Natursekt-Witze

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Ibizaurlaub heim.
Sagt der linke Oberschenkel zurm rechten:
"Hallo! Dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung:
50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste bumsen!"

Viriathus (68) Pensionier aus (...) ist mit seiner Chlio (66) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A1 von Hamburg nach Dortmund. Die beiden r(l)üstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht. Kurz hinter Münster bittet
Chlio ihren Mann den nächsten Parkplatz anzusteuern...

"Ich kann's doch nicht mehr so gut halten!"

Viriathus, leicht ermüdet von der sehr anstrengenden Autofahrt (3 Stunden am Stück mit Tempo 90...) bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.

20 km weiter, Chlio rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, aber immer noch keine Raststätte in Sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", interveniert sie.

Viriathus hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn" von RTL2 in Erinnerung (...auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern) sieht seine Frau vorwurfsvoll an:

"Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im Dunklen!"

"Soll ich mir vielleicht in die Hose machen? Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs."

"Es ist gerade mal 21.00 Uhr, das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so'ne Sauerei veranstaltest, fahre ich den nächsten Parkplatz an."

Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Viriathus den Parkplatz "Glockenhang" an. Zu seiner Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Na... Gott sei Dank nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Box zwischen zwei anderen Wagen an.

"Nun mach schon, aber beeil Dich!" Chlio schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"

"Schlag dich doch einfach in die Büsche dort drüben und nimm die Toilettenrolle von der Hutablage mit."

"Aber da ist es doch total duster!"

"Eben drum, guckt dir keiner was weg!"

Chlio, getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen, schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um.

"Da gehen aber fremde Männer auf und ab" und deutet ängstlich in die Dunkelheit.

"Nun hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten nun mal auch andere Menschen, folglich sind hier auch noch andere Leute sind. ußerdem hab ich in der ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner ASpaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird. Und genau das tun die Leute dort."

"Ich glaub die starren in unsere Richtung."

"Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!"

Chlio, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch... entschließt sich dann aber auf Grund der prekären Situation, ihre Zweifel zu überwinden und ihre Notdurft doch hier zu verrichten.

"Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgendwo hier müssen noch Tempotaschentücher sein. Viriathus fummelt an dem Schalter... das Licht geht an.

Zur gleichen Zeit...

Ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt greift Achmed zu seinem Handy: "Achmed hier... schnell komme... bin auf Parkplatz Glockehang... ja, ja... gleich geile Aktion hier... geile Paar in Auto... Murrat, Mehmet und Ali auch Bescheid sage...!"

Horst K. (Frührentner aus Münster) und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt, hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.

Friedrich U. (arbeitslos und Karl T., passionierter Trinker), die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick, überwinden die beiden sonst eher trägen Männer die 80 Meter in olympiareifen
9,8 Sekunden!

"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Chlio, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um.

"Ah, da sind sie ja", deutet sie in den Fußraum zwischen Viriathus Füße und bückt sich zwischen seine Beine.

Horst K. kommt! Mit einem kurzen Aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau auf den Südtirol-Aufkleber.

"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!"

"Hast recht, ist besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen."

Chlio dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck.
Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.

Jetzt können sich Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.

Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem BMW 3er angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.

Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.

"Ich geh dann mal," sagt Chlio, greift ihren Stock (...die Hüfte) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift sie den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit. Am Zielort streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin. Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande... blitzschnell sind sie vor Ort!

Unsere liebe Chlio bekommt von dem überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und ihre Augen sind auf Grund der Erleichterung fest geschlossen.

Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche.

Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Chlio, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Alis Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Chlio's Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Clio's Mantel erhält zwei gute Portionen... just in dem Moment entfährt Chlio ein Wind... > Achmed kommt! Und so schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.

Chlio reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück.
Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.

Am nächsten Tag > Chlio schreibt Ihrer Freundin:

Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die blöden Möwen nicht währen. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll von Möwenscheiße.

Achmed vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:

Gestern voll die geile Alte gevöglet! War 'ne Blondine so um die 20... hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!

Friedrich auf einer Seite im Internet:

Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Glockenhang. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Möse gezeigt, und zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.

PS: Geklaut & umgeschrieben... Chlio & Viriathus: Ihr mögt mir verzeihen...

Super gut, daß wir jetzt keine Spender mehr brauchen!

Das edle Nass gibts ja aus dem Behälter....



Schon interessant, was verschiedene Sprachen für seltsame Ergebnisse bringen!

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden,
für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort
gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

...sabbert: Boah geil, da möchte man am liebsten...

...er reibt den Sand herunter und plötzlich erscheint ein Flaschengeist:
"Du hast mich befreit, Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann grübelt kurz, dann sagt er: "Ich wünsche mir daß ich Sekt pinkeln kann."
Der Geist erfüllt den Wunsch, der Mann läuft nach Hause zu seiner Frau und erzählt ihr die Geschichte.
"Toll"!, sagt die Frau, "ich hole gleich mal zwei Gläser."
"Eins reicht!", sagt der Mann, "Du trinkst aus der Flasche!"

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "F****n?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, wir "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "F****n?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.

Wieder späterder Italiener: "F****n?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:
"Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser
Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:

"Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie f****n!"

Kurz nach der Wende, als auf dem Wochenmarkt die ersten Kiwis auftauchten, steht eine ältere Dame vor dem Stand des Obst und Gemüsehändlers.
" Was sind denn das für haarige Kartoffeln, ist das ne neue Sorte aus dem Westen?" fragt sie die Verkäuferin.
" Nein", sagt diese," das sind Kiwis, die werden eingeführt!"
"Gut dass ich gefragt hab, ich hätte sie glatt gegessen!"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen.
Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."
Dort steht eine nackte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Min. hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg.
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 20 Min. hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 4 kg.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt.
Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt:
"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet."

Geht ein Mann in ein Bordell.
Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und hässliche Frauen.
Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf.
Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort.
Er ist total entsetzt und schüttelt entsetzt mit dem Kopf.
Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis... 125 Euro.
Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe höher.
Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorderbauten wie er es sich gewünscht hat, straffe Körper, top-ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau.
Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das Mädchen, das er fragt.
Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: „Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis, in der Mitte Standard – dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst.
Wie rechnet sich das?“
Sie antwortet: „Ganz einfach:
Unten Privatsphäre, in der Mitte Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet.“

Der Meister weist den Lehrling an:
'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.'
Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach:
'Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'

Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank!
Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Oberst zum Gefreiten bei derMusterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Eine Frau mit ihrem Baby im Arm steigt in den Bus.
Der Busfahrer: "Whoa! Ich habe noch nie ein so häßliches Baby gesehen!" Die Frau verschwindet nach hinten, ihr Kopf rot vor Wut.
"Was ist mit Ihnen?", fragt ein Passagier.
"Dieser Busfahrer hat mich beleidigt!"
"Na, dann gehen Sie jetzt nach vorn und sagen ihm die Meinung,
ich halte so lange Ihren Affen"

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich ?" "Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?" "So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !!!"

... ein Geschäftsschädigender Nachnahme

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !"
"Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf."
Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend:
"Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen."
Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!"
Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt."
Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch.
Als er wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt:
"Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."