Prüfer zum Prüfling:
"Respekt! Mit all dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
"Respekt! Mit all dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
die Witze-Ecke
Ein Mann hat ein Date mit einer unerfahrenen Frau.
Sie gehen fein essen und anschließend hofft er, mehr von ihr zu bekommen. In einem dunklen Hauseingang beginnt er sie zu küssen und zärtlich zu berühren.
Da sie scheu bleibt und nicht reagiert fragt er sie deprimiert:
"Kannst Du mir nicht wenigstens einen runter holen?"
Sie schaut ihn fragend an: “Wo soll ich denn da klingeln?"
Sie gehen fein essen und anschließend hofft er, mehr von ihr zu bekommen. In einem dunklen Hauseingang beginnt er sie zu küssen und zärtlich zu berühren.
Da sie scheu bleibt und nicht reagiert fragt er sie deprimiert:
"Kannst Du mir nicht wenigstens einen runter holen?"
Sie schaut ihn fragend an: “Wo soll ich denn da klingeln?"
In der Biologiestunde fragt der Lehrer:
"Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?"
Karli antwortet artig:
"Zu den kurzsichtigen,Herr Leher!"
"Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?"
Karli antwortet artig:
"Zu den kurzsichtigen,Herr Leher!"
Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:
"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"
"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"
Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:
"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"
"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"
Wisst ihr warum die Kinder nicht angezogen zur Welt kommen? Na weil die Gebärmutter nicht Stricken kann😉
"Franz" sagt der Vater eines Abends zu seinem Sohn, "Hast du meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
--"Aber natürlich, Vater", entgegnet Franz.
"Na, und wie"?
--"Ich habe Tante Anni besucht und sie war glücklich als ich wieder fort war!"
--"Aber natürlich, Vater", entgegnet Franz.
"Na, und wie"?
--"Ich habe Tante Anni besucht und sie war glücklich als ich wieder fort war!"
"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?"
--"Nein, ich trage immer einen warmen Pulli!"
um dritten mal wurde eine Bank vom gleichen Räuber überfallen.
Fragt der Politist die Bankangestellte:
"Ist Ihnen am Täter was neues aufgefallen?"
--"Ja, er hatte jedes mal bessere Sachen an!"
--"Nein, ich trage immer einen warmen Pulli!"
um dritten mal wurde eine Bank vom gleichen Räuber überfallen.
Fragt der Politist die Bankangestellte:
"Ist Ihnen am Täter was neues aufgefallen?"
--"Ja, er hatte jedes mal bessere Sachen an!"
Silvana erwischt ihre übergewichtige Freundin um Mitternacht am Kühlschrank.
"Man soll doch nachts nichts essen!", mahnt sie.
Die andere verdutzt:
"Und warum, zur Hölle, gibt es dann Licht im Kühlschrank?"
"Man soll doch nachts nichts essen!", mahnt sie.
Die andere verdutzt:
"Und warum, zur Hölle, gibt es dann Licht im Kühlschrank?"
Der eine Reisende fordert im Zug seinen Nachbarn auf:
"Könnten Sie bitte das Fenster zumachen, es ist so kalt draußen!"
Schaut der andere ihn ungläubig an:
"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"
"Könnten Sie bitte das Fenster zumachen, es ist so kalt draußen!"
Schaut der andere ihn ungläubig an:
"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"
Ein Hotelgast ruft ganz aufgeregt gegen ein Uhr beim Nachtportier an:
"Ich habe eine Maus im Zimmer!"
Antwortet deer Portier:
"Macht doch nichts, die Dame kann sich auch morgen früh anmelden!"
"Ich habe eine Maus im Zimmer!"
Antwortet deer Portier:
"Macht doch nichts, die Dame kann sich auch morgen früh anmelden!"
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."
Klein Erna kommt nach Hause und ruft:
"Mama, die neue Freundin von Papa ist viel dünner als du!"
--"Dümmer, Schatz, Das Wort heßt dümmer!"
"Mama, die neue Freundin von Papa ist viel dünner als du!"
--"Dümmer, Schatz, Das Wort heßt dümmer!"
Der Bewerber zum Personalchef:
"Eines muß ich Ihnen noch gestehen: Ich bin ein bisschen abergläubig!"
Sagt der Personalchef:
"Das macht doch nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein 13. Monatsgehalt!"
"Eines muß ich Ihnen noch gestehen: Ich bin ein bisschen abergläubig!"
Sagt der Personalchef:
"Das macht doch nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein 13. Monatsgehalt!"
Eine Schnecke klopft an die Tüt. Ein Mann macht auf, die Schnecke fragt:
Kann ich mal auf's Klo?"
Wütend tritt der Mann das Tier in den Garten. Zwei Wochen später: Es klopft wieder, der Mann macht auf - und die Schnecke schreit:
"Was war das denn eben?"
Kann ich mal auf's Klo?"
Wütend tritt der Mann das Tier in den Garten. Zwei Wochen später: Es klopft wieder, der Mann macht auf - und die Schnecke schreit:
"Was war das denn eben?"
Im Gerichtssaal:
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen!"
Angeklagter: "Er tut keiner Fliege etwas zuleide!"
Richter: "Fliegem sind auch schneller als Postboten!"
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen!"
Angeklagter: "Er tut keiner Fliege etwas zuleide!"
Richter: "Fliegem sind auch schneller als Postboten!"
Eine Schlange zu anderen:
"Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
Daraufhin die andere:
"Oh, ja, sehr giftig! Warum?"
--"Weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!"
"Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
Daraufhin die andere:
"Oh, ja, sehr giftig! Warum?"
--"Weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!"
Ein Sklelett setzt sich ins Restaurant. Nach einer Weile kommt endlich der Ober und wird ganz blass:
"Oh, mussten Sie so lange warten?"
"Oh, mussten Sie so lange warten?"
Im Biologieunterricht erklärt die Lehrerin:
"Ameisen schleppen Holzstücke, die 50-mal schwerer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?"
Der klein ePaul altklug:
"Na, daß sie keine Gewerkschaft haben!"
"Ameisen schleppen Holzstücke, die 50-mal schwerer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?"
Der klein ePaul altklug:
"Na, daß sie keine Gewerkschaft haben!"
Zwei Katzen vor einem Käfig. Sagt die eine:
"Der Vogel da drin ist ja grün!"
Meint die andere:
"Dann laß uns weitergehen. Der ist noch nicht reif!"
"Der Vogel da drin ist ja grün!"
Meint die andere:
"Dann laß uns weitergehen. Der ist noch nicht reif!"
Jeder braucht n Hobby
Ich stalke gerne!aha, und ich geh gerne schwimmen!!
Ich weiß....
Im Zoo bleiben die Eltern mit ihrer Tochter Lena vor dem Storchegehege stehen.
"Ist das der Klapperstorch?", fragt sie.
Die Eltern bejahen. Lena ganz aufgeregt:
"Meint ihr, er erkennt mich wieder?"
"Ist das der Klapperstorch?", fragt sie.
Die Eltern bejahen. Lena ganz aufgeregt:
"Meint ihr, er erkennt mich wieder?"
Schimpft der Elektriker:
"Na toll! Da schickt man uns raus in diesem Mistwetter, um die Klingel zu reparieren - und dann macht keiner auf!"
"Na toll! Da schickt man uns raus in diesem Mistwetter, um die Klingel zu reparieren - und dann macht keiner auf!"
Chef zum Bewerber:
"Was sind Ihre Stärken?"
--"Präzision!"
Chef: "Und wo sehen Sie sich in fünf Jahren?"
--Um wieviel Uhr?"
"Was sind Ihre Stärken?"
--"Präzision!"
Chef: "Und wo sehen Sie sich in fünf Jahren?"
--Um wieviel Uhr?"
Bewerbungsgespräch
Welchen Abschluss haben Sie?Master!
Of Science?
Of the Universe!
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