Natursekt-Witze

Der Frieder und der Heiner,sind nach einer Zechtour auf dem Nachhauseweg.

Plötzlich meint Heiner:" ich muß mal Pieseln"! Da sie nicht weit von einer öffentlichen Toilette sind lässt sich Frieder annimieren und begleitet seinen Zechkumpanen.
Wie beide so am pinkeln sind fragt der Heiner:" Kannst Du mir mal eine Frage beantworten, Frieder?" " Ich will es versuchen, worum geht`s denn?"
"Ich stehe vor einem Rätsel!"
"Nanu, warum das?"
" Pass auf, wir stehen hier an der Rinne und erledigen unser Geschäft. Wenn ich nun in die Blechrinne pinkel, dann hört man das, warum aber ist von Dir nichts zuhören?"
" Das ist schnell erklärt, Du pinkelst gegen das Blech, das hört man freilich, ich aber, ich pinkel gegen Dein Hosenbein. man hört nichts! So einfach ist das!"

Frage: Wie nennt man einen Amerikaner, der vor deinem Balkon rumhüpft und versucht, dir ins Wohnzimmer zu pissen?

Antwort: Gugelhupf! (lautmalerisch: Googlehupf)

...

aber sowas von, ich kanns garnicht beschreiben!!!

Eigentlich kommt doch eher die feststellung das es Lecker war, oder???

......dass der Spender auf die Frage "Na, Schätzchen, schmeckt´s?" die unten abgebildete Antwort bekommt.
Chlio

Und wie sie dabei die Augen verdreht..... ach nein sie betrachtet aus aller nächster nähe wie der Überschuß durch den Überdruck (Turbo) ihm eine retourekutsche gibt, wie genial

Ihr habt Einfälle echt toll ABER: es gibt threads "die das Leben schreiben". zb. Frauen die im Stehen pinkeln. Oder in der Gruppe "Mutter und Kind" das Thema "Sprüche und Äußerungen von Kleinkindern". Die sind öffentlich und das lohnt sich!!!! Mindestens genauso gut wie die Witze hier!

Wann ist eine Frau am reichsten ? Nach dem Pipi machen,dann hat
sie Perlen im Haar !

.. was sagt uns das? Seid ehrlich zu einander- im Profil und auch beim daten ! Die Wahrheit kommt ans Licht--- irgendwann! Es möchte keine/r überrascht werden, wenn nach längerer jemand vor einem steht, der nicht so recht zum Profil passt. Zeit, Sprit, Vorfreude alles weg Das muß nicht sein - heißt das doch hier : joyclub! ja ja ich weis ist Witze-thread aber das fiel mir gerade dazu ein.

Opa stößt sich zu Hause den Kopf am Schrank, was der kleine Enkel mitbekam. Später fahren die Beiden mit der Stadtbahn in die Stadt. Da sieht der Enkel einen Mann ebenfalls mit einer Beule am Kopf. "Sag mal Opa" fragt er in nicht überhörbarer Lautstärke, " ist der auch vor den Schrank gelaufen?

Zwei Kumpels unter der Dusche, der eine starrt auf das Genital dess anderen und meint ganz schön schockiert:
"Ja sagmal warum bist Du denn da unten komplett rasiert?"
Darauf der andere:
"Wenn er schon nicht seht so braucht er auch nicht weich liegen."

Ein Mann trifft auf eine Frau die eine Katze auf dem Arm trägt und fragt:

"Dürfte ich mal Ihre Muschi etwas genauer ansehen?"

Darauf die Frau:

"Aber sehr gerne doch, wenn Sie mal bitte die Katze halten würden."

der in der Badewanne sitzt und mit dem Schnippel spritzt

Witz !

drei Männer wetten wer am weitesten kann,
der Erste ich schaffe minestens 2,5 m !

antwortet der Zweite das ist ja garnix ich
schaffe 3,0 m !

der dritte etwas traurig da kann ich leider nicht
mit halten,
Aber meine Frau die kann 32 Strahle,die anderen
zwei,fragend ach?
doch sagt der dritte,wenn Sie den Reißverschluß
zu lest,

Oma hat einen Papagei. Dieser krächzt seit längerem: Ich bin Lora das Freudenmädchen. Sie geht zum Pastor und erzählt ihm, was ihr Papagei so Unanständiges von sich gibt. Oh sagt dieser, da könnte ich evtl. helfen. Ich habe auch Einen. Der singt den ganzen Tag fromme Lieder. Bringen sie ihren Vogel mal vorbei. Gesagt-getan. Die beiden Vögel sitzen nebeneinander. Gucken sich eine lange Zeit an. Wissen nicht so recht was Sache ist. Na ja denkt sich "Lora" mal sehn wie der Andere so drauf ist und sagt es dann: Ich bin Lora das Freudenmädchen. --- ENDLICH ruft der Andere- meine Gebete sind erhört worden!!!

Hier hab ich mal ein Rätsel für Euch und ich bin sehr gespannt auf Eure Ideen und Vorschläge.

Hier nun das Rätsel:

Wer von Euch kann ein Loch in ein Loch machen???

Es dauert ein ganze weile bis sich die kleine Marie meldet und der Lehrerin zeigt wie sie eine Schere durch ein rechtwinkliges Zeichendreieck steckt und dazu argumentiert: "Dies sind sogar 2 Löcher in einem Loch"

Darauf Die Lehrerin:
" Marie, das war eine wirklich sehr gute darstellung, danke"

Kurz darauf meldet sich Fritzchen und meint:
"Ich weis sogar wie man 6 Löcher in ein Loch bekommt"
Die Lehrerin voller Neugier: "Dann sagmal wie das gehen soll"

Ganz einfach, wenn Sie Frau Lehrerin sich ein Blockflöte mit 6 Löchern in Ihre Muschi schieben, die Klasse grölt, doch die Lehrerin gibt Fritzchen eine sehr kräftige Ohrfeige und meint darauf:
"Du solltest doch eigentlich wissen das eine Blockflöte 10 Löcher hat"

Fritzchen antwortet sehr geschockt:

"Entschuldigung, aber ich konnte ja nicht ahnen das eine ganze Blockflöte bei Ihnen reinpasst"

Ein Mann kommt ins Pfarrhaus. Der Pastor hat einen Papagei. Stolz erklärt er: Wenn er das rechte Bein hebt singt er ein Halleluja. Wenn er das Linke hebt ein Ave Maria. .... Und wenn er beide Beine hebt? "Dann fall ich auf den Schnabel du Idiot!!

Ein "roter"Haushalt(politisch gesehen). Ein ..... natürlich .....Papagei. Warum auch immer sagt Dieser des öfteren: Scheiß SPD ! Nach einer weile, das Scheiß SPD hört nicht auf, packt Herrchen den Vogel in den Kühlschrank. Nach drei Wochen holt er ihn wieder raus und setzt ihn in den Käfig zurück. Seitdem: Schweigen. Auch nach ein paar Tagen: Schweigen. Herrchen wird doch unruhig. "Nun sag doch endlich mal was". Ein Tag später wieder: Sag doch bitte was und wenn es Scheiß SPD ist. "Bist Du doof- meinst du ich will nochmal drei Wochen Sibirien!!

Eine Frau beim Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?"
- "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.

Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" -
"Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..."

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Herrchen hat Papagei. Herrchen hat Mitleid mit Papagei. Papagei sitzt immer alleine im Käfig. So denkt sich Herrchen, das muß ich ändern. Also kauft er ihm einen Spielgefährten und setzt den Vogel zum Papagei in den Käfig. im Laufe der Nacht kommen seltsame Geräusche aus dem Käfig. Am nächsten Morgen schaut Herrchen in den Käfig: Der neue Vogel - tot!! Der Papagei sitzt mit stolzer Brust auf einer Käfigstange und ruft: Ich bin klein, mein Herz ist rein und mache alle tot. Aha denkt sich Herrchen, dann wollen wir mal sehen. Er kauft einen neuen Vogel: genauso kräftig und groß wie der Papagei. im Laufe der Nacht: Wieder die Geräusche aus dem Käfig. Am nächsten Morgen das Gleiche: Der neue Vogel - tot! Und der Papagei? "Ich bin klein, mein Herz ist rein und mache alle tot". Herrchen: sprachlos! Denkt sich: Das kann nicht sein! Noch ein Versuch. Der Neue: Den berühmten Kopf größer und kräftiger. Auch in der nächsten Nacht: Geräusche aus dem Käfig, nur lauter. Am nächsten Morgen, Herrchen schaut in den Käfig, der Vogel - genau: tot! Der Papagei ....... sitzt auf einer Stange......... OHNE eine feder am leib: Ich bin klein, mein Herz ist rein und mache alle tot, aber bei dem mußte ich mir die Jacke ausziehen....

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse,
die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo

"Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich Ihnen helfen?
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune gepisst hat!"

Einem Mann erscheint die gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"
Nach kurzer Überlegung antwortet der Mann, da er gerne Champagner trinkt:

"Ich möchte am liebsten Champagner pinkeln."


"So soll es sein!", antwortet die Fee. Zu Hause angekommen probiert er es sofort aus: "Sieht aus wie Champagner, riecht wie Champagner und schmeckt wie Champagner!"

Er ruft laut nach seiner Frau: "Liebling, bring mir ein Glas, es gibt Champagner!"
"Warum denn nur eines?"

"Du trinkst aus der Flasche!"

Ein Familienvater kauft sich einen Lügendetektor der einen schlägt, wenn jemand lügt und macht beim Abendessen die Probe aufs exempel.

Vater: Na Sohnemann, wo warst Du heute während der Unterrichtszeit?
Sohn: Na in der Schule wo denn sonst.

Detektor schlägt den Sohn.

Sohn: Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angesehen.
Vater: Und was für einen Film?
Sohn: Toy Story

Detektor schlägt den Sohn erneut.

Sohn: Ja gut es war ein Pornofilm.
Vater: Waaas? Als ich in deinem Alter war wusste ich nichtmal was das Wort Porno überhaupt bedeutet.

Detektor schlägt den Vater.

Darauf meint die Mutter lachend: Immerhin ist er ja dein Sohn.

Detektor schlägt Mutter

Ein Vater geht mit seinem 12 jährigen Sohn
in die Stadt.....auf dem Weg dorthin kommen Sie
an einem Puff vorbei.....fragt der Junge
" Du Papa was ist das da für ein
Haus" der Vater " Das ist das
Haus,wo die Frauen die Männer Glücklich
machen"
Sie gehen weiter und in der Stadt angekommen
gibt der Vater seinem Sohn 10 € in die Hand
und sagt " Hier Wir treffen uns in
einer Stunde wieder"
Der Junge geht zurück zum Puff....... dort
angekommen fragt Er eine Nutte " Ist
das hier das Haus wo die Frauen die Männer
glücklich machen ? "
Die Nutte lächelt verlegen, nimmt die 10 €
und schmiert dem Jungen 20
Marmeladenbrötchen!!!! Nach einer Stunde
treffen sich Vater und Sohn wieder!!!!! Der
Vater " Und was haste mit dem Geld
gemacht??"
Der Sohn " Ach weißt Du, ich war in dem
Haus wo die Frauen
die Männer Glücklich machen!! " Der
Vater total ensetzt!!! " Und was hast du da gemacht?? "

"Die ersten 10 habe ich geschafft, die andern 10 konnte ich nur lecken"