Witzeecke 3

Nur eigene Fotos !!

Da ist wohl der Wunsch der Vater des Gedankens

Nur eigene Fotos !!

Ein Paar fährt im Winter über die Landstraße.

Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch!
Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: " Na gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen Deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank.......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

...... der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus -
das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot!

Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

„Ich möchte ein Kaninchen kaufen.“

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

„Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?“

Darauf das Mädchen:

„Och, ich glaub‘, das ist meiner Python egal …“

Sie: “Schatz, erzähl doch mal meinen Eltern, was ich gestern für dich gemacht habe.“
Er: “Also, zuerst hat sie meinen Schwanz so tief in den Mund genommen, dass ich ihr meine Eier in die Wangen stecken konnte...“
Sie: “Der Milchreis... ich meine den Milchreis...“
Er: “Ähm ja, der war lecker.“

Urologe zum Patienten: Sie müssen mit onanieren aufhören!
Patient: Wieso das denn?
Urologe: weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!

Mädchen im Laufe der Jahre!

Was macht Mann abends mit einer 8jährigen?
Mann bringt sie ins Bett und erzählt ihr ein Märchen!

Was macht Mann mit einer 18jahrigen?
Er erzählt ein Märchen und bringt sie ins Bett!

28?
Ein Märchen im Bett!

Die 38jährige sagt:
Erzähl keine Märchen, komm ins Bett!

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Der Chilitester


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kinder weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Tatjana hat heute mit Chili gekocht. Sie testet meine Chiliverträglichkeit aus. Da ist mir der Testbericht oben wieder eingefallen.... viel Spaß beim lesen. Ist sehr gut geschrieben.

Treffen sich zwei alte Bauern.

Sagt der eine zum anderen:
"Du hast du keine Angst vor Corona?"

Antwortet dieser:
"Nein, dafür hab ich doch den Schnaps!"

"Und der hilft gegen Corona?" fragt der erste.

Antwortet der zweite:
"Nein, aber gegen die Angst!"

Mein Lieblingswitz:

Ein LKW-Fahrer rollt mit seinem Brummi in die Raststätte. Er parkt seinen LKW, greift sich ein Bündel Geld und geht sofort zum nahe gelegenen Puff.
Als er an die massive Holztür klopft, öffnet die Puff-Mutter das Kuckloch in der Tür.

"Was kann ich für Sie tun mein Herr?" fragt sie.

Der LKW-Fahrer reicht ihr das Bündel Geld und sagt:
"Hallo, ich hätte gern einen kalten Kaffee, das schlechteste Essen...und die dickste, älteste und hässlichste Frau, die Sie haben!"

Die Puff-Mutter nimmt das Bündel, zählt das Geld und sagt erstaunt:
"Aber mein Herr! Dafür bekommen Sie einen frisch gebrühten Kaffee, das beste Essen, das wir haben...und unsere jüngste und schönste Dame!

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nein nein! Vielen Dank! Heut bin ich nicht geil...heut hab ich nur Heimweh!"

Und noch eins

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Drei Blondinen retten im Wald eine Fee in Not. Zum Dank gewährt diese jeder der Dreien einen Wunsch.

Die erste Blondine überlegt lange: “Ich möchte die schönste Blondine der Welt sein.”
Die Fee schnippte mit den Fingern und Zack, ward sie die Schönste der Welt.

Die zweite Blondine überlegte noch länger und kam dann zum Schluss: “Ich will die reichste Blondine der Welt sein!” Zack Bumm Und schon wurde sie zu reichsten Blondine aller Zeiten.

Die Dritte dachte so bei sich *Ich muss das jetzt ganz clever anstellen und etwas nehmen auf was die Beiden vor mir noch nicht gekommen sind. “Ich möchte die dümmste Blondine der Welt sein!” Zack Bumm Zisch und als der Nebel sich lichtete, stand da ein blonder Mann.

Frau, dass der Arzt ihm gerade berichtet hat, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden. "Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören." "Nein", sagt der Mann, "ich will weiter machen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen...!"

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
“Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken.” Sagt die andere:
“Das sieht ihm ähnlich!”
“Wieso, hast du es schon gesehen?”

Ein Ehepaar wünscht sich von Herzen ein Kind. Da der Mann aber unfruchtbar ist, entscheiden sie sich, einen Samenspender zu engagieren, der direkt mit der Frau die Befruchtung vollführt, denn eine künstliche Befruchtung lehnt das Paar ab.
An dem Tag, als der Samenspender seinen Hausbesuch machen soll, geht der Mann wie gewohnt zur Arbeit und sagt zu seiner Frau: „Tschüss, mein Schatz. Der Mann müsste gleich hier sein, dann bringt ihr es einfach schnell hinter euch.“

Zufällig geht zur gleichen Zeit ein auf Babybilder spezialisierter Fotograf durch die Straße und bietet an den Haustüren seine Dienste an. So kommt er auch zum Haus des Ehepaares, klingelt und sagt: „Guten Morgen, junge Frau. Sie kennen mich nicht. Ich bin hier, um …“

Da unterbricht sie ihn schon, zieht ihn ins Haus und sagt: „Ich weiß, warum Sie hier sind, und habe Sie schon erwartet. Nur herein, verschwenden wir keine Zeit!“

Der Fotograf ist etwas verwirrt, setzt sich aufs Sofa, holt seine Mappe heraus und sagt: „Also, wie Sie wissen, bin ich auf Babys spezialisiert.“

„Sehr gut, genau unser Mann“, unterbricht ihn die Frau.

Der Fotograf fährt fort: „Nun, wir wissen beide, dass das mit den Babys nicht so einfach ist. Normalerweise mache ich einen Versuch in der Badewanne, einen auf dem Sofa und ein paar auf dem Bett. Der Wohnzimmerteppich ist auch vielversprechend, dort kann man sich richtig entfalten.“

Die Frau ist aufgeregt: „Badewanne, Teppich? Kein Wunder, dass es bei mir und meinem Mann nie geklappt hat.“

„Nun, gute Frau, ich kann natürlich nicht garantieren, dass das jedes Mal ein Erfolg wird, aber wir probieren einfach mehrere Positionen aus. Am Ende werde ich Sie schon glücklich machen.“

Die Frau japst: „Na, hoffentlich können wir das schnell über die Bühne bringen.“

Der Fotograf antwortet: „Verehrteste, in meinem Beruf muss man sich die nötige Zeit nehmen! Ich könnte zwar in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber mit dem Ergebnis wäre wohl kaum jemand befriedigt.“

„Wem sagen Sie das“, flüstert sie.

Dann holt er ein paar Fotos von „seinen“ Babys aus der Mappe: „Schauen Sie mal, das hier wurde oben in einem Doppelstockbus gemacht.“

„Großer Gott“, sagt die Frau und krallt sich an der Sofalehne fest.

„Und sehen Sie mal, diese Zwillinge hier. Ein tolles Ergebnis, obwohl die Zusammenarbeit mit der Mutter nicht leicht war. Ich musste sie in den Park schleifen, um meine Arbeit richtig machen zu können. Stellen Sie sich vor, überall Schaulustige. Drei Stunden hat das gedauert! Die Mutter hat die ganze Zeit dazwischen gequiekt und gemeckert. Als es dunkel wurde, musste ich mich beeilen, um einen guten Schuss zu landen. Und dann kam auch noch ein Fuchs und hat an meinem Equipment geknabbert.“

Sie schaut ihn entsetzt an: „Ein Fuchs hat an Ihrem … Equipment geknabbert? Meine Güte, Sie machen ja was durch für diesen Job. Na, zum Glück hat er keinen bleibenden Schaden angerichtet.“

„Wohl wahr“, antwortet der Fotograf. „Aber lassen Sie uns anfangen. Ich baue erstmal meinen Dreierständer auf.“

„Dreierständer, so, so …“, flüstert sie.

„Ja, mein Gerät ist so groß und schwer, das kann ich kaum halten, während ich mich vorbereite.
Gute Frau, hallo?
Großer Gott, sie ist in Ohnmacht gefallen!“