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Lustig,- (Nicht-)Raucherwitze

******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte.

Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.

Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.

Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Spielen zwei Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn Du mir ´nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
"Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?"

• "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."
****bey Mann
111 Beiträge
Wieviel Fleisch verträgt eine Veganerin?

Nur bis 15cm sonst muss sie würgen.
3er
...
3er
...
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."

– "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"

– "Weil er mich immer mitnimmt."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll´s - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt´s wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit ´Brumm, Brumm´ und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"

• "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"

• "Nee, Stacheldraht!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

• "Wieso nicht?"

• "Ich falle noch."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: „Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur drei Zigaretten zu rauchen?“

Sagt der andere: „Ja, ganz gut.“

Darauf der erste: „Super! Muss ich auch mal ausprobieren! Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?“

Antwortet der andere: „23. November 2237“
*******ben Mann
3.381 Beiträge
Treffen sich Mars und Erde im Weltall. Meint der Mars "Erde du siehst aber nicht gut aus, was ist los?" "Tja habe Homos sapiens und das juckt überall" meint die Erde. "Kenne ich" meint Mars "hatte ich auch schon. Geht auch wieder vorüber."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Mal was anderes

Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen. Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal und im Wohnzimmer lagen überall Spielsachen und Kleidung verstreut. In der Küche füllten dreckige Teller das Becken, Frühstücksessen lag auf dem Esstisch verteilt und die Kühlschrank-Tür war weit offen. Er lief schnell die Treppe hinauf, um nach seiner Frau zu suchen, da er besorgt war, dass etwas Ernstes geschehen sein könnte. Als er im Schlafzimmer ankam, fand er seine Frau noch im Schlafanzug einen Roman lesend im Bett. Sie blickte zu ihm auf, lächelte und fragte, wie sein Tag war.
Er sah sie verwirrt an und fragte, ‘Was ist hier heute passiert?’ Sie lächelte wieder und antwortete, ‘Du fragst mich jeden Tag wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst was in aller Welt ich den ganzen Tag gemacht habe, richtig?

”Ja,” war seine ungläubige Antwort..

Sie antwortete, ‘Naja, heute habe ich es nicht gemacht.’ – *g*
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”
“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den gleichen Tanz wie immer?”
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: “Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!”

Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauern bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine
abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.

Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: “Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.

Seine 16 J. Tochter kommt rein und sagt: Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben.
Ich bin lesbisch!

Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert, dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.

Als seine 18 J. Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja sagen:
Ich bin auch lesbisch!!!

Da wird der Vater wütend und schreit:

Um Himmelswillen! Gibt es in dieser Familie denn niemanden, der auf Schwänze steht?!?!

Doch ich! schreit sein Junge aus dem Hintergrund...
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, sicher."

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!`

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"
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