die Witze-Ecke

Auf der Parkbank in einer lauen Sommernacht haucht Babsi ihrem neuen Flirt ins Ohr:

"Ich liebe dich - liebst du mich auch?"

Darauf antwortet er: "Ja, dich auch!"

Paul,ganz verliebt zu seiner Hilde:

"Wie schön, jemanden zu haben, der immer treu ist und sich freut, wenn man da ist...."

Hilde: "Am besten, du schaffst dir einen Hund an!"

Sabine ist stinksauer auf ihren Erwin und faucht ihn an:

"Ich habe es endgültig satt, mit so einem Geizkragen wie dir verlobt zu sein. Hier hast du den Ring zurück!"

Erwin: "Und wo bitte ist das Etui?"

Evi schluchzend zu ihrer Freundin:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine wunderschöne Rose und flüsterte mir ins Ohr, daß er zurückkäme, sobald sie verblüht sei!"

Freundin: "Wie romantisch!"

Evi: "Von wegen! Die Rose war aus Plastik!"

Polizist zum Autofahrer:

"Warum stehen Sie schon seit einer halben Stunde vor dieser Ampel?"

---"Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir eine Stunde Rotlicht verschrieben!"

Die Tochter:

"Du, Papa, die Intelligenz hab ich von dir!"

Darauf der Vater:

"Das freut mich ja sehr, daß du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

--"Na, die Mama hat ihre ja noch!"

Die Mutter will Sophie zu Nikolaus ein Buch schenken. Suchend läuft sie durch den Laden. Der Verkäufer will helfen:

"Leichte oder lieber schwere Lektüre?"

Darauf die Mutter:

"Egal, ich bin it dem Auto da!"

Unterhalten sich zwei Jäger über die Güte ihrer Ferngläser.

"Ich brauch nicht so ein teures Zeiss-Glas, mein chinesisches tut es auch."

"Nee, nur ein echtes ZEISS-Glas ist bei Zwielicht gut."

"Ach Quatsch, mein chinesisches ist so gut, dass ich letzten Freitagabend sogar vom Hochsitz aus gesehen habe, wie Du im Wohnzimmer Deine Frau gevögelt hast!"

"Hättest du ein ordentliches ZEISS, dann hättest Du gesehen , dass es nicht meine, sondern Deine war.."

Zum Festessen hat sich die ganze Familie Versammelt. Tante Lore bietet Kekse an. Als Paulchen in ein Plätzchen beißt, verzieht er das Gesicht und ruft:

"Die schmecken ja scheußlich!"

Die Tante empört:

"Was fällt dir ein? Ich habe schon Kekse gebacken, da warst du noch gar nicht auf der Welt!"

Darauf Paulchen: "Und warum bietest du sie erst jetzt an?"

Bei der Nikolausfeier deer Firma fragt der Kellner in die Runde:

"Meine Herrschaften, möchten Sie die Forelle gerne blau essen?"

Der Chef: "Nein, nein. Servieren Sie uns bitte erst den Fisch und dann die Getränke!"

Alle Kinder haben etwas für den Besuch des Nikolaus in der Schule vorbereitet. Anna sagt ein Gedicht auf, Tim spielt ein Stück auf dem Klavier. Als Otto an der Reine ist, will der Nikolaus wissen:

"Na, spielst du auch ein Instrument?"

Otto schüttelt den Kopf:

"Nein, ich nicht. Aber mein Papa. Der spielt zu Hause immer die zweite Geige!"

Ich werde kommen, dich anfallen,
dich ins Bett werfen, in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen ,zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe

" Herr ober, der Wein ist trübe!"

--"Nee, da ist bestimmt nur das Glas schmutzig!"

Chef zum Mitarbeiter:

"Sie arbeiten langsam und reden langsam. Gibt's auch was, das Sie schnell können?"

--"Ich werde schnell müde!"

Als der Vater abends nach Hause kommt, knallt Ingo sein Rechenheft auf den Tisch.

"Papa, du sollst die Aufgaben noch einmal machen, und zwar richtig, sonst musst du nachsitzen!"

In der Schule wird Erdkunde geprüft.

"Welches Meer liegt zwischen Ostasien und Amerika?"

Peinliches Schweigen. Nach zehn Minuten meint der Lehrer:

"Ja, ihr habt völlig recht, es ist der Stille Ozean!"

Die Biologie-Lehrerin erklärt:

"Wie ihr wisst, haben wir 5 Sinne. Die sind nicht bei allen Lebewesen gleich.
Hunde können z.B. besser hören,
Eulen in der Nacht besser sehen.
Wer weiß noch ein Beispiel?"

Peter meldet sich und meint:

"Die Rose, die kann besser riechen!"

Jede Nacht dieses rein und raus,
rauf und runter. Das Gestöhne,
wenn er einfach nicht kommt.
Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift.

"Ich muß unbedingt mein Auto verkaufen",
sagt Kurt zu seinem Kumpel.

"Und warum?"
will der wissen.

"Das Ding ist so verbeult. Immer wenn ich irgendwo parke, kommt ein Polizist und fragt, ob ich den Unfall schon gemeldet habe!"

Maiers kämpfen im Camping-Urlaub ständig gegen lästige Stechmücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg", ruft Herr Maier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Bei der Anmeldung fragt der Standesbeamte die Braut:

"Wollen Sie für die Trauung den schönen Spruch, -wohin du gehst, will ich dir folgen - ?"

--"Bloß nicht", ruft die Frau sofort, "mein Verlobter ist Briefträger!"

Kuh Berta hüpft im Stall wie wild auf und ab.
Da fragt ihre Stallgenossin Moni verdutzt:

"Aber warum schüttelst du dich denn so?"

Berta antwortet:

"Na, der Bauer hat doch heute Geburtstag ich ich bereite die Schlagsahne für den Käsekuchen vor!"

Sahra schwärmt von ihrer neuen Lehrerin:

"Sie ist wirklich nett und besonders fromm!"

--Wieso fromm?"

-"Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr antworte, sagt sie: 'Oh, mein Gott!"