Natursekt-Witze

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann machts zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hasse jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da wars vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inne Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..

Treffen sich zwei alte Schulkameraden, heute beide Rentner und sehr betagt (81/82).
Wie es der Zufall will stehen sie während ihrer Unterhaltung direkt vor der Friedhofsmauer.
Sagt der ältere:" Weist Du noch, vor 72 Jahren, da hab ich hier eine Wette gegen Dch gewonnen?"
Der jüngere:" Ja, da bist Du mir heute noch Revanche schuldig."
Ä: " Willst Du sie jetzt gleich an Ort und Stelle wie damals?"
J: nickt und meint " aber gerne doch."
Beide stellen sich wie damals mit den Hacken an die Wand, öffenen den Hosenstall und befreien ihre besten Stücke.
Mitten im schönsten pissen stellt der älter fest. " SCheiße, ich hab mir die Schuhe nass gemacht!"
"mist" stöhnt der jüngere, "Du hast wieder gewonnen"!

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?” Antwortet der
Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt.
"Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat versichert!"

Was sagt der Papst nachdem er Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr!"

Der junge Mann in der Boutique:
"Ich möchte gerne ein tolles Geschenk fuer eine attraktive schöne Frau!"
Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?".
Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"

Einem Mann erscheint die gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" Nach kurzer Überlegung antwortet der Mann, da er gerne Champagner trinkt:
"Ich möchte am liebsten Champagner pinkeln."
"So soll es sein!", antwortet die Fee.
Zu Hause angekommen probiert er es sofort aus:
"Sieht aus wie Champagner, riecht wie Champagner und schmeckt wie Champagner!"
Er ruft laut nach seiner Frau:
"Liebling, bring mir ein Glas, es gibt Champagner!"
"Warum denn nur eines?"
"Du trinkst aus der Flasche!"

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen Sie auch AOK-Karten?"
Darauf die Ärztin:
"Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist Ihr Problem mein guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Richter:
"Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausend mal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter:
"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

In Omas Wohnung blitz alles mustergültig. "Paß auf, sagt sie, als Peter sie besucht, "ich habe gebohnert!"
"Macht nichts, ich habe Spikes unter den Turnschuhen"

geht n mann zum Arzt und fragt Ihn
"Herr Docktor kann mann mit Durchfall baden" ???
Darauf der Arzt
na wenn Sie die Wanne voll bekommen

Schuldigung das es kein Natursektwitz ist :(((

Mein Vetter fragt seinen Vater nach einem neuen Mofa.
" Ne", sagt der," Du weist, wir haben einen neuen Trecker und einen neuen Schwader gebraucht, Das hat soviel Geld gekostet, da ist ne neue Mofa nicht drin!" Beleidigt zieht der große von dannen.
Denkt sich der zweite meiner drei Vettern, na gut, dann versuche ich es eben.
Geht zum vater und fragt nach einem neuen Fahrrad.
"Ne", sagt der, " der neue Trecker und der Schwader haben genug gekostet, ein neues Fahrrad ist nicht. Das bisschen kannst Du zu Fuß gehen".
Ist noch der jüngste über, geht und fragt nach einem neuen Dreirad, da Paps ja seines mit dem neuen Trecker überrollt hat.
" Ne", sagt der, " der neue Tr.....", das altbekannte Lied, "geh man zu Fuß?"
Sauer zieht der kleine ab.
Als er auf den Hof kommt, sieht er den Hahn auf der Henne, wütend über seinen Mißerfolg beim Vater, geht er her, Tritt dem Hahn eine in den gefiederten Arsch und schreit: Solange der Trecker und der Schwader nicht bezahlt sind gehst auch Du gefälligst zu Fuß"!

Peter besucht Robert, einen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hoch, oben trifft er Roberts wunderschöne und gut gewachsene 18jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchficke." sagt er.
"Stimmt ja gar nicht", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", meint Peter, "wenn Ihr es nicht glaubt.".
Er ruft die Treppe runter: "Beide?" Robert antwortet: "Natürlich beide!"

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.

Früher ging ich mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam mit folgenden Dingen wieder nachhause:

1 kg Brot
1 Schachtel Eier
2 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.

Heute mein Sohn, ist dies wegen der vielen Überwachungskameras leider nicht mehr möglich!!!

Der Enkel bringt seine 80 Jährige und noch dazu schwerhörige Oma mit dem Auto zum Frauenarzt und wartet dort bis der Termin vorüber ist.

Nach der Diagnose klärt der Doc die Oma auf:
"Sie haben eine schwere Drombose!"

Darauf die Oma: "WAS?"

Der Doc nun etwas lauter: "SIE HABEN EINE SCHWERE DROMBOSE!"

Oma: "AHA!"

Der Doc weiter: "Das muß unbedingt operiert werden!"

Oma: "WAS?"

Der Doc wieder etwas lauter: "MUß UNBEDINGT OPERIERT WERDEN!"

Oma: "AHA!"

Der Doc abschliessend: "Dies kostet aber eine menge Geld!"

Oma: "WAS?"

Der Doc etwas lauter: "DIES KOSTET ABER EINE MENGE GELD!"

Oma: "AHA!"

Als dann soweit alles geredet wurde verabschiedet der Doc die Oma und diese begibt sich nun voller freude in richtung Auto dess Enkels. Der will natürlich wissen was der Doc gesagt hat.

Darauf die schwerhörige Oma:
"Also der Doktor meinte ich hätte eine schöne Dose, die sollte unbedingt fotografiert werden, die bringt eine menge Geld."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Nach den One-Night-Stand gesteht er ihr:
" Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell, ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."
Worauf sie ihm mit einem Kichern erwidert:
" Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst,
dann weißt du, wie ich heiße."
Darauf er ungläubig: " Otze ?"

Ein Fliesenleger wird zu einem Multimillionär gerufen. Als er ankommt sieht er das Problem. Die Frau des Millionärs sitzt nackt im Spagat auf dem Boden des sündhaft teuren Badezimmers. Der Millionär sagt: "Man, meine Frau ist ausgerutscht und ich bekomme sie nicht wieder hoch. Ihre Muschi hat ein Vakuum erzeugt und jetzt geht nichts mehr. Das Problem ist, dass eine Fliese allein 10.000,- Euro kostet, denn die Dinger sind aus Peking eingeflogen; jedes Stück eine Antiquität!"
Der Fliesenleger überlegt. Der Mann hält es nicht aus und läuft ins Wohnzimmer, um Verstärkung zu rufen. Als er zurück ins Badezimmer kommt, kniet der Fliesenleger neben der Frau und stimuliert sie zwischen den Beinen. "Was fällt ihnen ein!" schreit der Mann.
"Lassen Sie mich mal machen", erwidert der Fliesenleger, "ich mach sie schön feucht, dann ziehen wir sie in den Flur, da sind die Fliesen nicht so teuer!"

Da muß ich mal wieder auf diese Art ganz kräftig den "Danke-Botton" drücken Der ist echt gut - und durchaus real

Ein Paar fährt auf der Landstraße.
Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus."
Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht,
woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht.
Leider schaut der Mann dabei so intensiv auf seine Beifahrerin,
dass er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich.
Sie bleibt unverletzt, aber er wird eingeklemmt.
"Geh los und hole Hilfe!" schreit er.
"Ich kann nicht, ich bin nackt."
Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat.
"Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!"
Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi.
Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu:
"Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!"
Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd:
"Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."

Sitzen drei Blondinen auf drei Barhockern. Sagt die Erste:
"Meine Muschi ist so groß, ich bekomme eine ganze Faust rein!"
Darauf die Zweite: "Meine ist so groß, ich bekomme einen ganzen Teller rein!"
Sagt dann die Dritte: "Huch, wo ist denn der Barhocker hin?"

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin:
"Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt:
"Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.

"Was können wir denn machen, um das hier unten zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen." -

"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."

Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."