Natursekt-Witze

Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges.
Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges.
"Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.
"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant.
Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen
und die Scherben - und die Scherben klirren.
"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......

Karls Erdbeerhof Rövershagen bei Rostock

nur mit einer guten Portion schwarzen Humor lesen...


Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.
Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erst mal so richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja `n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir `nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild mastubieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zuviel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht mastubiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Wusstet Ihr dass die Türken schon seit dem 3ten Jahrhundert nach Christus mit Schafsdarm verhüten???

Aber die Engländer verfeinerten im 18. Jahrhundert die Methode noch und entfernten das Schaf drumherum.

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine : "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht ?"
" Rodeo-Nummer ? Kenn ich nicht. "
" Nun ganz einfach, du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst, `so mag es meine Sekretärin am liebsten`.
Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben. "

Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe und bestellt ein Glas Bier am Tresen.Der Wirt serviert ihm ein frisch gezapftes.Nach dem ersten Schluck sagt der Mann:"..Das Glas riecht ja nach Muschi!.." Der Wirt kann es nicht glauben,gibt ihm aber ein neues Bier.Der Mann trinkt und sagt:"..Das riecht hier auch nach Muschi!.."Da serviert der Wirt ihm ein drittes Bier und sagt mit mahnender Stimme:"..Nimm das Glas jetzt bitte mal in die andere Hand!.."

Zwei Männer möchten um die Wette dichten.

Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke".

Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!".

Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!"

Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"

Ein Mann steigt in den Zug und setzt sich zu einer jungen Frau ins Abteil. Um ein Gespräch in Gang zu bringen, fragt er: "Guten Tag, was lesen Sie denn da ?" Sie: " Das ist ein Buch über das Liebesleben verschiedener Volker dieser Erde."
"Aha, und was gibt es da Wissenwertes zu erfahren ?"
"Hier steht, dass örtliche Völker, wie die Polen, sehr zärtliche Liebhaber sind. Männer aus Naturvölkern, wie die Indianer, sollen dafür sehr leidenschaftliche und ausdauernde Liebhaber sein."
"Oh. Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle? Winnetou Koslowski!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und stellt sich vor die Apothekerin, kann aber sein Anliegen Ihr nicht so richtig erklären.

Darauf die Apothekerin:
"Wenn sie mir nicht sagen was sie wollen, kann ich ihnen nicht helfen."

Er: "Wenn es doch so einfach wäre ihnen dies zu erklären."

Meint die Apothekerin:
"Nun machen Sie es sich doch nicht noch schwerer als es ohne hin schon für Sie ist und wenn es Ihnen weiterhilft, wir sind genauso wie die Ärzteschaft zur verschwiegenheit verplichtet, also was wollen Sie?"

Er antwortet Ihr nun bedeutend befreiter:
"Ich habe eine Dauererektion, was können Sie mir dafür anbieten?"

Sie antwortet ganz spontan: "Kost und Logie frei."

Eine Ossi-Tante

ein Rollstuhlfahrer

ein Schwuler
und
ein Vietnamese

kommen in eine Kneipe.
Der Wirt: was seid ihr denn für eine lustige Truppe?
Die Ossi-Tante: Wir sind keine lustige Truppe -
wir sind die Bundesregierung.....

In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. 
  
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. 
  
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein 
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." 
  
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" 
  
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley, seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn." 
  
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 

"Schaaa-aaaatz - in unserer Beziehung ist ein Problem aufgetaucht."
"Welches denn?"
"Ich hab vergessen, wie du heißt..."

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht:
"Bitte, bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt:
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt
weit offen?"

"Ja, ja sicher!" meint diese.

"Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."

"Sie sind ein Schatz!" sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

"Was ist denn los?" fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals!", sagt der Mann, "Da draußen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit
einer Drahtschlinge hochzuziehen!" -

"Ja, und?" fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!"

"Ja schon", prustet der Mann los, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer 'Weiter rechts - nein zu
weit! Wieder nach links,....'

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung.

Das Mädchen kam auf ihn zu und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Der Mann dachte kurz nach und sagte: "Einen Vogel."
Zufrieden mit der Antwort, ging das Mädchen weiter und der Mann schlief kurz danach ein.

Als er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was denn passiert sei. Der Mann sagte:
"Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam ein kleines Mädchen und stellte mir eine Frage, danach muß ich wohl eingedöst sein, und das nächste an was ich mich erinnere, dass ich hier aufgewacht bin."

Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, dann habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

... die Moral von der Geschicht... belüge kleine Kinder nicht!!!