die Witze-Ecke

Im Sommer steht eine Lehrerin der 4. Klasse im kurzen Shirt an der Tafel. Als sie die rechte Hand hebt und an die Tafel schreibt, schreit Karlo: "Fräulein, ihre rechte Achsel ist ja rasiert!" Die Lehrerin antwortet: "Karlo, das geht dich nichts an! Ich will dich nicht mehr sehen. Geh nach Hause.", und Karlo verzieht sich Heim.

Am nächsten Tag wiederholt sich das Spiel, nur mit der linken Hand. Wieder meldet sich Karlo und merkt an, sie sei unter der linken Achsel rasiert. Jetzt wird sie sauer: "Du unverschämter Kerl! Ich will dich eine Woche lang nicht mehr sehen!", und der Kleine verzieht sich für eine ganze Schulwoche.

Eine Woche später trägt die Lehrerin extra eine langärmlige Bluse, als Karlo wieder kommt. Als sie anfängt, an der Tafel zu schreiben, bricht die Kreide ab. Sie hebt sie auf und bückt sich dabei.

Karlo sieht den Minirock, steht auf und packt seine Sachen. "Bis nächstes Jahr, Jungs", ruft er noch...

Ein SM-Fan sagt zum anderen SM-Fan:
"Quäl mich"
NEIN

Eine schwangere Frau steht in der Bank am Schalter um Geld abzuheben...da betritt ein bewaffneter Bankraüber die Bank,Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Der Staatsanwalt fragt: „Frau Müller, sie wissen, wer ich bin?“

„Natürlich kenne ich sie! Ich kenne sie seit ihrer Kindheit. Und – offen gesagt: Sie sind eine einzige Enttäuschung für ihre gesamte Familie, junger Mann. Sie sind verlogen, manipulieren Menschen und werden immer gieriger. Sie halten sich für einen geilen Hecht, ohne zu merken, was für ein Würstchen sie sind“, entgegnet die Dame.

Der Anwalt steht mit offenem Mund vor der alten Frau. Um den Faden nicht zu verlieren, fragt er sie, ob sie den Anwalt des Verteidigers auch kennt.

„Den Herrn Schober? Natürlich kenne ich ihn – seit er Windeln trägt ist er mir bereits bekannt. Er ist ein bisschen faul, total eingebildet und hängt zu oft an der Flasche. Seine Kanzlei ist eine einzige Katastrophe, außerdem hat er ziemlich oft Affären. Mit ihrer Frau, Herr Staatsanwalt, übrigens auch.“

Der Verteidiger würde am liebsten im Boden versinken vor Scham.

Der Richter ruft die beiden Anwälte zu sich, zieht sie nah an sich heran. „Jungs, hört mal zu – keine Ahnung, wer die Alte ist, aber wenn ihr sie fragt, wer ICH bin, kommt ihr beide für zehn Jahre in den Knast, ich schwör's euch!“

Zwei Freunde nehmen an einer Wüstenrallye teil und sind bereits fernab der Zivilisation, als sie einen Zwischenstopp einlegen müssen, weil einer von ihnen pinkeln muss. Er stellt sich an den erstbesten Busch und lässt befreit laufen. Plötzlich schnellt eine Schlange aus dem Busch hervor und beißt ihm in seine Kuppe. Vom Schmerz und Schock erstarrt sinkt er schreiend zu Boden. Sein Kumpel rennt zum Funkgerät und gibt einen Hilferuf ab. Er hat Glück, denn es meldet sich direkt ein Arzt.

"Was ist passiert?", fragt der Arzt

"Mein Kumpel wurde von einer Schlange gebissen", ruft der Mann panisch ins Funkgerät.

"Können sie die Schlange beschreiben?", fragt der Arzt.

"Ja. Sie war sandfarben und hatte zwei kleine Hörner auf ihrem Kopf.", erwidert der Mann.

"Oha", kommt als Antwort aus dem Funkgerät. "Das ist eine sehr giftige Schlange. Sie müssen die Bissstelle kräftig aussaugen. Das ist die letzte Chance."

Betreten tritt der Mann vom Funkgerät zurück.

"Was hat der Arzt gesagt?", röchelt der Gebissene.

"Es tut mir leid...", erwidert sein Kumpel langsam. "Der Arzt hat gesagt, du musst sterben."

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Bodo und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein.

Bodo fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer.

Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: „Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können.“
Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. „Das war knapp“, sagt er. „Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte.“
Sagt Karl: „Dann gehe eben ich hin.“ Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: „Eine kleine Welt, nicht wahr?“

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.