Natursekt-Witze

Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut:
"Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Sohn: “Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?” Vater: “Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!”

Gott erschuf die Welt in sieben Tagen. Als er sein Werk betrachtet, fällt ihm auf, das alle Völker gleich sprechen. Also bessert er dies am 8. Tag aus.
Jeder Volksstamm erhielt seinen ureigenen Dialekt.

Der Berliner freut sich: Ick ha den besten Dialekt, wa?
Der Norddeutsche strahlt: Min Dialekt is so schoin, dat is mit nix to verglichen!
Der Kölner meint: Dat KöllschePlatt mat et jut, mit Kölsch fiern mr Karneval du Jeck!
Der Hesse kontert: mir Hesse babbele des best Hochdeutsch!
Der Sachse feixt: Mr Sochsen räd´n de scheenste Sproch!
Nur der Schwabe schaut traurig.
Der Schöpfer erbarmt sich: No schwätscht Du hald wia i, Kerle!

--Oder: Die Sicht der Dinge!?

Dem Papst war zu Ohren gekommen, dass eine Frau in Irland
10 Kinder zur Welt gebracht hatte. Er schickte einen seiner
Kardinäle zu ihr um ihr seinen Segen zu übermitteln.

Der Kardinal sprach bei der Familie vor, musste aber zu
seinem Entsetzen erfahren, dass die Frau nicht katholisch
war!
"Soll das etwa heißen", wetterte er, "dass ich diesen ganzen
weiten Weg für eine willenlos ihren Trieben verfallene Protestantin
auf mich genommen habe?"

Lehrer in der Schule zu den Kindern: “Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-’ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z. B. Ungeschick, Unfall, Unglück und so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?” -
“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”

Im Unterricht fragt die Lehrerin ihre Schüler, was unter einem Mordsinstrument zu verstehen ist.
Es fallen Antworten wie : Hammer; Messer; Axt; Beil; Pistole und Gewehr.
Paulchen aus der letzten Reihe meldet sich: "Sacksovon", die Lehrerin wundert sich und hakt nach:" Paulchen, daß mußt Du uns aber jetzt erklären, wie so Saxophon? Das ist doch ein Musikinstrument, was soll das mit Mordsinstrument gemein haben?"
Paulchen frisch von der Leber weg: " Als ich gestern abend von der Mama ins Bett gebracht wurde, sagte sie zu meinem Papa, wenn man dein Sacksovon der Seite sieht, dann ist das schon ein Mordsinstrument."

"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
... "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner ...Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"... Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Habe ich letztens auf einem Profil gelesen

Unterscheidet sich ein Macho vom Buchstaben "Q"???












Na???















Nein, sie unterscheiden sich nicht!!!




Beide zieren eine große Null mit einem kleinen schwänzchen dran!!!

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt.
Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt:
"Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"
Darauf der Junge:
"Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum."
"Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt.
Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig scharf auf die Mutter und als er diese gerade am fingern ist:
"Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert:
"Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum:
"Und was mache ich denn jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge:
"Sie holen sich gerade den Tripper, was denken Sie wohl warum meine Mutter zu Ihnen kam?"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Richard Gere hat ihn, und er ist kurz.

Arnold Schwarzenegger hat ihn, und er ist lang.

Der Papst hat ihn, er ist lang, aber er benutzt ihn nicht.

Madonna hat ihn nicht.

Dein Vater hat ihn, aber deine Mutter benutzt ihn.

Was ist das?

Logo: Der Familienname!

und hat vor kurzem eine wesentlich jüngere geehelicht. Als es nach der Feier ans Eingemachte geht, nimmt er seine Zähne aus dem Mund, legt sie ins Reinigungsbad, setzt sich aufs Ehebett, nimmt sein Glasauge raus und legt es auf den Nachttisch. Als Kriegsversehrter nimmt er danach seine Beinprothesen ab und stellt sie neben das Bett. In diesem Moment packt das große Grausen die junge Gattin, diese ergreift kreischend die Flucht, und rennt die Treppe runter.
Opa im Bett sitzend:
"He, was ist mit Deinen ehelichen Pflichten", ruft er hinter her.
Da schallt es vom Fuß der Treppe:
" Schnall ab, schmeiß runter!"

.. ne ne ne Ihr kommt ja auf Klöpse
Drücke kräftig den "Danke"-Botton

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memoryspeicher verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird.

Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen.

Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
• ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
• Minimize - Button
• Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
• Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0.

Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen.

Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark."

Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15
Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre, als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es
auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich
sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend
und nörgelte herum,

dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete:

"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,

wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,

was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich
musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau
sagte,

dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken

und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt:
"Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

"Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein."
Der Arzt empfiehlt eine Transplantation
ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel ranmontiert.
Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder.
Der Arzt: "Na, wie geht's?" - "Alles super.
Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürfel."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"