Natursekt-Witze

in Holland, wenn man 3x durch die Führerscheinprüfung gerauscht ist ?





richtig... gelbe Nummernschilder








SCHWARZE SCHRIFT AUF GELBEN GRUND;HALTE ABSTAND,BLEIB GESUND

Ein Metallbauer arbeitet im mm Bereich.

Ein Zimmermann arbeitet im cm Bereich.

Und der Maurer versucht auf dem Gelände zu bleiben.

Ein Mann sitzt an der Bar und unterhält sich mit seinem Nachbarn.
Es geht um Thema Nummer 1. SEX!

Im Verlauf der Unterhaltung fragt der Nachbar: Ich möchte Ihre Männlichkeit kaufen!
Verdutzt schaut ihn der andere an. Die ist nicht zu verkaufen, erwidert er nach dem er sich von seiner überraschung erholt hat.
Nicht für eine Million Euro geb ich meine her. Das das klar ist.
Ereifert er sich weiter.
Sagt der erste: Mehr als eine Million? Nicht doch, nicht mal 1€ würd ich dafür bezahlen.

Wie nur einen eurro, warum denn das?

Im Supermarkt krieg ich nen Kümmerling für 80 Cent, und zwei Knickeier für 20 Cent!

" Ich habe aus Versehen einen Euro verschluckt!!"

Der Doktor verschreibt Ihr ein Abführmittel.

Am nächsten Tag ruft die Patientin wieder an :
" Es hat tatsächlich gewirkt, aber es sind zwei 50 cent rausgekommen:"

Dann, meint der Arzt :" Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren!!!"

Der ist aber trotzdem gut

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!"

Wieder einmal Mathematik in Fritzchen´s Klasse.

Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen
wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."

Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise
gefällt mir".

Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank
sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die
dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche
ist verheiratet ?"

Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" - "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter:"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann
angedübelt und ..."
"Nee, nee, nee. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja dann gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber dort wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon."

was fragen die Bayern nach der verkorksten Meisterschaft niemals?


"Gib mir fünf"

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

SIE:" Schatz,ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht."

ER : "Zuerst die gute."

SIE:" Du hast den längsten."

ER :" Und die schlechte?"

SIE ." In der Nachbarschaft:"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz.
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."

Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da!" Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"

Eine ältere Dame ist beim Arzt zur Routineuntersuchung. Es ist alles in Ordnung und beim abschließenden Gespräch fragt der Arzt, wie es denn um das Sexualleben der der älteren Dame stünde.
Sie überlegt kurz und antwortet: So 4-6 mal!
Fragt der Arzt: Im Jahr?
Frau: Nein, am Tag
Der Arzt, gleichermassen verwundert und entsetzt: Gnädige Frau, Sie sind ja eine Nymphomanin!!
Darauf die Dame: Das schreiben sie mir aber jetzt mal bitte auf, im Heim sagen sie immer alte Sau zu mir

ein Mann beim Arzt,
sagt dieser:
"Sie Sau!"

Yogi ruft im Hotel der Holländischen Nattionalmanschaft an .
Ich hätte gern mal den Trainer der Holländer gesprochen.
Tut mir leid mein Herr , die sind leider schon abgereist.

Eine halbe Stunde später ruft er wieder an.
Ich habe Ihnen doch gesagt das Sie schon abgereist sind.

Wieder eine halbe Stunde später klingelt es wieder im Hotel.
Wie oft muss ich Ihnen es den noch sagen , die sind abgereist.

Ich weis , aber ich höre es einfach so gern !!!

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, daß niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, daß sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach nur die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen: Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

°°°

Ein Bauer hat einen entzündeten linken Hoden, der ihn schmerzhaft quält.
Er ensinnt sich eines alten aber bestimmt hilfreichen Hausmittels.
Er geht also in den Stall, melkt einer Kuh etwas Milch ab und badet seinen linken Hoden in der Milch.
Während dieses Tuns, kommt die Magd in den Stall und sieht dies:
" Wie man es rausholt weiß ich, aber ich hab noch nie gesehn wie ihr sie wieder füllt!"

steigt in den ICE um von Frankfurt Berlin zur Venus zu fahren!
In einem Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz!
Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen,
fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil!
Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste:
"Hmmm, also der rote da, also der wer noch was für mich!"
"klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!"
Darauf sagt die zweite Frau:
"Hmmm, also der gelbe da, der wer wohl echt noch was für mich!
"Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!"
Die dritte Frau räuspert sich und sagt:"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!"
Antwortet der Verkäufer: "Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, meine Thermoskanne brauch ich auf der Messe !"

sagt der Freund zu seinem Kumpel:"man, hast du eine fette Freundin."
Der andere darauf:
"das ist mein Fetisch, ich liebe Rubensfrauen."
Der eine wiederum sagt:
"Nä, echt? Die ist ja so fett, da weisst du ja nicht mal wo du sie ficken kannst."
Darauf der andere:
"Das ist nicht so schwierig wie du denkst, ich rolle sie vorher durch Mehl und dann sieht man ganz schnell die feuchte Stelle.