Witziges

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: 
"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.
 Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: "Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!"

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Ein Liebespaar liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!", ruft sie. Er springt sofort aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja." "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.



Was soll ich mit dieser unnützen Information?



Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern

Die kleine Lisa verbrachte ihre Ferien auf einem Ponyhof.
Wieder zu Hause fragt Sie:

"Du Mami, wie wir zusammen leben, ist doch genau so wie bei den Tieren,oder nicht? "

"Ja - könnte man sagen."

" Dann bin ich also das Fohlen?"

"Ja- könnte man sagen."

"Und Du Mutti- Du bist praktisch die Stute?"

"Ja- könnte man sagen."

"Und Papi wäre der Hengst?"

" Nein Papi ist der Esel- der Hengst wohnt am anderen Ende der Straße!!!!"

Eine kleine Graue Zelle im Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

Hach ja, ich sag mal jetzt nichts dazu.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

wie soll mann sich da bloss rausreden

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7ner BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Auch wieder gut.

Warum gibt es Männer?

Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

treffen sich zwei kommt der eine nicht


hahahaaaaaaaaaaaaa

Sub: Was hasten Du da in dem Sack?
DOM: Dein Abendessen.
Sub: Nein, ich mein in dem in deiner Hand.
DOM: Seile.
Sub: Seile? Wofür’n das?
DOM: Wir machen heut mal Bondage.
Sub: Bondätsch? Was issn das?
DOM: Na, ich fessel dich.
Sub: Und warum?
DOM: Das macht dich geil.
Sub: Aber ich bin doch immer geil.
DOM: Ich mein, es wird dich geil machen, dass Du mir ausgeliefert bist
und ich mit dir machen kann, was ich will.
Sub: Aber das machst Du doch eh immer.
DOM: Aber wenn Du hilflos aufs Bett gezurrt bist, wirst Du es noch besser genießen können.
Sub: Wieso?
DOM: Weil … weil … äh, weil … na ja, dass Du gefesselt bist, enthebt dich jedweder Verantwortung.
Sub: Ich trag doch eh nie welche.
DOM: Also, ich hab gehört, Du kannst dich dann besser fallenlassen.
Sub: Fallenlassen wenn ich aufs Bett gefesselt bin? Wie soll’n das gehen?
DOM: Komm, wir probieren’s einfach mal.
Sub: Hau mich lieber. Du hast doch bestimmt auch ne Rute dabei.
DOM: Erst machen wir Bondage.
Sub: Find ich blöd.
DOM: Komm, meine liebe Sklavin! Mir zuliebe! Bitte!
Sub: Naa guuut.
DOM: Zieh dich aus.
Sub: Muss ich dafür nackt sein?
DOM: Sieht besser aus.
Sub: Ookaaay!
DOM: Klingst aber nicht grad begeistert.
Sub: Ist dir aufgefallen?
DOM: Ach, komm schon. Ich schnür dich so fest, dass Du dich nicht mehr bewegen kannst.
Sub: Ach! Jetzt gefällt dem werten Herrn nicht mal mehr, wie ich mich bewege.
DOM: Ich LIEBE es, wie Du dich bewegst.
Sub: Und warum willst Du mich dann fesseln?
DOM: Komm, lass es uns einfach mal testen.
Sub: Hau mich lieber. Das müssen wir nämlich nicht erst testen. Das kannst Du schon ganz gut.
DOM: Okay. Wir machen jetzt Bondage und danach hau ich dich.
Sub: Was immer mein Herr sagt.
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Sub zieht sich aus und legt sich gelangweilt aufs Bett.
Dom packt die Seile aus und beginnt sein Werk
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DOM: Also das erste Seil muss glaub ich hier rum … und das Ende dann da durch …
und dann einmal verdrehen … um es dann wieder hier durch zu fädeln
... jetzt lass doch den Arm nicht so hängen ... danke ... und dann dreimal hier rum ...
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Etwa zwanzig Minuten später ist Sub gerade mal mit Armen und Beinen an die vier Bettpfosten gefesselt.
Dom hat Schweißperlen auf der Stirn.
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Sub: Duhuuu!
DOM: Ja? Fühlst Du schon, wie es dich geil macht?
Sub: Nicht ganz.
DOM: Dann fühlst Du bestimmt, wie die gefangene Bestie in dir wild aufbegehrt gegen die Knechtschaft.
Sub: Schon wärmer.
DOM: Was denn dann?
Sub: Ich muss Pipi!