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NRW-Party-Meile

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Swinger NRW

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die Witze-Ecke

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Auf der Autobahn sieht ein PKW-Fahrer im Rückspiegel einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde immer noch.

Ruft der Autofahrer:

"Na, wohl den Tiger im Tank?"

Der Biker: Nein! Meine Jacke in Ihrer Tür!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Ein frisch verheiratetes Pärchen will in die Flitterwochen nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt:

"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"

Das Pärchen:

Nein, nur über Weihnachten!"

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*******ide Paar

633 Beiträge

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Klein-Erna fragt ihren Vater:

"Wächst du eigentlich immer noch, Papa?"

--"Wie kommst du denn darauf?"

-"Na, dein Kopf kommt schon aus den Haaren raus!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Susanne zu ihrer Freundin:

"Meinen Traummann stelle ich mir so vor:
Er sollte unterhaltsam sein,
über alles im Bilde sein,
nicht trinken,
nicht rauchen
und abends stets zu Hause sin!"

--"Dann schaff dir doch einen Fernseher an!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Ein kleines Mädchen fragt im Zoohandel nach einem Kanninchen.

"Möchtest du lieber das niedliche Schwarze oder das Weisse mit dem kuscheligen Fell haben?"

--"Ich glaube, das ist meiner Python egal!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Max erzählt seiner Mutter stolz:

"Heute haben wir in der schule schreiben gelernt!"

--"Das ist ja toll", sagt die Mama. "Was hast du denn geschrieben?"

-"Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Thomas geht zum Bäcker:

"Ich hätte gern ein Glas Orangensaft!"

"Nicht? Papa sagt aber immer: ,Was ist das bloß für ein Saftladen!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Am Samstagmorgen.

"Papa, bitte geh doch mal mit mir in den Zirkus", quengelt der Knirps.

--"Keine Zeit!"

-"Aber Papa, da soll sogar eine schöne Frau auf einem Tiger reiten!"

--"Na gut", sagt der Vater und erhebt sich aus seinem Sessel:
"Einen Tiger habe ich wirklich schon lange nicht mehr gesehen!"

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*****ajo Paar

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Ein Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt seine Studenten:

"Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Frau Müller?"

Erwidert diese:

"Natürlich keiner, Herr Professor!"

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*******oewe Frau

689 Beiträge

Biokurs

Lehrer: "Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?"

Ich: "14-18 cm."

Lehrer: "Wieso?"

Ich: "Irgendwann würgt sie!"

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*****ajo Paar

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Hansi hat in der Kita ein Spielzeugauto verschluckt. Die Erzieherin setzt ihn daraufhin aufs Töpfchen. Nach 20 Minuten fragt sie ihn, ob das Auto denn raus gekommen sei.

"Nein, aber es hat vor 5 Minuten gehupt!"

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Im Dschungel beobachtet ein Missionar einen Medizinmann, der wie wild auf eine Trommel schlägt.

"Was ist los?" fragt er.

--"Wir haben kein Wasser mehr", antwortet der Medizinmann.

-"Du bittest also um Wasser?"

--"Nein, ich rufe den Klempner!"

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Fritzchen geht einkaufen.

"Ich hätte gerne zwei Liter Orangensaft ohne Fruchtfleisch!"

Fragt die Verkäuferin:

"Aber warum denn? Fruchtfleisch ist doch gesund und lecker!"

-- "Ja, aber ich bin leider Vegetarier!"

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Lehrer zum kleinen Peter:

"Bist du ein Einzelkind?"

--"Ich bevorzuge den Ausdruck ,Alleinerbe'!"

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Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffee eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich Lärm an der Tür.

Die Gastgeberin:

"Das ist mein voller Ernst!"

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Fahrgast zum U-Bahnfahrer:

"Entschuldigung, fahren Sie über den Hauptbahnhof?"

Zugfahrer:

" Nein, darunter durch!"

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*****ajo Paar

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Die Ehefrau in der Weinhandlung:

"Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"

--"Kommt ganz darauf an: Wollen Sie die Zeit feiern, vergessen oder sich an ihm rächen?"

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*****ajo Paar

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Themenersteller

"Na, Schatz? Was at dir der Arzt verordnet?

--Höhenluft und viel Bewegung!"

"_Super, dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

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*****ajo Paar

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Themenersteller

Treffen sich zwei Freundinnen nach längerer Zeit wieder.

Sagt diee ine:

"Anke, ich habe gehört, du bekommst ein Kind?"

--"Ja, das hat der Arzt mir gesagt!"

-"Und vom wen?"

--"Tja, das hat er nicht gesagt!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Verlegen sitzt die Frau bei ihrem Anwalt:

„Ich will mich scheiden lassen!"

-“Was ist der Scheidungsgrund?"

--"Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent.”

„Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine wirklich zu 200 Prozent impotent“, beharrt die Frau.

„Was meinen Sie damit genau?”, fragt der Anwalt.

„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen ...“

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.

-"Nein, danke!"

--"Und die Frau Gemahlin?"

-"Oh, das hatte ich fast vergessen", antwortet der Mann, "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

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*****ajo Paar

268.627 Beiträge

Themenersteller

Ein Ostfriese zum anderen:

"Pass auf, ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro dir!"

Sagt der ndere:

"Ach, wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

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*****ajo Paar

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Themenersteller

Nachdem er ins Büro gekommen war, fällt dem Buchhalter der Kopf auf den Tisch und schläft sofort ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen:

"Aufstehen, es ist Mittagszeit!"

Der Beamte hebt den Kopf:

"Nein, heute nicht. Ich arbeite durch!"

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*********egER Mann

412 Beiträge

Die Nonne nimmt auf dem Weg zum Kloster die Abkürzing durch den Wald und prompt fällt ein Sittenstrolch über sie her...

Doch er bereut seine Tat und fragt die Nonne entschuldigend: "Oh Schwester, was erzählen sif denn gleich im Kloster?"
Darauf sie:" Ich werde sagen wie es war, dass sie über mich hergefallen sind und mich zweimal missbraucht haben."
Er:"Wie zweimal, ich hsbe sie doch nur einmal zwischen gehabt!"
Sie:"Och, ein viertel Stündchen werden sie doch wohl noch Zeit haben, oder?"