Witze

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Wie heißen diese
engen Dinger, die
man sich über den
Penis zieht???


Asiatinnen ....

Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt. Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen kann für ihr Verhalten, lehnt sich der Mann über sie und flüstert ihr ins Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholt: "20 Euro und du musst nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Es sind 100 Nonnen im Kloster.
Die Oberschwester kommt rein:
"Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen:"Ohhh", eine :" Hihihi".
"Es war ein Mann",
99Nonnen :"Ohhh", eine :"Hihihi".
"Es wurde ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen:" Ohhh", eine :"Hihihi".
" In dem Kondom war ein Loch"
99 Nonnen :"Hihihi" eine :"Ohhhhhhh"

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:“Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?”

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, natürlich.”

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.”

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?”

Der Deutsche erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich.”

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.”

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: “Habt Ihr auch Sex in Holland?”

Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.”

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?”

“Die werfen wir weg”, meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.”

Was haben die Ehe und eine Handgranate gemeinsam?

Bei beiden ist das Haus weg, wenn man den Ring abzieht.

Eine Tochter schickt folgende E-Mail an ihren Vater:
>>
>>
>>
>> Papa, ich habe mich total verliebt mit einem Typ, der ganz weit weg von mir ist.
>>
>> Ich bin zurzeit in Australien und er wohnt in Großbritannien.
>>
>> Wir haben uns über eine WEB-Site kennen gelernt,
>> dann haben wir uns über Facebook angefreundet,
>> haben lange Gespräche über Whatsapp gehabt,
>> dann hat mir er einen Antrag über Skype gestellt
>> und haben seit 2 Monaten eine Beziehung über Viber.
>>
>> Papa, ich brauche dringend „Deinen Segen und gute Wünsche "
>>
>> Antwort des Vaters - "Wow das ist wirklich unglaublich!!!...
>> Dann heirate über Twitter, genieße es über Tango,
>> kauft eure Kinder bei Amazon und sie sollen sie Euch mit Paypal zuschicken.
>> Solltest Du irgendwann deinen Ehemann leid haben, dann kannst Du ihn schnell bei Ebay verkaufen."

>
> Ein Mann geht zum Landespolizeikommando um nach einem Job zu fragen.
> Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
> ................................................................
> Unter anderem fragt er nach Allergien.
>
> Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken."
>
> Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage. "Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".
>
> "Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto !
>
> Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"
> "Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt"
> .Der Personalchef strahlt : "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen ! Sie können morgen anfangen.
>
> Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen !"
>
> "Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch Eingestellte.
>
> "Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und
> kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Die Frau zum Mann: Wenn ich dich massiere, ich Dir einen Blase und ich Dir anschließend ein Bier aus dem Kühlschrank hole, darf ich dann auch mal zum Fernsehen auf dem Sofa liegen?

Mann: Ich höre immer nur ich, ich, ich.....

der ist gut

Übrigens:
In den Apotheken wird seit kurzem ein Viagra-Notfalls-Paket verkauft:

-- 1 Packung Viagra
-- 250ml Terpentin

wer weiß warum ???

Der gute alte österr. Schilling ist gestorben. Alle Münzen und die
Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

“Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus.

“Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und
Scheine, “deshalb möchten wir in den Himmel”.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und
Schillingmünzen ziehen in den Himmel ein.
Auch der 20-Schillingschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch
plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Schillingschein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der
Tausender protestieren lauthals:

“Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht??”

Darauf erwidert Petrus:



“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!”

Wenn im Walde ruft die Wachtel
und dem Mädel juckt die Schachtel
und dem Jungen steht der Ständer

DANN IST FRÜHLING IM KALENDER !!!

Ein Kleintransporter fährt beladen mit Schoko Schwedenbomben durch das
Burgenland.
Plötzlich kommt der Wagen ins Schleudern, kippt um und die Hecktüre öffnet sich,
worauf sich die Schwedenbomben über die ganze Straße verteilen.
Während sich der Fahrer des Transporters, ein Schwarzafrikaner, verletzt
aus dem Heck des Wagens quält, kommen gerade 2 Burgenländer vorbei.
Der eine der beiden stürzt sich sofort auf die Schwedenbomben und zertritt sie alle.
Fragt ihn der andere: "Wos soll denn der Bledsinn?"

Darauf der eine: "Frog net so deppat, hülf ma liaba. Ana is eh schon gschlupft!!!"

Ist Sex in der Fastenzeit eigentlich erlaubt????


Ja , aber nur mit dem eigenen Partner , denn es soll ja Buse sein und nicht Spaß machen....

Mutter u Tochter unterhalten sich,
Fragt die Tochter : Mom wo kommen die Kinder Raus?
Mom antwortet: Da wo die Samen rein sind,
Erschrocken und sich an den Hals fassend sagt die Tochter : Das könnte eng werden.

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und
präpariert schon eine zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.

Fragt der Professor: "Suchen Sie da was? " "Ja, den Knochen!!!!!!!!"

"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten....

Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen?

In JEDEM Land, mein Sohn, in jedem!