Die lustigen Seiten des Lebens sollen hier Mittelpunkt sein!

Meine Freundin hat grade angerufen, dass ihr Auto nicht fährt.
Ich habe geantwortet:
"Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen"

Vielleicht war es ja auch der Hahn und beim nächsten Mal bist du fällig

Schon mal was von biothermische Rhythmuslogie gehört?

Nein?

Ist ganz einfach.

Du nimmst durch die obere Körperöffnung Flüssigkeit auf.

Watest eine gewisse Zeit.

Dann wird sie aus der unteren Körperöffnung wieder in angenehmer Temperatur ausgeschieden.

So, jetzt weise Bescheid!

Also kein Problem mit dem Nachschub.

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Frau:
Ich bin ohne Unterhose.
Die Frau antwortet:
Morgen wasche ich dir eine!

Grundschule, im Klassenunterricht.


Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?"

Alina: Frisör, ich möchte jede Frau hübsch machen!

Anna: Bankkauffrau , wie meine Mama!

Ali: bei Ford, wie mein Vater!

Max: ich möchte Polizist werden!

Ayse: ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

Peter: ähmm Fußballspieler!

Lisa: Ärztin, ich möchte Menschen helfen!

Lehrerin: Und du Kevin, was möchtest du werden?

Kevin: ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos...

Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort 😡

Chantal, was möchtest du den werden?

Die Nutte von Kevin 😍

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

Glockenschlag...

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den Größten!"

Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??

Sohn:"So wie immer

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Sohn:Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter....

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,
wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:
"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen:
Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Doch Hänschen meint:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen.

Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.

Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.

Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."

Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst."

Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn!"