Natursekt-Witze

Eine Frau offeriert ihrem Freund dass die Beziehung mit ihm vorbei ist.

Darauf antwortet er ganz cool:
"Du wirst eh nie wieder jemanden wie mich finden."

Sie kontert noch cooler:
"Genau das ist der Plan."

Ein Mann geht durch den Wald und trifft dort eine gut Fee. Da sagt die Fee zu dem Mann: "Weil du mich gesehen hast, hast du einen Wunsch frei".
Der Mann überlegt eine Weile bis er dann sagt: "Ich wünsche mir, ich könnte Sekt pinkeln".
Die Fee erfüllt ihm den Wunsch, und er rennt aufgeregt nach Hause und ruft seiner Frau zu:
"Schatz, hol mir ein Sektglas!"
Darauf die Frau: "Und was ist mit mir? Willst du ohne mich trinken?"
Da sagt der Mann: "Natürlich nicht! Du trinkst aus der Flasche!"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Sitzen 3 Blondinen an der Bar.
Sagt die 1: "Du, ich kann mir 3 Finger geben."
Sagt die 2: "Das ist doch gar nichts, ich kann mir die ganze Faust geben."
Sagt die 3: "Das ist doch gar nichts, helft mir bitte vom Barhocker runter!"!

In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
das ein Topfen daneben geht. Um 500
Euro!!!"
Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet
dieser: "Siehst du die große Gruppe da
drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
pissen kann und du dich auch noch freust."

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

"Und hier
unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste
Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt
erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte
Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau,
sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr
vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter,
ahhh!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.

Meine Freundin ist eine Traumfrau.



Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick

in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.Das macht sie bei

niemandem sonst, nur bei mir.



Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir

einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit

und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.

Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit

mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.

Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die

brave kleine Schwester sein.



Ich war total schockiert.



Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso

wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben

angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand

im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus

und ging zu meinem Auto.



Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger

Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.

Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.

Willkommen in der Familie".



Die Moral dieser Geschichte?



Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf....

Man ist auf dem Weg zur Arbeit, denkt an nichts Böses und plötzlich....

lol; lol; lol

Ein kleiner Junge sitzt in der Schule und schreibt ne Mathearbeit und kommt nicht weiter, sagt der Lehrer " wenn 5 schwarze Vögel auf nem Zaun sitzen und Du schießt mit Deinem Gewehr einen runter, wieviele Vögel sitzen noch da ?" sagt der Kleine Bursche " keiner !" Der Lehrer schluckt " nein das ist Falsch, wie kommst Du darauf das dann keiner mehr da ist ?" Der Kleine grinst und sagt " wenn ich mit meinem Gewehr einen der Vögel runter schieße, dann fliegen alle anderen weg !!!" Der Lehrer lächelt und sagt " das ist nicht ganz richtig,aber mir gefällt wie Du denkst !!" Nun sagt der Zwerg " Herr Lehrer darf ich Ihnen jetzt eine Frage stellen ?" Dieser nickt, also sagt der Bursche " sitzen 3 Frauen auf einer Parkbank und essen Eis, die eine beißt hinein, eine lutscht,und eine leckt an Ihrem Eis, welche Frau ist verheiratet ? " Der Lehrer stuzt und sagt " ich denke die Dame die am Eis leckt ist die verheiratete, stimts ?"
"Nein nicht ganz richtig !!" sagt der Bursche " es ist die Frau mit dem Ehering, aber mir gefällt wie Sie denken !!!"

Sagmal Du warst doch letztes Jahr beim Forellen-angeln in der Schweiz, meint die Frau zu ihrem Mann.

Darauf der Mann: "Ja, aber warum fragst Du?"

Ach sagt die Frau da hat eine von denen angerufen dass Sie demnächst mit dem Ablaichen fertig wäre

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann:
"Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr

Während einer Germanistikvorleseung fällt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, welche genau an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Daraufhin der Professor zur Studentin:
"Sie wissen wohl nicht, was das Wort bedeutet?"

Studentin: "Nein."

Professor: "Es bedeutet : Von vorn herein."

Studentin: "Aha, nun weiß ich endlich auch, was apropos bedeutet!"

Mich nimmts vom Hocker. Ob das der Jauch auch wüsste?

Gibt es einen Unterschied zwischen den Hoden und den Zeugen Jehovas?









Es gibt keinen.









Zur Begründung:





1. Beide treten immer zu zweit auf.

2. Beide wollen Dir grundsätzlich immer etwas andrehen.

Und 3. müßen trotzdem beide draußen bleiben.

Morgens um 7Uhr kommt der Ehemann nachhause und trifft auf dem Flur seine erboste Gattin an.

Sie: "Ist spät geworden, was Supermann?"
Er: "Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs!"
Sie: "Und hast bis heutemorgen mit denen rumdiskutiert, richtig Supermann?"
Er: "Lass mich doch bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim italiener und haben dort sehr fein gegessen."
Sie: "Und das bis um 7Uhr in der früh? Supermann, für wie blöd hälst du mich eigentlich?"
Er: "Ich gebe ja zu, wir waren anschliessend, bis 3Uhr noch an der Bar was trinken."
Sie: "Soso Supermann bis 3Uhr und was war danach bis 7Uhr? Na, was Supermann?"
Er: "Okay, dann waren wir noch in einem Tanzlokal. Aber ich habe nur zugeschaut, es war schon sehr langweilig und..."
Sie: "Schon klar, Supermann, Du hast zu zugesehen und auch brav gewartet, was soll ich auch sonst glauben? Hä... Supermann?"
Er: "Nun lass mich doch bitte ganz ausreden und hör mir zu.....
... Ähm, warum nennst Du mich eigentlich immer Supermann???"
Sie: "... weil nur Supermann die Unterhose über der Hose trägt!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Vater im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter."

Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten jeweils 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."

Der Vater schaut vedutzt und fragt: "Warum ist Barbie-geschieden denn so teuer?"

Verkäuferin:
"Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto noch dabei sind!"

Hängt ein Blatt am Baum und denkt sich:
„Oh, gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich Photosynthese und werd dick, grün und saftig!“

Kommt ein Würmchen vorbeigeflitzt und denkt sich:
„Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick, grün und saftig und ich, ich fress das Blatt und werd auch dick, grün und saftig!“

Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen, setzt sich auf den Ast und denkt:
„Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick, grün und saftig, das Würmchen wird das Blatt fressen, und wird dick, grün und saftig. Und ich, ich fress das Würmchen und werd dick und saftig!“

Wie der Zufall es will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu. Und denkt sich:
„Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick, grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt und wird dick, grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig. Und ich, ich fress den Vogel und werd dick und saftig."

Gesagt, getan. Der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und schon kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird dick, grün und saftig, dass Würmchen frisst das Blatt, wird dick, grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig, und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst den Baum und landet voll im Teich.

Die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!