Natursekt-Witze

Unfallbericht an eine Versicherung.

"Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte,
knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast,
schoss dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei,
durchbrach dort noch einen Zaun und überschlug mich."

"Als ich danach die fünf Meter tiefe Böschung dahinter hinabrutschte,
verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug."

Einer der Studenten stützt todmüde seinen Kopf mit seinen Armen ab.
Plötzlich weckt ihn der Professor und meint:

"Es ist nicht nötig, dass Sie ihren Kopf mit den Händen abstützen, denn nach den bekannten pysikalischen Gesetzen schweben Hohlkörper schwerelos im Raum."

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint:
"Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:
"Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer:
"Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"

Wird die Winzersfrau gefragt: Wie schmeckt Ihnen denn der Wein?
Antwort: Oh, am besten, wenn ihn mein Mann vorher getrunken hat...

Ein frisch vermähltes Paar macht es sich vor der Glotze gemütlich. Der Abend wird länger bis mitten in der Nacht die Sex-Hotlines ihren Werbeplatz eingenommen haben.

Eine dieser Hotlines wirbt mit folgendem Slogan:

"Ruf mich an, ich mache Dir das was deine Frau Dir nicht tut:"

Kurzerhand greift der Mann zum Tel. und fängt an zu wählen.

Mit einem Blick der Entrüstung sagt Sie zu Ihm:

"Du wirst doch da jetzt nicht anrufen wollen!!!"

Er, die Ruhe selbst meint ganz gelassen:

Also ich nehme einen Rinderbraten mit Knödeln und was nimmst Du?"

Lehrer zum Klaus:" Klaus, am Baum hängen 100 Äpfel, Du holst dir einen runter, wieviele Äpfel hängen dann noch am Baum?"

Klaus:"Ähm 100?!"

Zwei Fledermäuse hängen schweigend Kopfüber an einem Ast.

Plötzlich bricht eine der Beiden das Schweigen und fragt die Andere:

"Weist Du vor was ich im hohen Alter am meisten Angst habe?"

Darauf die andere: "Vor was könntest Du schon groß Angst haben?"

Antwortet die Nachdenkliche: "Inkontinenz!!!"

ist nur zum Teil gelb.

... ohne Worte ...

Ist nur zum Teil gelb.

Nun bitte in der Folge KEINE Diskussionen beginnen, diese werden sofort und bedingungslos entfernt.

nein, ist nicht beabsichtigt.


aber es passt doch so schön

Ein Vertreter von Coca-Cola kommt zum Vatikan. Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten, in
'Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute'?"
Papst: "Raus!"
Der Vertreter läßt nicht locker: "Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst: "RAUS!!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!"
Papst: "RRRAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal an:
"Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja,mich nicht so,aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."

Geht ein Mann in ein Bordell und fragt die Chefin ob sie eine richtig Dunkelhäutige hätte. Diese denkt kurz nach und meint:
"Wir haben Südamerikanerinnen, Asiatinnen aber eine Afrikanerin..... ah doch eine, aber die ist schon etwas älter und hat mächtig viel auf den Rippen!"
"Ok, die nehm ich" meint der Mann.

Die beiden gehen in ein Zimmer. Dann sagt er zu ihr:
"Bück dich bitte mal! Gut reicht und nun stell Dich mal dort drüben an die Wand und bück Dich erneut! Vielen dank, das reicht mir.“ Und geht aus dem Zimmer.

Beim verlassen des Hauses stellt die Chefin erstaunt fest "Wie war es das schon???"
Er: "Klar, denn Sie müssen wissen dass ich mein Bad braun gefliest habe und wollte eigentlich nur wissen wie sich da rosa Fugen machen würden!"

... also wörtlich genommen

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben, dieser sucht nun nach einer neuen Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er ihn am besten wieder los wird, gibt
ihm allerdings ein Glas Wein zum verkosten. Darauf der Alkoholiker:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

"Stimmt" sagt der Chef, reichte ihm ein weiteres Glas.....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 7 Grad, er braucht allerdings noch 3 Jahre bis er super schmeckt" "Korrekt." Erwidert der Chef.
Nachdem ihm noch ein drittes Glas gereicht wird meint der Alkoholiker:
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!"

Der Chef ist erstaunt, kann es gar nicht glauben, wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Diese verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Nach der Verkostung stellt der Alkoholiker fest:

"Es handelt sich um brünette Frau, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger und wenn ich diesen Job hier nicht bekomme, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"

Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den Rancher an:
"Ich muß ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen."

Der Rancher darauf ganz entspannt:
"Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das eingezäunte Feld."

Der Beamte antwortete kaltschnäuzig:
"Ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!"
Er griff in seine Brusttasche und zeigte dem Rancher seinen Ausweis.
"Sehen Sie diesen Ausweis, dieser sagt mir und Ihnen dass ich überall hingehen darf, auf jedes Stück Land! Hab ich mich nun klar und deutlich ausgedrückt!!!"

Der Rancher nickt, entschuldigt sich und kümmert sich weiter um seine Arbeit.

Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamten, angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers, um sein Leben rennen.

Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht fast so aus dass er den sicheren Hof kaum erreichen wird, bis der Bulle Ihn erwischt hat.
Der Beamte schliesslich völlig ausser sich.....

Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamten, so laut er kann folgendes zu:

"Ihren Ausweis, zeigen Sie ihm ihren Ausweis."

Neulich bei einem Gottesdienst vom Bischoff von Limburg:

Liebe Gemeinde, Ihr werdet entschuldigen, aber ich muß mal austreten.

Darauf der harte Kern der Gemeinde völlig entsetzt: "Wie bitte??? Sie etwa auch???"

aus Limburg

wenn auch nichts Nasses, aber:

was ist die Lieblingszeitschrift vom Bischof aus Limburg?












naaaaaaaaaaaaa















"Schöner Wohnen"

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach! Als Mann muss man nur:
• Freund
• Partner
• Liebhaber
• Bruder
• Vater
• Erzieher
• Koch
• Mechaniker
• Monteur
• Innenarchitekt
• Stylist
• Elektriker
• Sexologe
• Gynäkologe
• Psychologe
• Psychiater
• Therapeut sein und
• zuvorkommend
• sympathisch
• durchtrainiert
• liebevoll
• aufmerksam
• gentlemanlike
• intelligent
• einfallsreich
• kreativ
• einfühlsam
• stark
• verständnisvoll
• tolerant
• bescheiden
• ehrgeizig
• fähig
• mutig
• entschieden
• vertrauensvoll
• respektvoll
• hingebungsvoll
• leidenschaftlich und vor allen Dingen
• zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte der Mann darauf achten, dass
• er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert wirkt
• er sich mit seiner Familie gut versteht, dieser aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
• er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Lieblingsneffen etc. zu vergessen...

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieses Ratschlages kein 100% Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davon rennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist, wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so einfach. Denn der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus???

Ein harmonisches Zusammenleben wäre gar nicht so schwer, wenn Männer endlich erkennen würden, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurück schrauben müssen!!! Das wäre doch ein gute Vorsatz für das Jahr 2014

In diesem Sinne einen guten Rutsch allen NS-Liebhabern

und wenn Sie dann sagt: Ist schon OK

dann weißt Du, Du kannst Dich verpissen

also,........


Vorsatz für das Jahr 2014 / Löffelliste

WAS DARAN IST SO SCHWER????

lg

haben Ihr Säckchen äh Päckchen zu tragen

Guckst Du