Natursekt-Witze

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut hin und her gerissen.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, Du glaubst garnicht wie gut das tut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, was für ein feeling."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei schöne, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Daraufhin hauchte die Taucherin mit sehr erotischer Stimme:
"Dann ist es also auch 10 Jahre her als Du mal so richtig deinen Spass hattest."



Der Rocker:
Ach komm, sag bloss, hast Du etwa auch ein Motorrad dabei…

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft das beste Zielfernrohr welches der Händler hat zeigen.

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit dem besonders hochwertigen
Fernrohr.

"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf
dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu
lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang
mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:

"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem
zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Nun nimmt der Jäger eine Kugel, lädt, legt an, lässt aber die Waffe wieder sinken.

Der Jäger gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und meint grinsend:

"Ich denke das bekomm ich nun mit einem Schuss hin!"

Ein Mann der eine Katze bei sich hat betritt eine Kneipe, bestellt sich ein Bier und für die Katze 15 Hamburger.

Nach ca. 20min. bestellt der Mann wiederrum für sich ein Bier und 15 Hamburger für die Katze.

Als nach weiteren ca. 20min. das Bier leer und die Hamburger von der Katze verdrückt wurden bestellt der Mann erneut ein Bier für sich und 15 Hamburger für die Katze.

Der Wirt schon etwas leicht verdutzt drein schauend, aber serviert aufs neue die Bestellung.

Der Mann widmet sich seinem Bier und die Katze den 15 Hamburgern.

Als der Mann nun nach weiteren ca. 20min. nochmals die selbe Bestellung aufgibt, kann der Wirt nicht anders und fragt den Mann wie es sein könne das seine Katze sooo viele Hamburger innerhalb dieser relativ kurzen Zeit verdrücken könne und immer noch hungrig wäre.

Darauf der Mann:
"Sehen Sie ich traf vor garnicht allzu langer Zeit eine gute Fee, die mir drei Wünsche erfüllte."

Mein erster Wunsch war, die Taschen immer voller Geld zu haben und sehen Sie wenn ich nun einen 100er aus meiner Tasche ziehe so habe ich sogleich wieder einen in der Tasche.

Mein zweiter Wunsch war mein Traumauto, welches draussen vor Ihrer Türe steht. Der Wirt sah auf die Strasse und erblickte einen Ferrari den er noch nie gesehen hatte. Tja meinte der Mann eben ein Unikat, sonst wäre es ja nicht mein Traumauto.

Und als drittes wünschte ich mir eine unersättliche Muschi,
aber das muss die Fee irgendwie falsch verstanden haben.

Ein Priester und ein Rabbi machen zusammen eine Wanderung.
Es ist ein ziemlich heisser Tag und als sie an einem See vorbei kommen sagte der Rabbi:
"Komm lass uns ein wenig in dem See erfrischen und abkühlen."
Darauf der Priester:
"Ich habe aber doch gar keine Badehose dabei."
Rabbi:
"Komm, nun hab Dich nicht so es ist doch niemand in der nähe."
Der Priester willigt ein und sie springen in die erfrischenden Fluten.
Als sie nach einer gewissen Zeit wieder am Ufer angekommen sind läuft plötzlich eine größere Wandergruppe vorbei.
Völlig überrascht hält sich der Priester seine Hände vor die Genitalien und der Rabbi hält sich seine Hände vors Gesicht.
Als die Wandergruppe vorüber gezogen ist fragt der Priester den Rabbi warum er seine Hände nicht vor seinen Genitalien gehalten hätte.
Der Rabbi meinte nur:

"Tja, meine Gemeinde erkennt mich eben am Gesicht."

Ein Jäger erspäht im Wald einen Bär und da sich die möglichkeit einen zu erlegen ihm noch nie geboten hatte so nutze er die gunst der Stunde, legte an und schoss auf den Bären.
In richtung Bär war eine große Qualmwolke zusehen und als diese sich legte war der Bär nicht mehr da.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt, der Jäger drehte sich um plötzlich stand der Bär vor ihm.
Der Bär sagte zu dem Jäger:
"Du hast 2 möglichkeiten, entweder fress ich Dich oder bums Dich"
Darauf der Jäger ganz kleinlaut:
"Ich entscheide mich für das bumsen"
Der Bär bumste also den Jäger. Als der Jäger wieder zu sich kam ging er ziemlich entkräftet nachhause.
Am nächsten morgen beschloss der Jäger ein weitaus größeres und auch durchschlagkräftigeres Gewehr zukaufen.
Daraufhin ging er wieder in den Wald um nach dem Bär ausschau zu halten. Nach relativ kurzer Zeit erspähte er den Bär erneut, legte an und schoss.
In richtung Bär war nun wiederum eine große Qualmwolke zusehen und als diese sich legte war der Bär wieder verschwunden.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt, der Jäger drehte sich um plötzlich stand der Bär erneut vor ihm.
Der Bär sagte zu dem Jäger:
"Du hast 2 möglichkeiten, entweder fress ich Dich oder bums Dich"
Darauf der Jäger ganz kleinlaut:
"Ich entscheide mich für das bumsen"
Der Bär bumste also den Jäger. Als der Jäger wieder zu sich kam ging er ziemlich entkräftet nachhause.
Am nächsten morgen so dachte sich der Jäger, nun werde ich mir eine Panzerfaust kaufen, dann wir ja sehen wer hier wen bumst.
Gesagt getan und ging voller elan in den Wald um nun dem Bär endgültig den garaus zu machen.
Als er den Bär aufs neue sah legte er die Panzerfaust auf die Schulter und drückte ab, es war wieder eine große Qualmwolke zu sehen und nachdem sich diese wieder legte war der Bär erneut weg.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt und wer stand da, na klar der Bär, der dem Jäger nun feststellend sagte:

"Also wegen dem jagen gehst Du ganz sicher nicht in den Wald"

Ein etwa seit 15 Jahren verheiratetes Ehepaar bleibt vor dem Gorillakäfig stehen als Er zu Ihr meint:

"Komm mach das Männchen dort drüben mal so richtig scharf"

Sie geht darauf ein und leckt sich sehr aufreizend die Lippen, der Gorilla brüllt. Dann hebt Sie ihren Rock an, der Gorilla trommelt sich brüllend auf die Brust. Als Sie spürte wie es den Gorillamann so richtig an macht zeigt Sie ihm auch noch eine Brust. Der Gorilla kommt brüllend an den Käfigrand gesprungen und tobt wie willd. Sodann nahm der Ehemann seine Frau, wirft Sie in den Käfig und ruft hinterher:

"Bin mal gespannt wie Du ihm nun erklären willst das Du Migräne hast"

Oma und Opa beschliessen nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.

Aber so sehr sich Oma auch um Opas bestes Stück bemüht, möchte doch dieser Schlingel ganz und garnicht hart werden.
Doch da fällt der Oma ein das ja der Enkel vorübergehend bei ihnen wohnt und somit feststellend bemerkt:
"Unser Enkel hat doch ganz sicher in seinem Schulranzen ein Lineal, das gehst Du nun holen, danach werden wir den Schlingel darauf binden und Du führst dann das ganze ganz vorsichtig bei mir ein und gut."

Opa hellauf begeistert holt das Lineal und kehrt zurück ins Schlafzimmer.
Oma hatte zwischenzeitlich eine Schnur besorgt und nun ging es wieder erneut ans Werk. Als die Schnürung vollendet war führte Opa das Gesamtwerk sehr, sehr vorsichtig ein und als er in Oma drin war meinte der rechte Eierstock zum linken Eierstock:
"Schau Dir das mal an, nun tragen sie den schon auf einer Bahre rein."

Die neue Lehrerin, jung, sehr hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft:
"Schaut, Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig:
Geh nach Hause, ich will Dich hier und heute nicht mehr sehen!"
Fritzchen geht nach Hause und ist über den freien Tag sehr erfreut.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause und ich will Dich diese Woche hier nicht mehr sehen."

Fritzchen erlebt 3 schöne schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er dann wieder zum Unterricht.
Bis zur 4. Stunde geht auch alles soweit gut.
Doch dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich,
um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen,
"Ich seh Euch dann im neuen Schuljahr wieder!"

Eine Ameise läuft durch den Urwald und ist sowas von geil.
Als sie auf eine Löwin trifft und diese höflich fragt:
"Liebe Löwin, ich bin ja so geil, darf ich dich mal poppen?"
Darauf die Löwin: "Nein, Ameise und überhaupt, Du bist viel zu klein."
Kurz darauf kommt die Ameise an einer Giraffe vorbei und meint:
"Liebe Giraffe, ich bin ja sowas von geil, darf ich Dich mal poppen?"
Die Giraffe meint genervt: "Wie soll das denn von statten gehen, hau ab und lass mir meine ruhe."
Die Ameise geht weiter, erblickt einen Elefanten und fragt:
"Lieber Elefant, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen?"
Darauf der Elefant: "Na klar, Du bist ja so klein, Dich sieht eh niemand!"
Die Ameise krabbelt am Elefanten hoch und fängt an den Elefanten zu poppen.
Als dann dem Elefanten zwei Kokosnüsse auf den Kopf fallen, schreit der Elefant "Aua" "Aua!.
Da rammelt die Ameise plötzlich wie besessen und schreit:
"Jaaaaaaaa, LEIDEN sollst du, LEIDEN !!!

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montags bis Sonntags."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montags bis Sonntags."

Der Arzt überlegt wiederum und fragt: "Gehen sie auch ins Bordell?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montags bis Sonntags"

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Der daraufhin ganz erleichtert:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Ein Mädchen kommt freudig erregt von der Schule nach Hause und erzählt ihrer Mutter:
”Wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 10, aber ich kann schon bis 20.”

”Das freut mich”, sagt die Mutter.

”Ist das, weil ich blond bin?”

”Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist”

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder freudig von der Schule:
”Heute haben wir Buchstaben gelernt.
Alle anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - M.”

”Das ist wirklich schön”, sagt die Mutter.

”Ist das, weil ich blond bin?”

”Ja, mein Kind, das ist weil Du blond bist”

Auch am nächsten Tag kommt das Mädchen glücklich aus der Schule:
”Heute waren wir schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große”.

”Ja” sagt die Mutter.

”Ist das, weil ich blond bin?”

”Nein, Kind”, sagt die Mutter, ”das ist, weil Du schon 26 bist!”

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Sie wollte ihn mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hin führen.
Heiß floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein.

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten:
Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

"Mami, Mami", heult die kleine Kathi, "Thommy hat mich im Bad vollgespritzt!" "Na, dann spritz doch einfach zurück." "Kann ich nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen!!!"

von wegen
da wirst du dich umschauen wieviele Frauen es gibt die noch besser zielpinkeln können als Männer auch ohne Schniedel.
Da würdeste staunen

...Männer ohne Schniedel haben da gewisse Probleme!

C & V

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

jetzt wird es persönlich na gut einen habe ich noch


"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"

Ein 12-jähriger Knabe pinkelt immer noch ins Bett.

Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu diesem, seinem Sohn: "Wenn Du nochmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedelwutz ab!"

In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet.

Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?"

Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester angeschaut, wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."