Witzeecke 3

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:

"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen WARUM ?!

Sie geht zu der Frau und fragt:
“Warum verlassen Sie das Grab Ihres Mannes denn immer RÜCKWÄRTS ?”

"Ach," sagt die Frau zu der andern "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt:
"Du hast einen so geilen Arsch, der könnte TOTE ERWECKEN." ... und ich will KEIN RISIKO eingehen.”

mut ist wenn ein mann nur bekleidet in badehose in die oper geht
übermut , wenn er die an der gaderobe abgibt
schlagfegtig
wenn die gaderobenfrau ruft ,
möchten sie ihren knirps nicht auch hier abstellen?

Wusstest du eigentlich, daß ich schwer krank bin?
Ich glaube, mein Penis hat BSE .

Alle Frauen, die sich draufsetzen, werden wahnsinnig!!

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:”Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!” “Woher weißt du denn das?” ,fragt der Maxl.”Das sehe ich an deiner Nasenspitze”, antwortet der Nikolaus.”Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock”, sagt der Maxl frech. “Woher weißt du denn das”, fragt der Nikolaus.”Das rieche ich an deinem Finger”.

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Sie: „Schatz, angenommen ich sterbe morgen, wann würdest du wieder mit anderen Frauen schlafen?“ – Er: „Hmm, ungefähr drei Jahre vorher!“

Eines meiner lieblings Videos ...

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor ...

... das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Aldi, du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, du hast dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Hey, du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen
dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen,
dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine
Frau.

'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Natürlich habe auch ich ein Talent. Ich bin so richtig gut im Bett.

Ich schlafe manchmal länger als 9 Std.

ich bin kein Mann für eine Nacht!ich bin nach viertelstunde schon müde!

Michael Niavaranis Überlegungen zum "Oralverkehr"

Wusstest du schon !!!???

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein !) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein . Qualität statt Quantität) Der Urin einer leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen das genauso ist) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem ?!)

1. Bsssssssssssssss

2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

4. Schnauf doch nicht so

5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

7. Ich will ein Kind.

8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

12. Akzeptierst du auch VISA?

13. Du bist fast so gut wie mein Ex.

14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...

15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

17. Was gibt's zum Frühstück?

18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen

22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Fragt ein Mantafahrer einen Passanten: „Wo geht`s denn hier nach Aldi?“ Der Passant: „ZU Aldi.“ Mantafahrer: „Was? Aldi hat schon zu?“

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?”

Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Kommt jemand zum Friseur und meint:
"Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."

"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde",
antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."

"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."

"Ich geb’s auf, dann eben wie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

leben ist wie ein teller suppe.
nur wenn du heiß bist ,wird geblasen

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "