Natursekt-Witze

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."

Ein Scheich macht eine Reise durch die Wüste mit seinem Kamel
durch das ewige auf und ab und die Einsamkeit bekommt er irgendwann dicke Eier.

Er hält an und stellt sich hinter das Kamel um es zu rammeln, allerdings ist er zu klein und kommt nicht ans Loch ran, also nimmt den Rucksack udn stelt sich drauf, immer noch nicht hoch genug...


Er schnallt den Sattel ab und Steigt auf den und den Rucksack, reicht immer noch nicht, dummer weise hat er jetzt aber nichts mehr..


da kommt eine wunderschöne Jungfrau, fast verdurstet die Dühne hinab: Hilfe hilfe, Durst Durst..

Was ist den Passiert.. fragt er..

Ich habe meine Reisegruppe verloren und irre seit 2 tagen umher.. oh bitte bitte gebt mir Wasser ich tue alles für einen Schluck Wasser.. Wirklich ALLES was ihr von mir wünscht...

Er überlegt kurz...

Hier ist dein Wasser..., jetzt geh auf die Knie, ich will auf deinen Rücken steigen damit ich das Kamel bumsen kann!!

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

"Denkst du, dass Fische schlafen?"

"Natürlich, wozu gibt es denn sonst ein Flußbett?"

"Herr Ober, bitte einen Zahnstocher!"

"Einen Moment, im Augenblick sind alle Zahnstocher in Gebrauch!"

Ein excelenter Musiker, Dirigent und komponist, kommt mit einem schweren Nervenzusammnbruch in die Nervenheilanstalt. Nach 18 Monaten stationärem Aufenthalt steht seine Entlassung bevor. Um festzustellen, das keine bleibenden Schäden zurück bleiben wird der Patient geprüft. Er betritt das Behandlungszimmer und staunt.
Da stehen fünf bildhübssche Frauen. Drei splitterfaser nackt, zwei nur mit nacktem Unterleib. Der Chefarzt will wissen was der Patient da sieht.
Den Radetzkymarsch, entgegnet dieser.
Wieso gerade den? fragt der Arzt
Na, das sieht man doch, Duttl-Futt, Duttl-Futt,Duttl-Futt, Futt,Futt.!

Bei einem Jagdunfall wir ein Jäger von einer Schrotladung in den Unterleib getroffen.
Krankenhaus, NotOp. Man findet nur 7 von 10 Schrotkugeln.

Nach zehn Jahren, der Mann hat inzwiscchen geheiratet und drei Söhne gezeugt, kommt der älteste eines morgens zur Mama.

"Mama, heute in der früh, als ich Pinkeln war, ist mir ein kleines Kügelchen rausgefallen. Ist das schlimm?"

"Nein,mach Dir keine Sorgen!" aberuhigt ihn die Mutter.

Am darauf fogenden Tag, kommt der mittlere der drei mit der selben Frage und erhält die gleiche Antwort.
Wieder einen Tag später, meldet sich der jüngste, sagt die Mama:
"Lass mich raten, als Du heute morgen pinkeln warst, ist ein kleines Kügelchen rausgefallen."
Der jüngste: " Wie kommst Du da drauf? Nein, ich habe beim onanieren den Hamster erschossen!"

Ein Frosch wird bei der Krötenwanderung überfahren und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte tritt ihm Petrus entgegen: "Sag mal Frosch was hast Du denn dein ganzes Leben lang gemacht?" "Pfütze rein, Pfütze raus." "Das ist ja nun nicht schlimm. Komm rein!"
Ein zweiter Frosch wird überfahren und kommt auch in den Himmel. Petrus wieder: "Und was hast Du dein ganzes Leben gemacht." "Pfütze rein, Pfütze raus." "Na komm rein."
Kommt der dritte Frosch. "Sag mal Frosch wie heißt Du denn?" "Pfütze!"

Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt:
"Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Alte: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen"

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist:"ok, sie können weiterfahren"
Autofahrer:"was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500m bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"

Unterhalten sich zwei Pimmel wer es besser hat.
Sagt der erste:
„Ich hab es gut, ich werde jeden Abend geküsst, gestreichelt und lieb gehabt.“
Der zweite:
„Du hast es wirklich gut! Ich muss mir jeden Abend einen Regenmantel anziehen und muss solange U-Bahn fahren bis ich kotze.“

Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen.
Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet,
kommt sie in den Raum gestürzt und fragt:
„Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“
Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“
Er wieder: „Dann ist er zu tief...“

2 Pimmel werden von Frauen drangenommen und zensiert.
Der eine bekommt eine 1 der andere eine 4-5.
Wer hat es besser? -
Der mit der Note 4-5.
Er muss in die Mündliche.

Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...
so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend,
wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: “Ba, wenn ich die Sau erwische!”

Pessimist: "Alle Frauen sind verdorben!"
Optimist: "Na hoffentlich!"

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut... .

Steht ein Mann am Pissoir und erleichtert sich. Dabei sieht er neben sich einen anderen Mann stehen, der mit zwei Strahlen in die Rinne pinkelt. Da fragt ihn der eine, wieso er denn zwei Strahlen produziere. "Alte Kriegsverletzung" bekommt er zur Anwort, "Granatsplitter..."

Am nächsten Tag steht der Mann wieder an der Rinne, diesmal ein andere neben ihm, der dreistrahlig pinkelt. Er fragt auch diesen nach der Ursache und bekommt die selbe Antwort wie am Vortag: "Alte Kriegsverlettzung, Granatsplitter..."

Einen Tag später steht er wieder beim Pinkeln - und traut seinen Augen nicht: Da steht einer und pinkelt aus vorsichtig geschätzt dreißig Strahlen. Da sagt der eine mitleidigt: "Ist wohl eine alte Kriegsverletzung, oder?" Entgegnet ihm der andere gequält: "Nein! ich krieg nur den scheiß Reißverschluss nicht auf..."

...darüber daß ihr Mann ziemlich laut schnarcht. Die Freundin antwortet:"Das Problem hatte ich bei meinem Kater auch. Ich hab ihm einen kleinen Lorbeerkranz um den Schwanz gebunden, seit dem ist Ruhe. Musst Du bei deinem Mann auch mal probieren..."
Gesagt, getan...
Am nächsten Morgen steht der Mann im Bad vor`m Spiegel und bekommt einen Schreck. Er greift zum Telefon, ruft seinen besten Kumpel an und fragt: "Sag mal, hatten wir gestern auch Siegerehrung im Puff? "