Witzeecke 3

Treffen sich zwei Freunde.

"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff!"

Stürmt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich will sofort denjenigen sprechen,
der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie geladen?" - "Und wie ... !!!"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im EDEKA. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!
"Also geht Walter pinkelt in ein kleines Glas und bringt dies zum EDEKA. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm."Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei EDEKA.

"Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu EDEKA, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei EDEKA

Er zu seiner Freundin:
"Ich liebe dich ganz furchtbar ..."

Daraufhin sie:
"Das stimmt Liebling.
Aber das nächste Mal zeige ich dir, wie es richtig geht."

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Was sagt ein Mann, der bis zum
Bauchnabel im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand."
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geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen.
Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben.

"Hier gibt es keine Fische!"

Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter.
Kurz danach hört sie die Stimme nochmals:

"Hier gibt es keine Fische!"

Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist Du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei".

Zwei Damen beim Kaffeeplausch:
„Säge Sie, wüsse Sie was es Perpetuum mobile isch?“
„Aber natürlich! Das isch öppis wo nie stohbliibt!“
„Jä, das kenn ich au vo min Maa. Aber der Doktor het gseit, das heissi Impotenz!“

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix. Tausch ma die Plätz. Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.

Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"


Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

"Sie: "Nenn mir 3 Fleischgerichte!" Er: "Rumpsteak, Schnitzel und Roulade." Sie: "Nenn mir 3 Alkoholische Getränke!" Er: "Wiskey, Bier und Wein." Sie: "Nenn mir 3 Vögel!" Er: "Amsel, Storch und Meise." Sie: "Nun nenn mir 3 dänische Flüsse!" Er: "Sorry, ich weiß keinen." Sie: "Hab ich's doch gewusst, außer fressen, saufen und Vögeln hast du nichts im Kopf!
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Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im
Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger
in deinen Bauchnabel stecken?”
“Meinetwegen!”
Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, he, das ist auch nicht… mein Finger!”

Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann
man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer fragt warum.
Da sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte.
Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du
bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."

Im Bordell
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,
wenn ich eine Muschi hätte !!!"

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.

Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: Die Fliesen zu zerschlagen!

Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"

Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.

Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"

Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich:
"Unser neuer Chef zieht sich immer so richtig schick an!"
Darauf die andere: "Ja, und so schnell!"

Gabi zu Vater: "Papilein, gibst du deiner Gabilein ein paar Eurolein?"
Vater: "Gabi, wie oft habe ich dir gesagt, wenn du Geld willst, sollst du anständig mit mir reden!"
Gabi: "Ok, Alter rück mal die Kohle raus!"

Mein Freund erzählte mir neulich,
er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt,
dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Eine Ente 🦆 schwimmt heulend auf dem See.

Kommt ein Krokodil 🐊 vorbei und fragt: "Warum heulst du denn so?"

Jammernd antwortet die Ente 🦆: "Ich weiß nicht, wer ich bin!"

Sagt das Krokodil 🐊: "Ist doch ganz einfach! ... gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen ... Du bist eine ENTE 🦆!"

Die Ente freut sich "Hurra, ich bin eine Ente 🦆!"

Fragt das Krokodil 🐊 mit einem gierigen Unterton in der Stimme 🍗🍖:

"Weißt du auch, wer ich bin?"

Die Ente schaut es an, .... lächelt:

"Na klar ! ... kurze Beine, Lederjacke und ein großes Maul. Du bist ein Türke!"

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen steht ein Schild:
„50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt:
„Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“

Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild:
„120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt:
„Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“

Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild:
„365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes
und sagt:
„Täglich! Den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“
Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

Seh ich dich, dreh ich durch,
will dich lecken, dich poppen,
kann die Lust nicht stoppen.
Oh nein, jetzt bist du leer,
in der Dose sind keine Pringles mehr!