Witzeecke

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“

Kommt ein Junge ins Schlafzimmer den Eltern sieht die Mutti die auf Vatis Bauch rauf und runter springt und fragt was die da macht
Sag die Mutter :ich springe auf den Bauch um die Luft raus zu drücken
Dann sag der Junge: Mutti das nutz nichts Morgen Früh kommt eh wieder die Nachbarin und bläst den wieder auf

Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an. Fragt die eine:" Soll man sich hier sein Essen selber stricken?"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Sag der Lehrer zu seine Schüler:Ihr müsst jetzt ein Satz mit dem Wort "Wahrscheinlich" bilden
Steht der erste auf :Mein Vater ist heute morgen nicht zur Arbeit gegangen wahrscheinlich ist der krank.
Darauf der zweite: meine Schwester kann nach Hause und weinte wahrscheinlich ist ihr Freund abgehauen.
Da steht der kleine Fritz auf und sagt:Heute morgen ging die Oma mit dem New York Times unterm Arm über den Hof wahrscheinlich geht die scheißen den englisch kann die nicht lesen

Treffen sich zwei Jäger beide Tod

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Was haben ein Hund und ein Gynäkologe gemeinsam ?
Beide haben eine feuchte Nase

"Kennst Du den Unterschied zwischen dem Alphorn und einer Blockflöte?" "Nein." "Das Alphorn brennt länger."

Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“

Ein älterer U.S.-Witwer, verliebt sich in eine junge Frau, die vom Alter her seine Tochter sein könnte.

Sie heisst WENDY.

Unser Amerikaner liebt WENDY so sehr, dass er ihr die Ehe schon nach sehr kurzer Kennenlernzeit verspricht und zur Verlobung ihren Namen WENDY auf den Schaft seines Penis tättoowieren lässt.

Nach der Hochzeit in Las Vegas - wo sonst macht Mann und Frau Blitzhochzeiten - fliegen die beiden auf Jamaica in die Flitterwochen.

Nach dem Zoll und so weiter im Zielflughafen meldet sich seine volle Blase und er geht auf die Herrentoilette an ein Pissoir zum Entleeren.

Neben ihm am Nachbar Pissoir steht und pinkelt gerade ein Einheimischer.

Unser Ami schaut rüber, entdeckt die gleichen Buchstaben auf den Schwanzschaft des Jaimacamann, wie bei sich und traut sich ihn anzusprechen: "Oh, you Partnerin heisst auch WENDY wie meine Frau?"

"Nein," antwortet der dunkelhäutige Herr aus Jaimaca, "wie kommen Sie darauf?"

"Sorry, ich dachte es, weil auf Ihren Hugh Teil auch WENDY wie bei mir steht."

"Verstehe, aber warten Sie." sagt der Jaimaca er und wichst seinen Schwanz bis dieser in voller Länge steht, "Lesen Sie jetzt."

Nun kann der Amerikaner den ganzen Text lesen und liest auf dem Schwanz seines Nachbarn aus Jaimaca: "Welcome at Jamaica havE a Nice daY!"

„Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung ‚Wollen Sie wirklich uploaden?‘ hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: ‚Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.‘“

Stehen zwei Nutten im Fahrstuhl sag die erste
Hier riechst nach Sperma
sag die Zweite ja ich habe auch gerade Bäuerchen gemacht

Ein Jugendlicher geht zu seinem Vater: "Dad, ich geh heute feiern. Kann also ein wenig später werden."
Am nächsten Morgen wacht der junge Mann neben seinem Bett auf, hat starke Schmerzen und überall blaue Flecken. Er geht also zu seinem Vater und fragt was denn los war. Da sagt sein Vater:"Also, mein Junge, ich erzähl Dir jetzt mal was. Wenn Du morgens um 4 stockbesoffen die Tür eintrittst, dann geht das noch. Wenn Du danach ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter bezeichnest und zu Deiner Mutter sagst: 'Dich Schlampe ... ich als nächstes' ist das auch noch in Ordnung. Wenn Du aber danach ins Wohnzimmer kackst und Salzstangen oben reinsteckst und sagst: 'Der Igel wohnt jetzt hier', dann ist das Maß voll."