die Witze-Ecke

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So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
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Witz des Tages:

Ein Christ trifft einen Araber mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.

Fragt der Christ:"Darf ich mit dem Hund reden?"
Araber:"Hund kann nicht reden."
Christ zum Hund:"Und wie geht es dir?"
Hund:"Ganz gut,er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir."
Der Araber völlig verdutzt.

Christ:"Darf ich mit deinem Pferd reden?"
Araber,:"Pferd kann nicht reden."
Christ zum Pferd:"Und wie geht es dir?"
Pferd:"Es geht mir gut,er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug."
Der Araber bekommt sein Mund nicht zu.

Christ:"Darf ich mit deiner Ziege reden?"
Araber:"Ziege lügt."

🐐👉👌 😂

😂😂😂😂😂😂
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Alaaf 🎊🎉👻

Ein 98 Jahre alter, stinkreicher Mann ist für seine jährliche Untersuchung beim Arzt. Als er gefragt wird, wie er sich fühle, antwortet er dem Chefarzt:

„Ich habe mich nie besser gefühlt! Meine Freundin ist knackige 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, Herr Doktor, oder was meinen Sie?“

Der Arzt denkt kurz nach und antwortet dann:

„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte von einem guten Freund erzählen: Er ist ein Jäger und ist der beste Schütze, den ich kenne. Er kann Fährten lesen, wie kein Zweiter und lässt sich nie eine Gelegenheit entgehen, Beute zu machen. Eines Tages allerdings befestigte er, ohne es zu merken, statt seines Gewehrs einen Regenschirm an seinem Rucksack. Als er dann im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und PÄNG!! Der Bär ging zu Boden und war tot…“

„Ha, ha, ha …. Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!“

„Exakt.“, erwidert der Arzt.

Ein Mann ist im Urwald verschollen,irrt tagelang umher,endlich trifft er auf 10 Eingeborene, anstatt ihm zu helfen fragen sie aber: "TOD - ODER UGHA UGHA".

Der Mann entscheidet sich für UGHA UGHA. Nach 10 min sind sie fertig und ein Arsch brennt wie verrückt.

Er irrt weiter durch den Dschungel und trifft 20 Eingeborene,wieder fragen sie : "TOD - ODER UGHA UGHA" Der Mann nimmt wieder Ugha Ugha.

20 min später hält er es vor Schmerzen kaum noch aus

Er irrt witer umher,die Schmerzen sind unerträglich. Er trifft 100 Eingeborene und wieder wird er gefragt : "TOD - ODER UGHA UGHA" Diesmal entscheidet er sich für Tod. darauf rufen alle Eingeborenen laut : "TOD DURCH UGHA UGHA"

Er: Hör mal Frau, wollen wir uns mal einen Porno ansehen?

Sie: Ich weiß nicht was das soll, aber o.k. meinetwegen!

Er: Wollen wir das auch mal so machen?

Sie: Ja, warum nicht!

Der Pornofilm wird ausgemacht und sie gehen ins Bett.

Sie: Na, wie gefällt es dir?

Er: Weiß ich doch nicht - du hast ihn doch im Mund!

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.

Die Frau möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

​​ _*"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand"*_, meint ihr Mann.

_*"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden"*_, wiederholt der Steward.

_*"Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus"*_, erwidert der Mann.

Darauf der Steward: "Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!"

...und wenn es dann ein Holzofen ist?

(ich meine einen Ofen aus Holz) ...der brennt

Allen eine schöne Osterzeit.

So eine Muschi mit Fell ist doch fein