Witzeecke 3

Ich dachte immer, meine Sterilisierung würde verhindern,
dass meine Frau schwanger wird.

Aber wie sich herausstellte, ändert sich nur die Farbe des Babys

"und, wie gehts deiner Freundin?"

"Sie ist nicht mehr meine Freundin!"

"Gut so, war sowieso ein Flittchen!"

"Wir haben geheiratet!"

"------"

Gerade mit meinem Mann gestritten ....
Er meinte, ich sei ein elendiges Miststück!

Hmmm, weiß jetzt nicht, ob ich mich geehrt fühlen soll
oder beleidigt?

In der Schule gab es mit dem 17 jährigen Sohnemann Ärger....
Nun sitzt die Mutter mit ihm bei der Drogenberatung.
Zuerst spricht der Berater kurz alleine mit der Mutter, bittet dann den Sohn in den Raum- die Mutter verlässt den Raum, da der Berater alleine mit dem Sohn reden will.

Berater: "So....du hast also ein Problem mit Drogen"

Sohn: " Nein ohne"

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn, nehme ich gerne entgegen.
Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geguckt habe.

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

Drei Mechaniker stehen in der Herrentoilette und pinkeln. Der erste ist fertig, schüttelt ab, macht die Hose zu, geht zum Waschbecken und wäscht sich die Hände. Dann nimmt er sich ein Papier nach dem anderen aus dem Papierspender, trocknet sich die Hände ab und sagt schließlich zu den andern:" Wir bei Scania arbeiten immer total penibel."

Der zweite ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und nimmt nur ein einziges Blatt Papier zum Abtrocknen. Er dreht das Papier rum, bläst es trocken und nutzt auch den letzten Fetzen des Papiers aus. Dann sagt er zu den anderen beiden: "Wir bei MAN arbeiten nicht nur penibel sondern auch höchst effizient."

Der dritte ist fertig, schüttelt ab, macht seine Hose zu und geht wortlos an den anderen vorbei Richtung Tür. Als die beiden in fragend angucken, meint er: "Wir bei Mercedes pissen uns nicht auf die Finger....."

Wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten,
das Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben,
würden die Dinger vibrieren.

Aus dem Internet

Ich hoffe das der Witz noch nicht erzählt wurde.

Was hat ein Trabbi und ein gemeinsam?






Beide behindern den Verkehr.

AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:
KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED. EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT. SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAFSWIESE. SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE.
ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE, IST DAS GAR KEIN GALAXY S8... ES IST EIN GALAXY S5! AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST. UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...
DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!
Eben in einer Gruppe gefunden... 😂😂😂

Eine ältere Dame zu einer anderen:mein erstes Mal war mit 18.
Die andere:mein erstes Mal war nur mit einem

Sprüche, wenn man in Gesellschaft ist und sich entschuldigen muss, um auf Toilette zu gehen:

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.

2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.

3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.

4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.

5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.

6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.

7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.

10. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.

11. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.

12. Ich gehe mal kurz exkrementieren.

13. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.

14. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.

15. Ich muss mal kurz würsteln.

unbekannter Verfasser

es geht aber auch eleganter:
"Ich geh# mal zur Getränkerückgabe (Speisenrückgabe)"
Aber jeder nach seinem "Geschmack"

Zwei Männer unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Schreit Deine Frau eigentlich, wenn sie kommt?"
Darauf der andere:
"Nein. Sie hat 'nen Schlüssel."

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Chef: Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt, ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?

Angestellter: Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war 'ne Sie.“

Chef: Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“

Wie nennt man einen Spanner im Wald?




Räuber Fotzenglotz...

"Da braut sich 'Was zusammen..."

"Juhu, Bier!"

"Nein, 'was Böses."

"Alkoholfreies Bier?"







Na, dann:

Ich habe mir gesagt: "Markus, ab heute kein Alkohol mehr!"




Zum Glück heiße ich nicht Markus!

🍻

Wasser oder Bier.....?

Bin ich dreckig oder hab ich Durst ?

Wichtige Reiseinfo für Franken!! ✈🚂🛳

Wer uns Franken mal besuchen kommt, sollte zum Schutz der eigenen Gesundheit unbedingt folgende Regeln beachten! Wichtig! Komplett Lesen!!

1. Mach dich nicht über unsere Vornamen lustig (Doomas, Dimo, Eeriga, Maddin, Baul...)! Wir sind alle robust gebaut und wenn Du frech wersd, fängsd a boar!

2. Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal ob Pils, Helles, Weißbier, gibts bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach, sunsd fängsd a boar!

3. Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Unsere Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler, sunsd fängsd a boar!

4. Versuche nie einen fränkischen Akzent zu imitieren, sunsd fängsd a boar!

5. Ja....., natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wenn es sein muss... Wir reden Frängisch, weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal, ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten, sunsd fängsd a boar!

6. Wir mögen auch nicht alle den Glubb. Wir dürfen das. Du nicht, sunsd fängsd a boar!

7. Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und teilweise ärmlich ist, sunsd fängsd so lang a boar bisd widda dahaam bist!

8. Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht wundern, wenn dir die Bedienung eine dreckige Brühe hinstellt. Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst a Radler, sunsd fängsd a boar!

9. Des heißt "Der Radio, Das Couch, Das Limo, Der Schogglad, Der Budder...". Wage es nicht uns zu korrigieren, sunsd fängsd a boar!

10. Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir sagen "Grüß Godd" und "Ade" aus Demut und wissen im tiefsten Herzen, dass der liebe Gott das Paradies in Franken entstehen ließ. Wenn dich das stört, fängsda a boar... und wirst aus dem Paradies vertrieben.

11. Wage nicht nach Franken zu kommen und uns erzählen zu wollen, wie man Bier trinkt oder wie es zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer Holzkiste zu verlassen, nachdem du a boar gfanga hasd...

12. Wenn du einen Franken als Bayer bezeichnest, dann stirbst Du... auf der Stelle, nachdeemsd a boar gfanga hosd...



Und wennsd des ned weidaschiggst, dann fängsd a boar!