Witze

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exelenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobie-ren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Hmmmhmm, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter: „Papa, ich bin lesbisch!“ Der Vater hält inne, meint aber gütig: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“ Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort: „Papa, ich bin lesbisch!“ Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“ Nun sagt auch die jüngste Tochter: „Papa, ich bin lesbisch.“ Der Vater kann nicht mehr an sich halten: „Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!“ Darauf der Sohn: „Doch, ich.“

Eine Aidskranke und ein Leprakranker beim Geschlechtsverkehr.
Sagt sie:" ÄH... Stört es dich eh nicht das ich AIDS habe?"
Antwortet er: "Aber nein, hab ihn sowieso stecken lassen!"

Ein Mann mit einer Schildkröte in der hand möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Daraufhin geht er aufs Klo und steckt die Schilkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit wieder hinein und kauft sich ohne Probleme die Kinokarte.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen den Mann.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler: „Na, wer kann mir ein Instrument nennen?“ Meldet sich Lisa: „Eine Trompete!“ Lehrerin: „Richtig, Lisa! Wer kennt noch eins?“ Udo: „Gitarre!“ Lehrerin: „Sehr gut! Noch eins?“ Fritzchen: „Sacksosieh!“ Die Lehrerin verwirrt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!“ Darauf Fritzchen: „Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen: ‚Menschenskind! Wenn ich Deinen Sack-so-sieh… das ist schon ein mords Instrument!'“

Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation
Ne Schwarzhaarige , Rothaarige und eine Blonde
Sagt die Schwarze "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer oben war"
Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen , weil ich immer unten gelegen bin"
Sagt entsetzt die Blonde "O Gott O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund"
im bekams immmer in der Doggestellung !!

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt
seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!"

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: "Aber was machst du da???" - Sagt der Mann: " Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist!"

Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Der Mann fragt verwundert: "Was machst du da????" - Antwortet die Frau: "Heute ist Allerseelen, da gedenken wir den Toten!"

Gehen 2 Durstige durch die Wüste. Sie kommen an eine Oase. Ein Mann sagt: "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen. Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte."

Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder. Sagt der Mann:"OK schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du das Wasser."

Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein. Bei der 30sten fängt er laut an zu lachen. Fragt der Mann: "Warum hast du angefangen zu lachen?" ... Erwidert dieser: "Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen!"

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschiesst ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:

"Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch"

Lehererin: "Weißt du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist darauf entsetzt und geht mit Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen. Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen? "
Bernhard: "Na weil er zugesehen hat!"

Lieber Weihnachtsmann !

Bitte NICHT wieder durcheinander bringen:

Mein Konto => FETT
Ich => SCHLANK !!