die Witze-Ecke

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

--"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“

– „Ich habe doch gar keine neue Brille!“

Sie: –„Aber ich!“

“Ich wollte gestern auf eine ü30 Party.”

-“Wie war’s?”

“Sie haben mich nicht rein gelassen.”

-"Warum nicht?"

"Es fehlten 2 cm!"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen.


Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Kommt ein Ostfriese in den Baumark und sagt zum Verkäufer:

"Ich brauch' einen 3er und 5er Bohrer."

Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer."

"Nein.", sagt der Ostfirese, "Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer."

"Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ?"

"Ich muss ein 8er Loch bohren."

Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen !"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.

Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.

Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:

"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:

"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

“Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?”

“Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.”

Oh ja, bersorgs mir. Ich habs echt nötig!
Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil!
Ich spüre den Saft in mir.

Akku laden ist einfach toll!

"Danke", dein Handy!

Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!

Ich bin 10cm lang.
Ich bin 4cm dick.
Meistens bin ich hart und steif.
Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.

Wie praktisch doch ein Leimstift ist.

Stilblüten aus kinderaufsätzen:

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Wärst du eine Spinne,
würd ich mit dir spinnen.

Wärst du eine Schlange,
würd ich mit dir schlängeln.

Wärst du ein Vogel,
würd ich mit dir…

fliegen!

Was ist steif, behaart
und geht in den Körper?


Die Zahnbürste!

Was machen Männer nach dem Sex?

• 5 % zünden eine Zigarette an
• 15 % fangen an zu schnarchen
• 80 % fahren nach Hause

Hurra, hurra, der Sommer ist da.
Und macht das Wetter keine Zicken,
kann man wieder draussen…

Picknicken!

Sagt der Kunde beim Bäcker:

„Ich hätte gerne 99 Brötchen!“

Meint der Bäcker:

„Nehmen Sie 100, dann sind die letzten 10 umsonst!“

Der Kunde darauf:

„Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Wer soll die denn alle essen?“

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Sagt der eine:
"Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

Darauf der andere:

"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Seh ich dich, dreh ich durch,
will dich lecken, dich poppen,
kann die Lust nicht stoppen.

Oh nein, jetzt bist du leer,
in der Dose sind keine Pringles mehr!

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe.

Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ:

„Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“

– „Und bei einer Sechs?“

– „Darfst du noch mal würfeln.“

Die Sonne scheint, die Mücken zwicken.

Hohes Gras und nix… zu lesen