Witzeecke 3

In der Berufsschule fragt der Lehrer:
Hans, es hängen 100 Äpfel am Baum.
Du holst dir einen runter.
Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?
Hans: 'ähm ... 100?!'

Wird einer Frau die Muschi gekrault -


sie bald in höchsten Tönen jault!!!!

Die 16- jährige Enkelin...
...kommt von ihrem ersten Urlaub in den Alpen mit ihrem Freund zurück. Fragt die Oma neugierig:
"Und hat dir dein Freund auch den Watzmann gezeigt?" -
"Klar Oma, gleich am ersten Autobahnparkplatz..."

.
.
Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Frosch und einem Mann im Kölner Karneval?
.
.
.
.

.
.

Der Frosch hört mit dem Sex auf, wenn er merkt, dass es ein Gummistiefel ist.
.
.
.

Was ist der Unterschied zwischen
• Liebe
• Echter Liebe
• Übertriebener Liebe?




• Blasen

• Schlucken

• Gurgeln

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Eines tages fährt ein Mann mit seinem Rad einen Feldweg entlang. Dann siehr er unterhalb der Böschung einen Mann, der nackt, mit dem Gesicht nach unten an einen umgestürzten baum gefesselt ist.
Der Redfahrer rannte die Böschung hinab zu dem Mann, und während er seinen Rucksack ablegte, frage er: "Was ist mit Ihnen passiert?"

Der angebundene Mann begann zu erzählen: "Ein paar Kilometer weiter habe ich einen Anhalter mitgenommen. Er befahl mir anzuhalten, nahm mein Auto, mein Geld und alle meine Kleider. Dann band er mich an diesen Baum."

Der Radfahrer öffnet seine Hose und sagt: "Junge, das ist heute wirklich nicht dein Tag!"

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, ich habe eine Frage zu deinem Entwurf Die Frau. Wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du sie erfunden hast ?"

Gott: "Wie meinst Du das?".
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND…..
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine".

Zwei Packungen Kondome, bitte.”
“Tüte dazu?”
“Nein danke, sie sieht gut aus.”

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 – der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 – der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 – jeder bekommt das Mädchen.

Ein Franke beginnt nie einen Streit.
Warum denn nicht?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Na, weil er auf keinen zu geht.
.
.
.

"Mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun, Herr Doktor?" - Lassen Sie ihn doch einfach tagsüber öfter mal zu Wort kommen ... "

"Na, Herr Hagenkamp. Sind Sie mit Ihrem Hörgerät zurfrieden?" - Der nickt. "Und wie, Herr Doktor!!! Ich habe mein Testament schon viermal geändert."

"Sie kommen in dieser Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?" - "Es ist Donnerstag."

"Steffi, du hast doch einen Archäologen geheiratet. Ist das denn nicht recht langweilig mit so einem Altertumsforscher?" - Nein, überhaupt nicht! Je älter ich werde, desto interessanter findet er mich."

Ein junges Pärchen ist gerade dabei sich hemmungslos zu lieben.
Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!
"Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Ein Mann zu seiner Frau: „Es ist schon erstaunlich, dass die absoluten schönsten Frauen die dümmsten Kerle heiraten!“
Darauf seine Frau: „Schatz, das ist das tollste Kompliment, dass du mir jemals gemacht hast!“

Geht ein Mann in die Pizzeria und bestellt eine Pizza. Fragt der Kellner: "Soll ich die Pizza in fünf oder zehn Stücke teilen?" Sagt der Mann: "Machen Sie bitte nur fünf Stücke. Zehn schaffe ich niemals!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

"Mein Gehalt entspricht nicht meinen Fähigkeiten, Herr Direktor." - "Stimmt, Meierhuber. Aber ich kann Sie ja schecht verhungern lassen."

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!

Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!

Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

• Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
• Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
• Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
• Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
• Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
• Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

• Wie alt sind Sie denn ?...
• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...


• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?






• Sie geht mir auf den Sack...
__________________

Na zum Glück haben wir noch Sex und keine "sexuellen Aktivitäten"

alter Schwede

Ein Beamter zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" --- "Ist das denn so schlimm?" --- "Ja, das ganze Büro lacht schon über mich."