Witzeecke 3

Die Unternehmersgattin schleudert ihrem Mann ein schwarzes Höschen vor die Füße. "Das gehört doch deiner Sekretärin!" schreit sie ihn an. - "Unsinn," kontert er, "meine Sekretärin ist seit sechs Jahren bei mir. Und hat hat noch nie ein schwarzes Höschen getragen."

Das große Fußball-Derby "Himmel gegen Hölle" steht an. Die Himmel-Fans sind ganz euphorisch: "Wir werden gewinnen. Wir haben alle Topspieler!" "Macht nichts", kommt von den Hölle-Fans. "Wir haben die Schiedsrichter".

"Morgen geht es mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt die Bäuerin zu ihrer Freundin. - "Und, was meinst Du? Bringt er dir viel ein?"...

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Hab grad den Müller im Aufzug getroffen. Der behauptet doch echt, er hätte bis auf eine Frau hier im Haus schon alle flachgelegt." Sagt seine Frau: "Der meint bestimmt die Berger aus dem zweiten Stock, die ist frigide.

Treffen sich zwei. Und es kommt nur einer😅

Der kleine Tim kommt vom Fußballspiel nach Hause: " Mutti, ich habe heute zwei Tore geschossen." - "Super, mein Schatz! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."

Ich traf heute einen Holländer der sagte
"Wir spielen heute Abend gegen Argentinien "
Ich "Ha welch ein Zufall wir am Sonntag auch"

Sagt die Lehrerin zum Schüler: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer, deren Nachname mit B beginnen!" - "Kein Problem: Ballack, Beckenbauer und Breitner." - "Also wirklich!!! Hast du noch nie etwas von Bach, Beethoven oder Brecht gehört?" - "Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

"Was wünschst Du Dir denn zum Geburtstag, Liebling?" - "Die Scheidung!" - "So viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben."

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Der Arzt zum Patienten: "Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft!" - "Dann bin ich geheilt?" - "Nein, dann ist mein Haus bezahlt."

"Weißt Du, wo unser Papagei ist?" - "Nein, aber frag doch mal unseren Kater. Der spricht seit gestern."

"Warum ist denn der Boss eigentlich so sauer auf dich?" - "Ach, beim Betriebsrat hat er laut gerufen 'Es lebe das Personal!' Und ich habe gefragt 'Wovon denn?'"

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein
Kräftigungsmittel:
" Welches hatten Sie denn das letzte Mal?"
fragte der Tierarzt.
" Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt
hat es nach Pfefferminz."

Zwei Hunde im Park. "Ich heiße Arko vom Schlossberg - und du? Bist Du auch adelig?" - Ja, mein Name ist Runter vom Sofa."

Schimpft eine Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht! Es wird Zeit, dass du dich endlich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen."

Treffen sich zwei Gänse. Meint die eine: "Sing mir das Lied vom Tod!" - Schmettert die andere: "Sankt Martin, Sankt Martin ..."

Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkung auf den menschlichen Körper, sowie über die negativen Einflüsse des Rauchens und des späten nachhausekommens."

Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält denn um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen

.... da geht ihm genauso schlecht wie dem Nikolaus, der trägt seinen Sack auf dem Rücken