Witzeecke 3

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex: Ein Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Stehen zwei Kumpels am Tresen
Fragt der eine: Haste meime Frau schon mal gepoppt ?
Der andere darauf ne mach ich nicht.
Sagt der erste: Solltest mal die ist besser als Deine.

Ich bin grad mit meinem Mann vom Einkaufen gekommen und hab Ihm zu Hause die Maske abgenommen...
Es war der FALSCHE!!!!
Passt bloß auf , wen ihr so alles mitnehmt!!

Du sag Mal ist deine Frau gut im Bett?

Schwer zu sagen, der Eine sagt so, der Andere so!

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."....
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Untreue

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. „Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.“

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: „Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?“

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: „Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann… ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?“

Ein kleines Mädchen kommt mi ihrem neuem Fahrrad an eine rote Ampel und hält an.
Da kommt neben ihr ein berittener Polizist zu stehen.
Der schaut sich grimmig das Rad von ihr an, und sagt: "Na, Mädchen. Ein Fahrrad vom Christkind bekommen?
Das Mädchen antwortet stolz:" Richtig, super, oder? "
Der Polizist sagt genervt:" Tja, da wirst du dich wohl beim Christkind beschweren müssen, dem Rad fehlen Katzenaugen in den Rädern, dafür muß ich dir 10,00€ abnehmen!"
Das Mädchen guckt kurz verdattert, und sagt :"Ok. Und du, lieber Polizist, ist dein hübsches Pferd auch vom Christkind?" Er sagt grimmig :"Ja".
Antwortet das Mädchen: "Na, da mußt du dich aber auch beim Christkind beschweren,
das Arschloch gehört hinten dran, nicht oben drauf!"

laufen 2 Bauern über die Felder
sagt der eine
schau dort auf deiner Wiese vögelt einer deine Frau
sagt der andere
ist nicht meine Wiese

Nachdem ein Frauenarzt eine junge Dame untersucht hat, sagt er: "Wenn sie heute ihren Mann sehen..."
Die Frau unterbricht ihn und sagt: "Ich bin nicht verheiratet."
Doktor: "Na gut, dann sagen sie ihrem Verlobten..."
Frau: "Ich bin auch nicht verlobt!"
Doktor: "Auch gut, dann eröffnen sie ihrem Freund..."
Frau: "Ich habe keinen Freund! Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann!"
Der Doktor geht nachdenklich zum Fenster und starrt in den Himmel. Schließlich fragt die Patientin: "Warum schauen sie so angespannt aus dem Fenster?"
Doktor: "Ich warte! Das letzte Mal, als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf!"

Ein Ehepaar sitzt am Abend der Silberhochzeit auf der Veranda.
Wie aus dem Nichts steht die Frau auf und verpasst ihrem Gatten eine schallende Ohrfeige. Mit den Worten: Das war für 25 Jahre schlechten Sex!
Als sich der Mann von der Überraschenden Ehrlichkeit erholt hat, revanchierte er sich mit einer geraden Rechten, dass es die Gattin vom Stuhl fegt. Dazu flüstert er: Das ist dafür, dass du den Unterschied von guten und schlechten Sex kennst!

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächert sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Klimaanlage bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

Aishe Ö. aus dem vierten Stock hat beim Müll wegwerfen ihren Ehering verloren, versucht ihn aus dem Müllcontainer herauszufischen, lehnt sich weit hinein, da passierts, der Deckel fällt zu und sie steckt fest. Das sieht Muhammat M. aus dem zweiten Stock...er zieht ihr den Rock hoch, fickt sie durch, und ruft nach oben: "Eh, Ali.. warum du schmeissen Aishe weg?...is doch noch gud."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

kommen 2 Eskimos nach Hause
fragt der eine : Wo ist den dein Haus?
der andere: Mist Herd vergessen auszumachen.

Ich hab eine neue Sexstellung erfunden!
“ Der verrückte Stier“
1. Nimm deine Frau von hinten
2. Beuge dich ganz langsam nach vorne und umklammere ihren Körper und halte dich gut fest.
3. Jetzt flüster ihr ins Ohr "Deine beste Freundin liebt diese Stellung auch"
4. Versuche jetzt solange wie möglich auf dem wilden Stier zu bleiben.
Mein Highscore: 4,8 Sec. und ein blaues Auge!

Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Der eine wird nach dem beendeten Haarschnitt höflich gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Daraufhin er: „Nein, lassen Sie mal. Wenn ich so dufte, meint meine Frau, ich war im Puff.“ „Meldet sich sein Nachbar: „Mir können Sie ruhig etwas Haarwasser draufsprühen, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“

2 Jäger sitzen auf dem Hochsitz
Da sagt der eine zum anderen, während er durch sein Fernrohr schaut
" Was würdest du machen wenn deine Frau dich betrügt?"
"Ihm würde ich den Schwanz weg schießen und ihr in den Kopf"
sagt der andere
"Wenn du dich beeilst schaffst du das mit einem Schuss"

Klein Erna: "Mami, wo kommt mein Bruder jetzt tatsächlich her?
Mami: " Du, dein Bruder kam aus meinem Bauch."
Klein Erna: "Aber Mami. Wie kam der da rein?
Hast du ihn aufgefressen?".

Marketing.... lohnt sich!!!

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:
DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

Ist noch Bier da?

Hast du mal auf die Uhr geschaut

Ja das ist keins

Ein Kumpel von mir hat heute ein Ticket für das erste Spiel der EM 2021 gekauft.
Leider dachte er erst danach daran, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet.
Hat evtl. jemand Interesse?

Die Kirche wäre in Bochum,
die Frau heißt Petra.

....das reichen industriellen Ehepaar Meier hat nächste Woche Goldene Hochzeit .....Sie überlegt, was schenk ich ihm, er hat soviel Geld, er hat gar alles....auf jeden Fall kommt Sie auf die Idee ihm nen besuch in nem Stripclub zu schenken.....am Hochzeitstag schenkt Die ihn diesen ....er will ablehnen . mit der ausrede, er sei ein bekannter Mann der Stadt ....freund des Bürgermeisters usw.

auf jeden Fall fahren sie mit ner Taxe zum Club....als Sie sich der Tür nähern, öffnet diese der Rausschmeißer und gibt Herrn Meier die Hand und sagt: guten Abend Herr Meier .....Sie ganz empört, woher kennt der dich Schatz....er stammelt nur ....ja er war mal mit Kunden hier.....Sie gehen rein, kommt der Kellner auf sie zu und sagt....guten abend Herr Meier .....selber Tisch wie immer und führt das Ehepaar zu nem Tisch neben der Tanzfläche .....Sie schon fast außer sich ....er kann Sie grad noch beruhigen und das Ehepaar nimmt platz....der Stripperin fängt an bis Sie nur noch nen Slip anhat und darauf wartet, dass ein Gast diesen ihr auszieht.....der ganze Saal tobt und klatscht im Chor
Meier Meier Meier ...
Sie rastet endgültig aus und sagt wir gehen, sofort....während der Taxifahrt hält der Fahrer an ner roten Ampel, dreht sich um, schaut Frau Meier an, dann Herrn Meier und sagt: Meier, wir ham ja scho viele Nutten heim gefahren, aber so a gruslige war noch net dabei.........



nen schüönen Abend allerseits

Komischer Tag heute.
Erst finde ich einen Hut mit Geld,
dann verfolgt mich so ein komischer Typ mit Gitarre!

"Du gehst nicht mit diesen Minirock nach draussen!"

"Wieso denn nicht, Mama?"

"Weil man deine Eier sieht, Kevin!"