Witzeecke 3

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Die Kirche behauptet, die Pille danach ist Abtreibung!
Da frag ich mich "Ist wichsen Mord und vor
allem ist schlucken dann Kannibalismus"?

"Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."

2 jugendliche Hasen hängen miteinander ab und langweilen sich - da beschließen die Beiden doch lieber mal an den See zu hoppeln - um Enten zu ficken.

Die Beiden machen sich auf den Weg durch den Wald, als der kleine Bruder des einen Hasen hinter den beiden größeren Hasen herläuft.
Er hält die Beiden auf und fragt sie wohin sie denn gingen. Die zwei Großen versuchen den Kleinen loszuwerden, der lässt sich jedoch nicht abwimmeln und lässt nicht locker.
Die Großen erzählen also genervt dem Kleinen von ihrem Vorhaben am See und der Kleine will unbedingt mit, "am See Enten ficken" und bittet und bettelt solange, bis er mitgehen darf.

Die drei hoppeln also weiter und kommen am See an. Die zwei Großen bemerken betrübt, dass sämtliche Enten in der Mitte des Sees sind, sie überlegen kurz was sie tun könnten und beschließen ganz schnell um den See herum zu hoppeln - um die Enten aufzuschrecken - die dann hoffentlich an das Ufer kommen würden.

Die drei flitzen so schnell sie können zweimal um den See, dann ruft der Kleine von hinten "also einmal ficke ich noch mit, dann geh ich wieder nach Hause...."

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt ein.

Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
"Sagen sie mir was das ist!"
Die Frau antwortet: "Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.

Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen Bewerberin die groteske Geschichte.
Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie
er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe Frau, was ist das?" fragt Kohn.
Sie: "Keine Ahnung!" "Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er auch sie hinauswirft.

Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was Sache ist.
Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch, schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was
das ist?" fragt sie ihn. Er stammelt nur mit rotem Kopf:
"Das sind ihre Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!"

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38.
Er denkt sich "Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt. Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”

99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”

Wie heißt die Vagina einer Veganerin?

.... Gemöse

Sie: ,,Schatz, was ist das für weisses Pulver auf deinem Penis?"
Er: ,,Das ist Aspirin gegen deine Kopfschmerzen.
Willst du es zum Lutschen oder als Zäpfchen?"

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.

Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

Ein Mann gewinnt bei seinem Stammtisch einen Wettbewerb für die beste Ansprache:
“Der schönste Ort auf Erden ist für mich zwischen den Beinen meiner Frau”, sagte er.
Am Abend kommt der Mann mit einem Pokal nach Hause und erzählt seiner Frau, dass
er den Pokal gewonnen hat, weil für ihn der schönste Wort auf Erden neben seiner Frau
in der Kirche sei. Die Frau wundert sich, aber sagt nichts dazu.
Am nächsten Tag trifft sie einen der Anwesenden vom Stammtisch auf der Straße. Dieser
acht und sagt: “Die Ansprache von Deinem Mann hat uns gestern sehr gut gefallen.
” Die Frau antwortet: “Ja das wundert mich wirklich. Er hat nie Lust und meistens schläft
er dabei ein und am Ende muss ich ihm immer an den Ohren ziehen, damit er kommt.”

Wie heißt die Lieblings-Sportveranstaltung
eines Exhibitionisten?
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Trench Open

In einer Grundschule im tiefsten Oberbayern, ärgert sich die Lehrerin darüber, daß die Kinder nur im Dialekt reden, so gibt sie als Hausaufgabe, daß jedes Kind am nächsten Tag einen Satz in Hochdeutsch können muß.

Am nächsten Morgen fragt sie den kleinen Max nach seinem Hochdeutschen Satz. Max steht auf und sagt gestelzt:
"Heute Morgen ist mein Vater ganz grässlich onanierend die Treppe herunter gekommen!"

Die Lehrerin glaubt sich verhört zu haben und läßt den Buben den Satz wiederholen.
"Heute Morgen ist mein Vater ganz grässlich onanierend die Treppe herunter gekommen!"

Die Lehrerin bittet nun, daß Max den Satz auf Bayerisch wiederholen möge. Darauf Max:
"Heut' in da Frua hot's mein Papa ganz greislig die Treppen obigwigst!"

Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend
nebeneinander im Bett. Der junge Mann beendet das Schweigen und sagt verlegen:
"Du, wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit gelasen."
Daraufhin sie: "Wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hattest, hätte ich die Strumpfhose
vorher ausziehen können."

Drei Penisse sollen Abitur machen.
Der Erste geht rein, kommt nach einer nicht zu langen Zeit wieder raus und erklärt strahlend: "ICH habe bestanden!!"
Der Zweite geht rein und braucht schon sehr viel länger, Endlich kommt er recht erschöpft, aber glücklich raus und stammelt: "Ich habe bestanden ... ich habe bestanden ... ich habe be...
Der Dritte geht rein und braucht und braucht ... Endlich kommt er völlig fertig rausgekrochen und flüstert: Ich bin durchgefallen, ich bin durchgerutscht ..." Dann strahlt er und jubelt: "Aber jetzt darf ich in die Mündliche!!!!"

HERRLICH,
DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ
IST DA !!!!!!!!!!!!!!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke,
als mein Nachbar, auffallend attraktiv,aber
auch
auffallend blond, zu seinem Briefkasten
gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend
laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses
und schuftet weiter,
bis Sekunden später
Mr.Blond wieder erscheint
den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich,
nun leicht irritiert,
arbeite jedochweiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster,
haben Sie ein Problem ? "

"Das will ich meinen",
ruft der Blonde voller Wut,

"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen !!!

Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof:
"Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Stürmt ein wütender Ehemann mit einem
Revolver in die Bar und schreit:
Wer hat hier was mit meiner Frau?
Der Barkeeper sieht sich um und sagt:
Ich fürchte, Sie haben nicht genug Munition.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"


Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" - "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." - "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" - "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Ein Priester und eine Nonne sitzen im Park.
Sagt die Nonne zum Priester:
Meinst du, wir werden es noch mal erleben,
dass das Zölibat abgeschafft wird?
Seufzt der Priester:
Wir nicht, aber unsere Kinder!

Vor lach