Natursekt-Witze

Kommt der Ehemann nach Hause und teilt seiner Frau mit, dass er das nächste Mal zum Arztbesuch eine Stuhl-, eine Urin- und eine Spermaprobe mitbringen soll.
Darauf seine Frau:
"Schatz, nimm einfach deine blaue Jeans mit, die habe ich noch nicht gewaschen."

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, weil er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst du sehen." 

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.


Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen greift er sich ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. 
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: 

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe : kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. 

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. 

Diagnose : Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. 

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. 

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkeln' s leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

Winter in Washington. Es liegt Schnee.
Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten:
"Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag.
Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht:
"Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores.
Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"

Der Vater kommt von der Arbeit nach hause.
Klein Evi empfängt ihn schon am Treppenabsatz.
"Papa, heute haben wir noch mal Glück gehabt.
Wenn Mama sich nicht so schnell gebückt hätte,
dann hätte der Briefträger glatt in den Flur gepinkelt."

das frisch verheiratete Paar hat den ersten ehelichen sex in der Hochzeitsnacht.
Es streichelt ihre Pussy und steckt einen Finger in die Spalte.
Sie fordert ihn auf doch weiter zu gehen und sie zu fisten.
darauf steckt er langsam die Hand rein.
Als er sie nach einigen hin und her wieder heraus zieht, ist der Ehering weg!
Er steckt die Hand wieder rein um den Ring zu suchen.
sie sagt:"Du must tiefer rein!"
Er schiebt den Arm weiter rein.
Sie:"Noch tiefer!"
Er also weiter.
Bald mit beiden Armen.
Doch er findet den Ring einfach nicht.
Daher dehnt er seine frisch angetraute so weit, das er mit dem Kopf rein kommt.
Doch es hilft nichts, er findet den Ring nicht.
Plötzlich hört er tief in ihr steckend eine Stimme:"Halt wer da, was machst du hier drinnen?"
Er antwortet:"Ich suche meinen Ehering!"
Die Stimme Antwortet:"Vergiss es, ich bin schon viele viele Jahre hier drinnen und suche mein Pferd!!!"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der:
"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon: "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert:
"No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City.
Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo.
Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: ‘Sind Sie nicht John Wayne???’"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?"

Er antwortet:
"Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt:
"Na dann komm mit mir nach Hause; dies wird deine Nacht!"

Er denkt:
"WOW, geil, bis morgen früh und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: „Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.“
Sagt der Penis: „Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze.“

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
“Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” -”Wie denn?” -
”Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” -
”Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”
-”Frag’ mich bloß nicht !” -”Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
-”Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.” -”Ja, und dann?” -
”Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen.”

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. „Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?“
„Aber sicher doch“, erwidert der Arzt. „Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.“
Gesagt, getan… Meint ein Eierstock zum anderen: „Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!“

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle.
Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
“Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.”
Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch:
“Klarer Fall, Sack abgerissen….”

Klein Karlchen muss mal dringend Pipi.
Die Mutter will ihm helfen und greift zu seinem Schniedelwutz.
Karlchen wehrt ab:
"Nee, Mama, lass das wieder die Oma machen - die zittert immer so schön!"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Ein Mann joggt durch den Wald. Als er an einem Baum anhält, um Wasser zu lassen, steht plötzlich ein kleiner Junge neben ihm und lacht.
Der Mann fragt:
"Hör mal, Kleiner, warum lachst du so?"
Darauf der Kleine:
"Komisch, mein Papa hat zwei Pipimänner, einen kleinen, wo er morgens mit Pipi macht, und einen großen, wo sich Mama abends die Zähne mit putzt."

Eva blutet zwischen den beinen, Adam meint: geh doch mal zum storch und frag was das ist. Der storch hält seinen schnabel dagegen aber nichts passiert. Adam: dann geh doch mal zum pavian, der ist alt und kennt sich aus. Der pavian hält seinen hintern dagegen, aber wieder nichts. Adam: dann geh zum teich, der alte fisch wird dir helfen.
Eva geht zum teich, der fisch meint halte mich dagegen. Hm, nichts und was lernen wir daraus?
Wir wissen nun, wo der storch seinen roten schnabel und der pavian seinen roten hintern her hat, aber wie fische früher rochen wissen wir nicht.

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

Warum müssen Frauen nach dem Pinkeln immer Furzen

Sie können nicht abschütteln, also müssen sie trocken pusten.

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war,
ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"