Witzeecke 3

Die Blondine klagt ihrem Psychiater: "Herr Doktor, es ist furchtbar: immer wenn ich Alkohol getrunken habe, werde ich unheimlich scharf und vernasche jeden Mann." - Der Arzt: "Beruhigen Sie sich, ich gebe Ihnen erst mal einen Cognac."

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
"Wow!!" denkt der Student.Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?"
fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat versichert."

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger."

Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.

Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt,
und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.

Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.

"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

"Was regst du dich denn so auf, Barbara? Du selbst hast doch deine Verlobung mit dem Arzt gelöst." - "Schon. Aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Zwei Krankenschwestern, die sich auf dem Gang einer Frauenklinik unterhalten, sehen den Oberarzt aus einem Zimmer kommen. Die eine Schwester: "Fantastisch, wie gut der sich immer anzieht!" - "Ja", nickt die andere, "und wie schnell!"

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

"Klagt Ihr Mann über Durst?", will der Arzt wissen. "Nein, Herr Doktor. Er klagt deswegen überhaupt nicht. Er freut sich darüber!"

Horst hat ein Problem....
er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt...
das von 0 auf 100...in weniger als 6 Sekunden ist!
Ansonsten Gnade dir Gott."
Am nächsten Morgen liegt ein Paket in der Einfahrt.
Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.
Sie öffnet es...
und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Horst wir seit dem vermisst...

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann grinste noch breiter.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren, als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. 
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. 
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. 
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte "William´s großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!!"
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Das Verfahren wurde eingestellt!

Messer, Gabel, Schere, Licht sind für kleine Kinder nicht.

Kabelbinder, Tesa,Seil finden dafür Eltern geil.

Es stand auf der Herrentoilette geschrieben:

Such nicht nach Witzen an der Wand ,Du hälst den grössten in der Hand!

Entweder ist gerade ein grünes Zebra

in meinen Kleiderschrank gekrochen

und singt die Nationalhymne,

oder das waren gar keine Aspirin

Die Schulklasse besucht eine Versteigerung in der Fischhalle.
"Und jetzt kommen zehn Kisten Schollen unter den Hammer", sagt der Lehrer.
Wundert sich Paula: "Und ich dachte immer, die sind von Natur aus platt."

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel.
Sie sindbegeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzenTag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Dumit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahrenhaben können!"

Neulich im Café:

"Haben Sie Milch für meinen Kaffee??"

"Ich habe Fettarme."

"Ja, das sieht nicht hübsch aus. Aber haben Sie nun Milch??"

In letzter Zeit haben sich die österreichischen Jäger gegenseitig auf der Jagd erschossen.
Mittlerweile hat man auch festgestellt warum.


Die Jäger hatten auf den Schuhen Reebok stehen.

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Da antwortet ihnen dieser:

"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Ein Dummhausener fährt mit dem Auto auf einer Landstraße
und wird von einem Polizisten angehalten. „Ihren Führerschein bitte!“ –
„Was ist denn das?“ - „Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto
abgebildet ist!“ Der Dummhausener sucht und sucht in seinen Taschen,
findet endlich was und hält dann dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel
hin: „Das meinen Sie doch?“ – „Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der
Polizei sind - Gute Fahrt noch!“

Eine ältere Dame gibt eine Abendgesellschaft und hat einige, auch unbekannte Gäste eingeladen.

Auf ihrer Schulter sitzt ein großer stattlicher Papagei.

Plötzlich kommt ein unwahrscheinlich gutaussehender Gast herein, sie begrüßt ihn freudig, mit den Worten "wenn Sie erraten welches Tier ich auf meiner Schulter trage, werden wir Beide heute Nacht unvergesslichen Sex haben."

Der junge Mann sieht die Gastgeberin an und sagt "Krokodil".

Da antwortet sie "okay, das lasse ich eben noch so durchgehen."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"