Witze, Spaß und nicht so ganz ernst...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:
"Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Ein Biber kommt ganz geschafft von der Arbeit an einem See vorbei... Dabei entdeckt er einen Hasen, der an einen Baum gelehnt einen Joint durchzieht und dabei total entspannt aussieht.

Der Biber , der natürlich super geschafft und fertig ist, geht zum Hasen rüber und fragt nun, was der Hase denn da tut. Dieser wiederum erklärt ihm, wie toll das kiffen doch wäre und wie entspannend...

Ganz neidisch fragt der Biber, ob er auch mal am Joint ziehen könnte... Der Hase hat aber nicht mehr viel über und sagt deshalb:

"pass auf Biber... Du ziehst einmal ganz kräftig an meinem Joint... Hälst die Luft an, springst in den See und tauchst rüber an das andere Ufer... Du wirst sehen, das wird der geilste Tripp deines Lebens"

Gesagt getan, zieht der Biber am Joint und taucht zum anderen Ufer... schleppt sicht zu einem Baum und bleibt dort völlig "drauf" liegen...

Kommt ein Nilpferd vorbei und fragt, warum der Biber soooo entspannt und gut drauf ist... Er erzählt seine Geschichte und erklärt dazu, das das Nilpferd einfach mal schnell rüber schwimmen soll, um noch einen Rest Joint vom Hasen abzubekommen...

Das Nilpferd springt in den See und schwimmt, achwas, taucht super schnell an andere Ufer....

Der Hase reisst die Augen auf und schreit:

AUSATMEN BIBER!!! AUSATMEN !!!!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Kommt das
Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit,
ob Du mein Sohn sein könntest..."

Der Papagei des Hauses hat immer schlechte Reden.

Herrchen ermahnt ihn: „Wenn du weiter so schlechte Reden von die gibst, kommst du in den Zirkus.“

Das Ehepaar ist beim Kofferpacken und sie bekommen den Schirm nicht in den Koffer.

Herrchen: „ Weißt du was wir machen, wir stecken ihn quer ´rein und setzen uns beide ´drauf.“

Darauf der Papagei: „Die Nummer will ich sehen.. und wenn ich anschließend in den Zirkus muß.“

Mäxchen will von seinem Vater wissen, was die Mutter unter der Bluse hat.

»Das sind Luftballons«, erklärt der Vater. »Wenn Frauen sterben, dann werden die Luftballons aufgeblasen und tragen sie direkt in den Himmel.«

Am nächsten Tag ruft Mäxchen seinen Vater ganz aufgeregt auf der Arbeit an.

»Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt.«

Der Vater erkundigt sich geschockt, was denn passiert sei.

Darauf Mäxchen: »Na, der Postbote bläst die Ballons auf, und ich hab' gehört wie Mutti gerufen hat: Oh, Gott, ich komme!«

Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?" Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

Der Bischof an den Pfarrer

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
16.Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!"
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
19. Und das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Ihr Bischof

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder …
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

...


Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der
Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort
auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex
aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich
mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war
vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war
es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich
extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er
wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins
Fäustchen..."

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben
mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf
einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus
den Lauf der Dinge, begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrem
Kater Putzi.
An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter.
Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! Was machst Du denn
hier nach all den Jahren?!"
Stiefmutter antwortete:
"Nun, Schneewittchen, da Du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte Mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei
Wünsche zu gewähren.
Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"
Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück, und nach längerem
Überlegen flüsterte es leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über
alle Maßen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der
sie saß, verwandelte sich in massives Gold.
Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze, sprang
von ihrem Schoß und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der
großen Schaukel.
Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!" Die
Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache,
es ist das Wenigste, was ich tun konnte. Was wünscht sich Dein Herz
als Zweites?"
Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und
sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze
Schönheit der Jugend wieder zu erhalten."
In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr
kannte.
"Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest Du
haben?"
Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann."
Von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön, wie ihn die Welt bis dahin noch nicht gesehen hatte. So
unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen.
"Ich gratuliere Dir,
Schneewittchen", sagte die Stiefmutter,
genieße Dein Dir neu
gegebenes Leben!" Und mit einem
bläulichen Blitz war sie sogleich
verschwunden. Für eine Weile saßen Putzi und
Schneewittchen da und
schauten sich einfach in die Augen.
Schneewittchen saß atemlos,
den unglaublich hübschen Jüngling, den
perfektesten jungen Mann,
den sie je gesehen hatte, mit den Augen
verzehrend auf der
Schaukel. Dann setzte sich Putzi zum beinahe
hypnotisierten
Schneewittchen auf die Schaukel, legte den
kräftigen Arm um sie,
lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre
blonden Locken sanft
beiseite blasend, leise ins Ohr: "Ich
wette, Du bedauerst es
jetzt, mich kastriert zu haben."

Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken,
daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag
zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Das Telefon im Büro klingelt...
"Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Brüllt der Anrufer: "Wissen sie geigentlich, mit wem sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

"Wissen sie eigentlich, mit wem sie sprechen?"
"Nein."
"Dann habe ich ja Glück gehabt!" Sagt der Angestellt und legt auf..

Hänschen geht mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Neugierig fragt er, was das für ein Haus sei, und der Vater antwortet: »Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen.«

Diese Neuigkeit lässt Hänschen keine Ruhe. Am Tag darauf schlachtet er sein Sparschwein und geht in das Freudenhaus. Die Puffmutter betrachtet ihn skeptisch und meint: »Was willst du denn hier, Kleiner?«

Er hält ihr das Geld hin. »Ich will mir Freude kaufen.«

Die Puffmutter nimmt ihn zur Seite. »Kleinen Jungen wie dir machen wir eine ganz besondere Freude. Ich schmier dir eine Nutella-Schnitte, das macht dir doch bestimmt Freude.«

Paulchen futtert sich mit Nutella-Schnitten voll und geht zufrieden nach Hause. Dort fragt ihn der Vater, wo er war.

»Im Freudenhaus«, antwortet Hänschen wahrheitsgemäß. »Ich habe mir für mein Taschengeld Freude gekauft.«

Der Vater ist ganz erschrocken. »Und was ist passiert?«

»Na, fünf hab' ich geschafft, die sechste hab' ich nur noch abgeleckt.«

Drei Frauen unterhalten sich im Restaurant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber."
darauf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener."
darauf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die für die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslowski"

Was ist der Unterschied
zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten,
ohne zu saufen ...

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"