Natursekt-Witze

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

der war klasse

einen habe ich auch noch:

Sitzt ein Mann an der Bar und sagt zum Wirten: "Wetten wir um 100 Euro dass ich von hier in das 10m weit enfernte Bierglas da am Tisch pissen kann?" Wirt steigt mit ein. Der Mann holt seinen Schwanz raus, pisst die Tische, die ganze Bar und den Wirten voll, verfehlt allerdings total das Bierglas. Der Wirt lacht und will seinen Gewinn. Also geht der mann kurz raus, kommt nach 1min. wieder und gibt ihm die 100 Euro. Der Wirt ist neugierig und fragt wo der denn hinverschwunden sei, worauf da Mann lässig antwortet: "Ich hab mit den Typen draussen um 200 Euro gewettet, dass ich deine ganze Bar und dich vollpisse und du mich nicht verprügelst, sondern noch dazu lachst...."

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich."
Wie kommst du denn darauf?"
"Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

Wieder einmal kommt Mann zu spät nach Hause. Dabei hat er eine riesen Magnum Sektflasche. Frau verärgert: "Wo warst du wieder solange und wo zum Teufel hast du diese Sektflasche her?" Er: "Tja Schatzi, ich habe eine Wette gewonnen. Wir haben gewettet, dass der mit dem größten Pimmel diese riesen Sektflasche bekommt." Sie: WAAAASS ? Du wirst doch nicht etwa deinen Pimmel allen gezeigt haben." Darauf antwortet er ihr: "Nein, nur soviel, bis ich gewonnen hatte."

Maria weis sich wirklich nicht mehr zu helfen.
Ihr Sohn Jesus ist nun 30 Jahre alt und immer noch Jungfrau.

Doch dann bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes,
ihren Sohn doch bitte zum Manne zu machen, sie willigt ein.

Das treffen findet dann in einer Herberge statt.....
Doch schon nach wenigen Minuten rennt Maria Magdalena schreiend aus dem Haus und an Maria vorbei.

Sichtlich schockiert eilt nun Maria zu Jesus und wollte wissen was denn so schlimmes passiert sei.

Jesus erklärt wie das ganz von statten ging.
Erst hat Sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, dann habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Danach legte sie ihre Hand auf meinen Oberschenkel und ich legte ebenso meine Hand auf ihren Oberschenkel. Als sie dann die Hand zwischen meine Beine legte und ich meine Hand zwischen ihre Beine, ich bemerkte sofort das sie dort amputiert sein muß.....

Naja dann habe ich sie eben geheilt

Kommt der Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar wenn das "Vater Unser" geändert wird in:
"Unser täglich Coke gib uns heute."

Der Sekretär dess Papstes lehnt kategorisch ab.

Auch bei 200.000 und 500.000 hat der Unterhändler keinen Erfolg.

2 Wochen später steht der Unterhändler erneut vor dem Sekretär und bietet ihm ein nahezu unwiederstehliches Angebot an und zwar:
"Was würden Sie von 10 Millionen Dollar halten?"

Der Sekretär zögert erst , greift aber dann doch zum Haustelefon ruft den Pabst an und fragt:

"Wie lange läuft eigentlich der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Mann kommt nach Hause und berichtet seiner Frau vom Lottovolltreffer.
Sechs Richtige mit Superzahl, die Millionen sind schon unterwegs.
Die Frau bricht vor Freude tot zusammen.
Murmelt der Mann:
Wenn es läuft, dann läuft es!

... während der Schwangerschaft.

Ein Ehepaar, welches Nachwuchs erwartet erkundigt sich beim Arzt,
wie es sich mit dem Sex während der Schwangerschaft verhält.

Der Arzt meinte das es 3 Phasen gäbe und zählt diese auf.

Im ersten drittel können Sie es ganz normal angehen.
Im zweiten drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im dritten drittel dürfen Sie dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.

Der Mann meinte, etwas irritiert: "Was bitte ist die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt zum Mann:

"Sie legen sich vor die Höhle und heulen..."

Zwei Menschenfresser fressen einen Clown.

Sagt der Eine zum Anderen: Schmeckt irgendwie...komisch.


??

Neulich wurde im Kloster ein junger Mönch vom Abt begrüßt. Der Abt führt den Novizen durch das Kloster und erklärt ihm den Tagesablauf: Um 5 Uhr wecken, dann beten, anschließend Frühstück, wieder beten, arbeiten bis um 12, kurz beten, gemeinsames Mittagessen, wieder arbeiten, nochmals beten, Abendessen, Bibelarbeit und um 21 Uhr gehts ins Bett. Der Novize ist sehr angetan von diesem Tagesablauf. Allerdings möchte er noch vom Abt wissen, wann er denn seiner sexuellen Lust nachkommen darf. Daraufhin führt ihn der Abt in einen kleinen Raum in dem nur ein schwerer Eichenschrank steht. Der Abt öffnet den Schrank und der Novize sieht einen nackten Hintern der sich ihm entgegenreckt. Der Abt erklärt dem jungen Mönch dass er von Sonntag bis Freitag hier jederzeit seine Lust befriedigen kann. Der Novize ist hoch erfrfeut, fragt aber sofort nach, warum er denn am Samstag nicht seinen Druck ablassen darf. Der Abt legt seinen Arm um den Novizen und sagt: "Nun, mein Sohn - am Samstag hast Du Schrankdienst...."

Ein Pärchen beim Sex.
Stöhnt die Frau:
Ja gibs mir, sag mir dreckige Sachen!
Sagt der Mann:
Küche, Bad, Wohnzimmer.

Im Altersheim sitzen der 90jährige Herr Meier, die 85jährige Frau Müller und die 87jährige Frau Schulze zusammen an einem Tisch.
Fragt Frau Schulze Herrn Meier, ob sie nicht einmal seinen Penis in die Hand nehmen kann.
Nein, sagt der, heute ist Frau Müller dran, die hat nämlich Parkinson.

Eine Frau beim Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" -
"Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" -
"Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..."

Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und
fragt ihn:
"Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt;
sind wir nun verwandt?
"Nee", sagt Hein "...aber quitt!!"

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der erste:
"Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.
" Der zweite:
"Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte:
"Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich sagt Toni:
"Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später meint Susi:
"Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Mutti ich erwarte ein Baby gesteht der Teenager .
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Oma geht zum Arzt. er verschreibt Ihr Zäpfchen.
Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben.
Sie kam aber nicht dran. Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie.
Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben.
Sie ruft den kleinen.
Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.
Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!!!

Kommt ein Hippie in den Bus und setzt sich neben eine Nonne.
Hippie:"Wollen wir poppen?
Nonne: "Nein danke."
Er fragt ein zweites Mal. Wieder lehnt die Nonne ab.
Als der Hippie aussteigt, sagt der Busfahrer zu ihm:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gehe Nachts um 12 Uhr zum Friedhof, dort ist die Nonne jeden Tag um zu beten."
Der Hippie befolgt den Rat und geht um 12 Uhr im weissen Jesusgewandt zum Friedhof.
Er stellt sich vor die Nonne und ruft:
"Ich bin Jesus und ich habe den Befehl von Gott bekommen dich zu nehmen.
Die Nonne schaut ihn verwundert an und sagt:
"Nun gut. So nehme mich aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachten kannst."
Nach 10 Minuten wildem treiben reisst Jesus sein Gewand vom Leib und schreit: "Reingefallen ich bin der Hippie!"
Da reisst die Nonne ihr Gewand vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Eine kleine,alte Dame betritt eines Tages

die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.

Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."