die Witze-Ecke

Zwei Skelette bei windigem Wetter. Meckert das eine:

"Das geht einem wirklich durch und durch!"

Am Stammtisch in der Jägerrunde. Meint einer:

"Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer!"

Darauf Jungjäger Peter stolz:

"Ja, ich hab so einen!"

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?".

fragt der Friseur denKunden, um mit ihn ins Gespräch zu kommen.

"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verlosen!"

Hast du auch schon gehört? Der Schriftsteller konnte seinen Leserkreis verdoppeln!"

--"Wie das?"

-"Er hat geheiratet!"

Ein junger Mann zum Juwelier:

"Ich hätte gern ein hübsches Geschenk für meine Freundin!"

--"Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?"

-"Ja, dafür brauche ich ja das Geschenk!"

Peters Mutter ist mit einem stadtbekannten Maler zusammen, der es mit der Treue nicht so genau nimmt.

Ein Schulkamerad fragt den Jungen:

"Wie gefällt dir eigentlich den neue Papa?"

--"Der ist spitze!"

-"Das finde ich auch. Ich hatte ihn letztes Jahr!"

Ein riesiger Lastwagen mit Anhänger fährt im Rückwärtsgang durch die Polizeikontrolle.

"Warum fahren Sie nicht vorwärts?", wird der Fahrr gefragt.

"Ich muß ein Bergdorf beliefern und mein mein Chef erzählte mir, dass ich dort keine Wendemöglichkeit habe!"

Die Beamten lassen ihn passieren. Am Abend kommt der Laster zurück - wieder rückwärts.

"Was ist denn nun schon wieder los?", schimpft der Polizist.

--"Mein Chef hat sich geirrt. Natürlich konnte ich im Dorf wenden!"

Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis Du die süsseste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen:

SCHEISS MÜCKE!

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:

"Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"

Lallt der Betrunkene:

"Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ...

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:

"Einhundert Rosen bitte!"

--"Mein Gott, was habe Sie denn angestellt?"

Arzt: "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen!"

Patient: "Und oft muß ich sie nehmen?"

Arzt: "Alle zwei Stunden!"

Der berühmte Sportstar liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der behandenlde Arzt.
"Sie haben 41 Grad Fieber!"

--"Und wo liegt der Weltrekord?"

Zahnarzt:
"Soll ich den Zahn mit Betäubung ziehen?"

Patient:
"Nein, das gönne ich ihm nicht. Das Biest hat mich zu lange gequält!"

"Am liebsten liebe ich mein Bier!", sagt ein Kumpel zum anderen an der Theke.

"Mein Bier hat mich nämlich noch nie gefragt,wie viele Biere ich schon verher hatte!"

Lehrer bei der Klassenarbeit:

"Tim, warum schreibst du so schnell?"

Darauf Tim:

"Na, weil meine Patrone gleich leer ist!"

Max zu seinem Freund:

"Kann ich dir eiin Geheimnis anvertrauen?"

Freund:
"Ja, ich bin sehr verschwiegen. Ich habe schon vor 3 Jahren eine Gehaltserhöhung bekommen und meine Frau weiß bis heute nichts davon!"

Ich will dich vö.. vö..
völlig außer Atem sehen,
danach Bu.. Bu..
Bumerang spielen, und dann
können wir uns beim Fi.. Fi..
Fischen erholen!

Anruf beim Arzt:

"Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt und bringt jetzt kein einziges Wort mehr heraus. Könnten Sie vielleicht mal in zwei bis drei Wochen bei uns vorbeischauen?"

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor:

"Hier steht, daß Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Sie: "Ja, da wir alles zweimal sagen müssen!"

er: "Was?"

Bus sollte man sein:

Jeden Morgen "starker Verkehr",
nach Feierabend "heftige Stosszeiten"
und danach kommt er alle 12 Min regelmässig...

"Ich glaube, ich habe einen Holzsplitter im Finger",

jammert der Ehemann.

Lächelt seine Frau:

"Hast dich wohl am Kopf gekratzt!"