so kann es............
...uns ergehen......
die Witze-Ecke
Hände vom Knüppel
Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: - "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" -
"Nein, wieso?" -
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
Migräne
Ein Paar steht im Zoo vor dem Käfig eines Gorillas.Sagt der Mann: mach mal die Bluse auf und spiel an deinen möpsen.
Sie ziert sich einwenig,machst dann doch.
Der Gorilla rastet fast aus und rüttelt am Käfig.
Sagt er: zieh mal dein Höschen aus und winke ihm zu.
Wiederum will sie erst nicht so recht,machst dann doch.
Gorilla ist außer sich und dreht fast durch.
Er macht den Käfig auf und stößt sie rein.
"Und nun erklär ihm, das du Migräne hast."
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich: den Zapfenstreich verpasst.
Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloss morgen dem Spiess, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pue-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuss jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spiess.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reisst die Hacken zusammen, Hand zum Gruss an die Schläfe:
"HAUPTFELD.
Pünktlich Pferdekutsche gemietet.
Pferd unterwegs gestorben.
Musste zu Fuss gehen!"
"Na ja", meint der Spiess, "kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reisst die Hacken zusammen, Hand zum Gruss an die Schläfe:
"HAUPTFELD.
Pünktlich Pferdekutsche gemietet.
Pferd unterwegs gestorben.
Musste zu Fuss gehen!"
Da bekommt der Spiess einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen
"'Pünktlich Pferdekutsche gemietet,
Pferd unterwegs gestorben und musste zu Fuss gehen", dann kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld. Taxi gemietet."
"Na und Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Na.ja Herr Hauptfeld. da lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Strasse und da war einfach kein durch
kommen..."
Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloss morgen dem Spiess, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pue-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuss jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spiess.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reisst die Hacken zusammen, Hand zum Gruss an die Schläfe:
"HAUPTFELD.
Pünktlich Pferdekutsche gemietet.
Pferd unterwegs gestorben.
Musste zu Fuss gehen!"
"Na ja", meint der Spiess, "kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reisst die Hacken zusammen, Hand zum Gruss an die Schläfe:
"HAUPTFELD.
Pünktlich Pferdekutsche gemietet.
Pferd unterwegs gestorben.
Musste zu Fuss gehen!"
Da bekommt der Spiess einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen
"'Pünktlich Pferdekutsche gemietet,
Pferd unterwegs gestorben und musste zu Fuss gehen", dann kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld. Taxi gemietet."
"Na und Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Na.ja Herr Hauptfeld. da lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Strasse und da war einfach kein durch
kommen..."
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mammi rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, Die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mammi freut sich schon wie eine Schneekönigin, bis sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche...!
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mammi rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, Die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mammi freut sich schon wie eine Schneekönigin, bis sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche...!
Was ist Algebra?
Wenn er Morgens seine Wurzel
aus einer Unbekannten zieht!
Wenn er Morgens seine Wurzel
aus einer Unbekannten zieht!
Ein freundlicher Penis steht auf, wenn die Frau sich setzen möchte 
Stilblüten aus Kinderaufsätzen:
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
warum nimmt ein ostfriese immer ein stein und ein feuerzeug mit ins bett?
mit dem stein wirft er das licht aus und mit dem feuerzeug schaut er nach ob er getroffen hat.
mit dem stein wirft er das licht aus und mit dem feuerzeug schaut er nach ob er getroffen hat.
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?
Ooooooh, geil! Tiefschnee
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?
Ooooooh, geil! Tiefschnee
Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,
Kaugummi klebte überall!
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,
Kaugummi klebte überall!
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt:
"Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"
Darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..."
Darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f i c k t!"
Darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"
-"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
"Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"
Darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..."
Darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f i c k t!"
Darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"
-"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Sie: "Unbefruchtet!"
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff.
Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:
"Bringen sie mir die Passagierliste"
Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:
"Bringen sie mir die Passagierliste"
Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?
Dann nimm den Bus!
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?
Dann nimm den Bus!
tilblüten aus Kinderaufsätzen
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
Sie riechen wie ein neues Auto!
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef:
"Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Sagt der Chef:
"Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Es war still, wir waren allein,
er beugte sich über mich,
er drang in mich ein,
er zog, ich schrie...
Seitdem hab ich noch mehr
Angst vor dem Zahnarzt
er beugte sich über mich,
er drang in mich ein,
er zog, ich schrie...
Seitdem hab ich noch mehr
Angst vor dem Zahnarzt
Auf jedem Schiff, das dampft und segelt,
gibt's einen, der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiff auch noch so klein,
jeder muss mal Putzfrau sein.
gibt's einen, der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiff auch noch so klein,
jeder muss mal Putzfrau sein.
Melken (Bauernregeln)
Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er sogar seinen Stier.
Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er sogar seinen Stier.
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,
dann denke nicht ich bin ein Schwein,
ich rede nur von einer Flasche Wein
und gierig jedes Tröpflein leckt,
dann denke nicht ich bin ein Schwein,
ich rede nur von einer Flasche Wein
Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!
Ich hole mir grad einen runter
und denke dabei an dich.
Es ist so schön …
… dieser romantische Klingelton!
und denke dabei an dich.
Es ist so schön …
… dieser romantische Klingelton!
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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