Natursekt-Witze

Wer sagte was von dünn, kurz und dick gibt auch ein Stück

Als alternative hängt dort nur ein Schild mit folgender Aufschrift:
"Hier wird er vermutet."

Ein schmächtiger Mann muss ins Gefängnis um seine Strafe anzutreten.
In der Gemeinschafts-Zelle angekommen steht ein großer,
muskelbepackter Mann vor ihm und fragt:
"Willst du es mit oder ohne Spucke???"
Der Schmächtige überlegt kurz und meint dann ganz kleinlaut:
"Mit Spucke bitte."
Darauf der große:
"Hey Spucke, aufgewacht, der Neue will einen flotten Dreier"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen.
Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam.
Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.
Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:"
Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer,
will 'nen Kuchen backen und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"

Ich war etwas verwirrt...

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Vater und Sohn auf Wanderschaft
Ein Vater und sein Sohn wandern durchs Land. Es wird dunkel und sie beschließen in einem Wirtshaus zu übernachten. Zum Bedauern teilt der Wirt mit, daß er nur noch ein Einbettzimmer frei habe, jedoch noch ein leeres Bett im Zimmer seines Sohnes. Es gäbe nur ein Problem, sagt der Wirtsmann: "Mein Sohn leidet an Verdauungsstörungen und muß deshalb ständig pubsen. Und das stinkt fürchterlich.
Vater und Sohn beschließen nun, daß der Vater das Einbettzimmer bezieht und der Sohn mit immer Zimmer vom Sohn des Wirtes schläft. Alles geht soweit gut, bis der Sohn des Wirtes plötzlich in der Nacht anfängt ständig zu pubsen. Das hält sein Zimmergenosse nicht aus und sucht nach einer Lösung. Er läuft durchs Zimmer und sieht plötzlich ein Stück Gartenschlauch liegen. Er nimmt das eine Ende und steckt es dem Sohn vom Wirt in den Ar... und hängt das andere Ende zum Fenster heraus. Der Rest der Nacht verlief ruhig.
Am nächsten Morgen sitzen der Vater und der Sohn nun beim Frühstück und unterhalten sich mit dem Wirt, bis dieser plötzlich bemerkt, das sein Sohn immer noch nicht zum Frühstück erschienen ist. Plötzlich geht die Tür auf und der Sohn des Wirtes erscheint in der Gaststube und meint zu seinem Vater: "Vati, diese Nacht war es wieder so schlimm, diesmal ist der ganze Darm herausgekommen, da hab ich vielleicht zu tun gehabt ehe ich den wieder drin hatte!"

Warum Frauen Fussball besser finden als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weil es immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


Und warum Männer nun Fussball besser finden als Sex:

• weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
• weil alle jubeln, wenn er drin ist
• weil es da viel mehr Rückennummern gibt
• weil man dabei die Hose anlassen kann
• weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
• weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zukriegen
• weil Stollen besser sind als Noppen
• weil da auch mal gedoppelt wird
• weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
• weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
• weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
• weil jede Woche ein anderes Spiel ist
• weil es Fußball täglich gibt
• weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
• weil es da so herrliche Steilvorlagen gibt
• weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
• weil es Freistöße gibt
• weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
• weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
• weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
• weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
• weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen k

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel,
legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel,
damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
... ...
Die 100 Euro seien als Sicherheit !

Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist und sich die Zimmer anschaut,
rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro
und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien
Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt;
für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes
und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche
bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro
die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.

In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt,
dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro
und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis :

Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!
So funktioniert das EU Rettungspaket.....!
Genial, oder......................???

grad gelesen, sofort geklaut, kopiert und gepostet

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti Bolonese vorbei.
Beide entrüsten sich :
"So jung und klein aber schon Gruppensex auf´s Heftigste !"

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, wird bald zum Ständer..."

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war
wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie:
"Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet:
"Ich vermisse meine!"

...überhaupt möglich !?

Herr Müller ist auf Geschäftsreise in Tokio
und spricht kein Wort Japanisch.
Trotzdem gelingt es ihm ein attraktives Mädchen,
das kein Wort Deutsch spricht, auf sein Hotelzimmer einzuladen!

Als sie miteinander schlafen, schreit das Mächen fast
die ganze Zeit mit höchster Intensität: "Machigai ana!"
Otto ist mächtig stolz, dass er das Mädchen zu solche
Ausbrüchen von "Machigai ana!" zu bringen vermag!
Er denkt, es muss so etwas bedeuten wie "Phantastisch,
Wunderbar, Wahnsinn,....!"

Am nächsten Tag wirde er von einem japanischen
Industriemanager zum Golfspielen eingeladen.
Als der Japaner mit einem einzigen Schlag ins Loch trifft,
will Otto einen besonderen Eindruck machen und
ruft:"Machigai ana!Machigai ana!"

Da erwiedert der Japaner: "Was meinen Sie?!
Wieso "Falsches Loch?!"

sitzt eine wunderhübsche Blondine. Sie lässt sich die Spitzen und das Deckhaar etwas zurückschneiden.
Der Meister schneidet den Pony etwas aus, kürzt die Kotteleten und stutzt.
Irgendwas ist im Wege.
Er schneidet an der rechten Seite weiter und wieder ist etwas im Wege. Er schaut nach und stellt fest, die Dame hat einen Kopfhörerauf und hört wohl Musik.
Der Frisör kürzt das Haupthaar und wieder ist der Bügel des Kopfhöhrers
im Wege. Er bittet also die junge Frau das Ding für einen Moment abzu nehemen. Keine Reaktion. Er versucht es zu umgehen, bleibt aber gleich wieder daran hängen. kurzentschlossen nimmt er den kopfhöhrer ab und hängt ihn ihr um den Hals.
Als er mit seiner Arbeit fertig ist und die Dame bittet sein Werk zu begutachten, stellt er fest, sie atmet nicht mehr.
Ein Notarzt wird hinzugezogen, welcher nur noch den Tod durch Ersticken fesstellen kann.
Die Polizei kommt und ermittelt. Der leitende Ermittler hört in den um den Hals der Toten liegenden Kopfhöhrer und fängt an lauthals zu Lachen.
Alles schaut ihn entrüste tob dieser Pietätlosigkeit an. Der noch anwesende Notarzt folgt seinem Beispiel und horcht in den Walkman und staunt über das was er hört. Eine Stimme wiederholt unendlich einen einzigen Satz:

Einatmen,........Ausatmen,.......Einatmen,......Ausatmen!

Auf der A52 bei Düsseldorf ist ein Autofahrer in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf ein Düsseldorfer Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft vom 1. FC Köln entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie die Mannschaft mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die anderen Düsseldorfer so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.

... aus dem Netz

Es gibt Leute,
./(°;°).. die können mich
...(█>.. am Ende meiner Wirbelsäule
.._I.I_ .. behandeln wie `ne Briefmarke!

steht eine Mutter mit ihrem drei jährigen Filius.
Wie üblich lockt die Quengelware.
" Mama, kauf mir was süßes."
" Es gibt vor dem Essen nichts süßes."
" Ich will jatzt aber einen Schokoriegel".
" Hast Du nicht gehört,...".
Der kleine fängt ganz erbärmlich zu heulen an.
" Wenn Du jetzt brav bist, kriegst Du einen Kuß von Mami".
" Ihhhhhhh bäääääääh, von Dir will ich keinen Kuß."
" Warum denn nicht, das magst Du doch gerne"?
" Schon aber seit gestern Abend nicht mehr!"
" Warum nicht?"
" Du hattest gestern Abend Papas Pullermann im Mund, da will ich jetzt keinen Kuss mehr!"

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"

Merkel, Westerwelle und Schäuble fliegen über Deutschland.

Da meinte plötzlich der Guido:
„Wenn ich nun einen 100 Euroschein hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher.“

Gleich darauf meint der Schäuble:
„Ich weis wie ich 10 Deutsche dazu bringe sich zu freuen, ich werfe 10 Zehner raus.“

Klar dass dann „ES“ Angela auch ihren Senf dazu gibt und sagt:
„Und wenn ich 100 1-Euro Stücke rauswerfe, so freuen sich sogar 100 Deutsche.“

Darauf hin meldet sich der Pilot und kann noch einen draufsetzen:
„Wenn ich nun Euch alle rauswerfen würde, so freut sich ganz Deutschland.“

http://www.selfcontrolfreak.com/water.html

"Köpfchen in das Wasser.... "