Witzeecke 3

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami,wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei
den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?
"Nein, Papi ist der Ochse -
den Bullen kennst Du gar nicht...!"

2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!"
"Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!"

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Eine Blondine macht Urlaub am Nil,
fährt an ihm entlang,
kommt ins Schleudern und landet im Nil.
Da kommen die Krokodile ...
Und die Blondine schreit:
"Wie geil! Rettungsboote von Lacoste."

sagt der Eine
leck mich am
sagt der Andere
von Versöhnung war nicht die Rede.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?"

Völlig gelassen erwidert die Kassiererin:
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm...
Ich konnte nur einfach nicht glauben,
dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt!

... lernt eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Fährt ein Vampir allein auf einem Tandem
und wird von einem Polizisten gestoppt.
Der fragt: "Haben Sie etwas getrunken?"
Der Vampir: "Nur zwei kleine Radler."

"WAS MACHST DU DENN DA?

SIEHST DU DOCH...DUSCHEN!

DU ONANIERST!

ER GEHÖRT MIR UND ICH WASCHE IHN SO SCHNELL WIE ICH WILL!!!"

Wer wird Millionär.

Letzte Frage für eine Million:

"Ist ihre Frau rasiert?!


Der Kandidat:

"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Gott fragt Adam: "Wo ist Eva?"
Darauf Adam: "Die wäscht sich gerade unten herum im Fluss"
Flucht Gott: "So ein Mist, den Geruch bekomme ich doch nie wieder aus den Fischen heraus"

Sie schrieb: "Bin bei Inge zum Kaffee...Essen is in der Micro!"

Er schrieb: "Bin mit Karl in der Kneipe...Vibrator im Nachttisch!"

Der Weihnachtsmann , konfrontiert mit einer nackten Schönheit auf dem Sofa: "Tu ich´s, komme ich nicht mehr in den Himmel. Tu ich´s nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin."

Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.

"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Na, wunderbar!"
"Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Fragt eine Frau in der Weinhandlung:
"Welchen Wein können Sie mir denn für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

Antwortet der Verkäufer:
"Das kommt darauf an, ob Sie feiern oder vergessen wollen ..."

Vorbei sind die Zeiten, in denen Mädchen gekocht haben wie ihre Mütter.
Heutzutage saufen sie wie ihr Vater.

Damals im wilden Westen ritt ein Cowboy in eine Stadt, die bekannt dafür war, dass sich die Einwohner gerne einen Spass mit Fremden machen.
Vor dem Saloon bindet er sein Pferd an und geht an die Bar.
Dort bestellt er sich ein Glas Milch.
Als er es audgetrunken hat verlässt er den Saloon um festzustellen, dass sein Pferd nicht mehr da ist.
Er geht wieder in den Saloon und sagt: "Ich werde noch einen Drink nehmen. Wenn dann mein Pferd nicht wieder da ist werde ich in dieser Stadt das machen müssen, was ich damals in Texas machen musste."
Die Einwohner bekames es mit der Angst zu tun und als er den Saloon wieder verlassen hat war das Pferd wieder da.
Neugiereig fragte der Barkeeper den Cowboy: "Und was mussten Sie damals in Texas machen?"
Darauf antwortet der Cowboy: "Da musste ich nach Hause laufen!"