Witzeecke 3

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“

Huhaha ... dumm gelaufen

Meine Freundin hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn ich das Ohr auf die Muschel lege kann ich das Meer riechen...

So kann es gehen

Ein Staranwalt aus der Großstadt fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Er erlegt tatsächlich einen Vogel – der fällt aber auf einen Acker, der von einem Zaun umgeben ist.
Als der Anwalt über den Zaun klettert, kommt ein älterer Bauer mit seinem Traktor auf ihn zugefahren. Er fragt den Anwalt, was er dort zu suchen hat.

Der Anwalt sagt:
„Ich habe eine Ente geschossen und sie ist hier auf den Acker gefallen. Ich will sie mir nur abholen.“

Der alte Bauer antwortet:
„Das ist mein Grund und Boden. Sie kommen hier auf keinen Fall rüber!“

Der Anwalt wird sauer und sagt: „
Ich bin einer der besten Anwälte des Landes. Wenn Sie mich nicht an die Ente lassen, werde ich Sie auf Heller und Pfennig verklagen und Ihnen alles nehmen, was Sie haben!“

Der Bauer lächelt und sagt:
„Offenbar haben Sie keinen Schimmer, wie wir sowas hier auf dem Land handhaben. Solche Angelegenheit klären wir mit der Dreierregel.“

Der Anwalt fragt:
„Was ist denn die Dreierregel? Nie gehört.“

Der Bauer sagt:
„Also, zuerst trete ich Sie dreimal und dann treten Sie mich dreimal und so weiter, bis einer von uns aufgibt.“

Der Anwalt denkt kurz nach und beschließt, dass er den Opa locker besiegen kann. Also stimmt er zu, der ländlichen Sitte zu folgen. Der Bauer klettert langsam vom Traktor und geht auf den Großstadtschnösel zu.
Mit dem ersten Tritt gräbt er die Spitze seiner Arbeitsstiefel direkt in die Leistengegend des Anwalts. Der geht in die Knie. Der zweite Tritt setzt der Nase ordentlich zu. Der Anwalt liegt am Boden. Der Bauer setzt noch einen leichten Tritt nach und der Anwalt gibt beinahe auf.

Der Anwalt sammelt all seine verbliebenen Kräfte, steht auf und sagt:
„Na gut, Opa, jetzt bin ich dran.“

Der Bauer lächelt und sagt:
„Nö, ich gebe auf. Sie können die Ente haben.“

Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von Euch hat gestern von meinem Baum Äpfel geklaut?"

Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Reihe nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen!" sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz.Und dann stellst du mir eine Frage".

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Karlchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meine Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht, hier hinten versteht man wirklich nichts."

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas...
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst Du eine Veränderung an mir."

Margaret schaut ihn an und sagt:" Nein, ich sehe nichts anderes an dir! "

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert, was soll den anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt????"

"Nein"

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert....einen Hut hättest du kaufen sollen!"

Ein Frosch in roter Badehose hüpft vergnügt über die Wiese. Er schwingt die Hüften
und quakt lautstark: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!".

Zwei Entchen beobachten ihn missbilligend. Der Frosch gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein "Ich bin ein Schwan!".

Die Enten halten es nicht mehr aus: "Jetzt halt doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho, Du ..."

Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt der Frosch. Die Enten watscheln zu ihm, und der Frosch spannt die Badehose von seinem Körper weg, so dass man in die Hose schauen kann.

"Da, schaut mal rein!" Die Enten schauen rein und ... holen tief Luft: "Mein lieber Schwan!".

Sitzt ein Passagier mit einem Papagei im Flugzeug.

Die Stewardess kommt mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.

Dieser antwortet: "Ja, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst du einen Doppelkorn, du alte Schlampe!"

Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.

Eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne.

Dieser bestellt leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst du einen Cognac, du alte Schlampe!"

Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen Cognac.

Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.

Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.

Da sagt der Passagier: "Ja, bring mit jetzt endlich einen Kaffee, du alte Schlampe!"

Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug!

Während die beiden nach unten fliegen, fragt der Papagei:
"Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?"

Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"

Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe!"

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit
mal wieder S E X ?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. "

"Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Da ich nicht bei Facebook bin, versuche ich, mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen und zwar nach den gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gesessen habe, wie ich habe fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zur Zeit mache, was ich morgen mache.

Ich gebe den Passanten ein Foto von mir, meinen Freundinnen, meinem Hund und meinen Kindern.

Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu uns sage: Das gefällt mir. Daumen Hoch.

Und es funktioniert!

Jetzt habe ich 5 Personen, die mir folgen:

Zwei Polizisten, einen Psychiater, einen Psychotherapeuten und einen Pfleger.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken könnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."

Der Mann sagt zu seiner Frau , nachdem sie das 10 Kind bekommen haben....ich glaube du musst die Pille nehmen nicht ich

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose *-p-i-e-p-*, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums

eine Frage der Einstellung

Opa liegt im Krankenhaus.
Morgens kommt die hübsche Schwester in sein Zimmer und Opa hat ein großes Zelt unter der Bettdecke.
Die Schwester fragt … na Opa geht den das noch?
Und Opa antwortet klar...früher konnte man einen Wassereimer anhängen.
Da fragt die Schwester...und heute ?
Opa: heute machen die Knie nicht mehr mit...

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Habe mir im Internet ein Gerät zur Penisvergrößerung bestellt,
haben mir die Penner eine Lupe geschickt.

Eine Frau lädt ihre Freundin nach der Quarantäne zum Kaffee ein...
Freundin:
Wo ist Dein Ehemann?
Gastgeberin:
Draußen im Garten.
Freundin:
Ach, wirklich? Habe ihn gar nicht gesehen?!
Gastgeberin:
Du musst schon ein wenig graben....