Witze

Schneewittchen, Herkules und Münchhausen gehen zum Zauberspiegel.

Als erstes betritt Schneewittchen den Raum und fragt den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel antwortet: "Du bist die Schönste im ganzen Land."

Als nächstes geht Herkules hinein: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Stärkste im ganzen Land?"
Der Spiegel antwortet: "Du bist der Stärkste im ganzen Land."

Am Schluss geht Baron Münchhausen in den Raum und stellt die Frage: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der größte G'schichtldrucker im ganzen Land??"
Darauf hören Schneewittchen und Herkules von drinnen einen markerschütternden Schrei, Münchhausen kommt mit zornrotem Gesicht heraus und schreit: "Wer zum Teufel ist Karl Heinz Grasser??!!"

Ein junger Araber fragt seinen Vater: »Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?«
Der Vater antwortet: »Wieso, das ist ein Tschetschia; er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.«

»Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?« fragt der junge Mann.
»Das ist ein Dschellebah; in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.« sagt der Vater.

Der Sohn fragt: »Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen Füßen?«
Sein Vater antwortete: »Das sind Babuschen; damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.«

»Sag mal,« begann der Sohn,
»Ja, mein Sohn?«
»Wieso trägst Du all diesen Scheiß hier in Wien-Favoriten ?«

Wieso ist der Rathausplatz in Wien der sauberste Ort?

Wäu da Burgamasta zwamoi am Tag mit an Fetz'n driwageht!

Im Flugzeug sitzt ein Anwalt einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagt der Anwalt, "jetzt Sie!"
"Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens.
Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
"Danke", sagt sie.
Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner blonden Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Gut -------------> Du küsst eine Frau

Schlecht -------> Du bekommst einen Ständer

Schlimmer -----> Sie auch

Totalschaden --> Ihrer ist länger als deiner

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.

Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Weil seine Schildkröte Geburtstag hat nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!
Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!"
Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."
Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu.
Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn.
Als der Film beginnt, öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann.
Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar.
Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, der hat seins heraußen!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, dem seins frisst Erdnüsse!"

Geht eine 175-Kilo-Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
Sagt der Arzt: “Könnten sie bitte einmal furzen!?”
Die Frau: “Gehört das zur Untersuchung?”
Der Arzt: “Nein, zur Orientierung!

Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: “Na, wo wollen wir denn so schnell hin?”
Da sagt die Frau: “Zur Arbeit ich hab's eilig, bin schon spät dran.”
Da fragt der Polizist: “Soso, als was arbeiten Sie denn?”
Frau: “Ich arbeite als Analstrecker.”
Polizist: “Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?”
Frau: “Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander …”
Da fragt der Polizist: “Herrgott, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?”
Da sagt die Frau: “Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand.”