die Witze-Ecke

Die Top 10, das Sie zu alt für SM sind!
10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt.
9. Wenn der Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muß.
8. Wenn das Stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des Herzschrittmachers, zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt: "Hol den Stock" und Sub fragt: "Krück- oder Rohrstock".
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken.
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt.
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren.
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist.
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" Du bist jünger als ich...schlag dich selbst.
Und der absolute Beweis das Sie zu alt für SM sind ist:
1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern.

Sagt der eine: Mensch ich hab dich doch Gestern noch gesehen, wie bist Du an das Veilchen gekommen?

Sagt der andere, ich habe nur ein Wort gesagt "Du"

Aber wieso bekommt mann dann so ein Veilchen? Wie ist das denn passiert?

Naja, nach dem wir uns gestern getrennt haben, bin ich nach Hause und ab auf das Sofa, Sportschau schauen. Plötzlich steht meine Alte in der Tür, mit Strapsen und Dessous und säuselt" Schatz, wir hatten schon seit 12 Wochen keinen Sex...." Und ich antworte darauf "Du...."

Als das Paar heiratet ringt sie ihm das Versprechen ab, dass er nie, no, never in ihre Nachttischschublade schauen dürfe ...

... nach 25 Jahren Ehe, man hat gerade die Silberhochzeit gefeiert, traut er sich dann doch: in der Schublade drei Eier und 500 Euro!

Er spricht sie darauf an, es kommt zu folgendem Gespräch:

Er: Schatz, ich hab' mich getraut in deine Schublade zu schauen. Da sind drei Eier drin und ganz viel Geld! Was ist damit?

Sie: Nun, da will ich ehrlich sein. Ich bin dir nicht immer treu gewesen und wenn ich fremd gegangen bin, dann hab' ich mir ein Ei dafür geben lassen und in die Schublade getan.

Er überlegt kurz, rechnet, drei Eier, nach 25 Jahren eigentlich noch eine überschaubare Situation ...

Er: Und was ist mit dem Geld?

Sie: Nun ja, immer wenn die Schublade voll war, hab' ich die Eier verkauft ...

Eine Blondine steigt in ein Flugzeug, geht nach vorne in die erste Reihe und setzt sich hin.
Da kommt die Stewardess und sag höflich:"entschuldigen Sie, aber das sind Plätze für Familien mit Babies. Ich glaube ihr Sitzplatz ist weiter hinten."

Darauf die Blondine:" Ich heiße Chantalle Jaqueline Müller, bin blond, fliege mach Malllorca in den Urlaub und bleibe hier sitzen."

Die Stewardess ist total verwirrt und geht zu ihrer Chefin. Nachdem sie ihr die Story erzählt hat, geht diese hin und sagt:"entschuldigen Sie, aber das sind Plätze für Familien mit Babies. Ich glaube ihr Sitzplatz ist weiter hinten."

Darauf die Blondine:" Ich heiße Chantalle Jaqueline Müller, bin blond, fliege mach Malllorca in den Urlaub und bleibe hier sitzen."

Die Chefstewardess kommt zurück und beide beschließen den Piloten zu informieren. Sie gehen also ins Cockpit und erzählen die Story. Daraufhin de Co-Pilot: "kein Problem, ich mach das. Er geht zu der Blondine hin, beugt sich runter und nach kurzen Gespräch, steht die Blondine auf, packt schnell ihre Sachen und geht auf ihren Platz. Die Stewardessen wollen wissen, was der Co-Pilot gesagt hat. Darauf erwidert dieser, ich habe ihr nur gesagt, das die erzten 10 Reihen nicht nach Malllorca fliegen

Was ist die Falsche Antwort, wenn die Partnerin dich im Streit anbrüllt: "weißt Du was mir überhaupt nicht passt?"

Size Zero