsache es hat gemundet.

Hach nee... Kinners, ich heul gleich...
meine ersten 8 Wörter und soo tolle Geschichten hier

Echt klasse ... danke

@*******ges

Ich wuste ich hab was ganz doll vermisst... Deine Geschichten...