Lustig,- (Nicht-)Raucherwitze

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.

Sagt die erste:

„Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?“

Sagt die andere:

„Nein, lass mal, ich habe schon ganz heisse Nüsse!“

Eine Frau macht sich Gedanken um den Geburtstag des Mannes. Ziellos streift sie durch die Stadt - und kommt an einer Zoohandlung vorbei "sprechender Papagei" steht auf einem Schild. Schnell ist die Auswahl getroffen und die Vorzüge des Tiers werden ihr erläutert.

Zuhause angekommen dauert es nur kurz und der Vogel beginnt "ficken, ficken, ficken" krächst er unaufhörlich und beflattert das Sofakissen. "Ficken, ficken, ficken" schreit er flatternd und begattet als was erscheint oder ihm unter die Flügel kommt.

"So geht das nicht" sagt die Frau zurück in der Zoohandlung. "Das ist ja peinlich wenn mal jemand zu Besuch kommen würde" "Kein Problem" sagt der Verkäufer setzen sie ihn einfach mal 10 Min in eine Gefriertruhe damit er sich abkühlt, dann wird das gehen.

Kaum zu Hause schreitet sie zur Tat. Zwischenzeitlich klingelt das Telefon und eine Freundin ist am Draht. Nach eineinhalb Stunden fraulicher Mitteilsamkeit durchfährt sie ein Schreck DER VOGEL!!!!

Schnell eilt sie zur Truhe...und wundert sich warum diese in einer großen Wasserpfütze steht. Die Truhe schwitzt, ist völlig abgetaut. Sie reißt die Klappe auf und sagt "was ist denn hier passiert??"

Völlig erledigt sitzt der Papagei darin, wischt sich den Schweiß von der Stirn und krächst " ey - weißt da was das für eine Arbeit war bis diese Wiesenhofschlampe die Beine breit gemacht hat!????"

Ist Sex Arbeit oder Vergnügen?

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sonntag eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist, und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.

Der Mann denkt sich: Was weiß ein Priester schon von Sex? und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann, erfahren, um von ihm eine Antwort zu bekommen.

Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nichts für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit der Antwort, sucht er die ultimative Autorität.

Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen, einen Rabbi.

Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen!

Da fragt der Mann: Rabbi! wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?

Da antwortet der Rabbi leise: Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen!

Reporter ... und der nächste an der Schanze, der sich zum Sprung bereitmacht ist ein Ostfriese...

"Aber warum hat der Ostfriesen denn den Hosenstall offen ?", fragt ein Fernsehzuschauer per mail.

Die Antwort des Reporters:

" Er hat gehört, dass der Stiel auch mit bewertet wird."

Nach einem romantischen Essen im Restaurant
fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den
Mund nehmen? Igitt!' Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es
mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber
ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du
mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen? Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf
Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel fragte völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ?"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der
Wahl..."

Was ist ein Mann mit Denkerstirnglatze?

Ein guter Denker!


Was ist ein Mann mit Fluglandeplatzglatze?

Ein guter Ficker!


Und was ist ein Mann mit kompletter Glatze?

Einer der denkt er könnte gut ficken!!!

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 17-30 cm lang wichtig)
2 Eier



Zubereitung:


Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren).

Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken und die Rührschüssel durch quirlen durch hin und her bewegen der Banane.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist und die Rührschüssel mit weißer Sahne gefüllt ist.

Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.



Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!





Kuchen backen macht DOCH Spaß!!

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "Zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst Du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Sagt die eine zur anderen: "Wusstest Du das die kleinen Buckeligen Zwergen einen riesigen Apparat zwischen den Beinen haben?"

Sie: "Nein das glaube ich Dir nicht."

Zwei Wochen später sieht sie einen kleinen Buckeligen Zwerg in der Fußgängerzone mit der Ziehharmonika Musik machen. Darauf fragt sie ihn ganz einfach ob er auch so einen großen Penis habe.

Darauf er: "Komm wir gehen hier in die Ecke, da kannst Du ihn sehen."

Alles klar.

Der Zwerg hat einen riesigen Apparat da vorne.

Sie: "Darf ich den auch mal in den Mund nehmen?"

Er: "Aber bitte nur saugen, vom blasen habe ich meinen Buckel bekommen.“

So kann´s kommen !!!!Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachenabholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein inihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und siemussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware inallen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, indiesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt dieVerträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuenHaus zu bringen….…………..…


inklusive der Gardinenstangen!!!

Der kleine Manni geht in den Puff.

Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter, die weist ihn wieder ab: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Muschi.

Die fragt total verwundert, was das denn für eine neue Variante sei.

"Erst das Eichhörnchen raus, nochmal lass ich mir nicht in den Schwanz beißen!"

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.

Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und.

Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix.

Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinnen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution.
Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?"

Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!"

Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.

Die bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher!

Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier.

Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."

Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"

Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."

• "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"

Angeklagte: "Der wartet draußen!"

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die
sieht auch noch irre sexy aus! Hier ein Foto!"

"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!"antwortet Paul.

Peter erwidert:

"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter.

Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten, hinter dem linken Ohr
der zum ausschalten.

Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.

Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.

Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.

Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.

Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.

Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!

Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"