Witze

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User: "Penis"
Computer: "Sorry, your Password isnt long enough."

120 Liter Sperma verschießt der Pottwal beim Sex, aber nur 15 Liter schaffen es hinein.

Jetzt wisst ihr warum das Meer so salzig ist.

Eine etwas in die Jahre gekommene Ehefrau steht vor dem zu Bett gehen nackt vorm Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es
geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die
Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

Eine ältere Ehefrau betrachtet sich im Spiegel, Haare fett und in Strähnen herunterhängend, Doppelkinn
Brüste flach hängend, Bauch in Falten hängend. OK was denkt sie sich ? "das bin ich ihm vergönnt"

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich starke Blähungen quälten.

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut. Also dachte ich, dass es das Beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass alle im Lokal mich anstarrten.

Bis mir einfiel, dass ich noch Kopfhörer im Ohr hatte.

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination-
Man rennt, aber weiß nicht wohin!

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

Na Schwiegermutter wie lange wirst du denn bei uns bleiben?

Ach so lange Ihr wollt.

Ach komm jetzt hattest so eine lange Anreise

und bleibst nicht mal zum Kaffeee

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?".

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Kommt ein 71 Jähriger zum Rabbi und fragt: "Rebbe, was soll ich tun? Ich hab' geheiratet vor einem Jahr a 17 Jährige. Jetzt kriegt's a Kind und ich frag: Is' das Kind von mir oder is' nicht von mir?" Der Rabbi klärt und sagt dann "Auf jeden Fall - es is' a Wunder! Weil: Is' das Kind von dir - is' a Wunder! Und is' das Kind nicht von dir - is' a Wunder?"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.

"Unser Rabbi ist ein so heiliger Mann, daß ihn jede Nacht sechs Engel ins Schlafzimmer seiner Frau hinein tragen - und einer trägt ihn wieder hinaus..." - "Wenn einer genügt, ihn hinaus zu tragen, warum dann sechs, um ihn zu seiner Frau zu bringen?" - "Ja, will er denn?"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

Eine biedere Hausfrau verlangt im Fleischerladen zwei Paar von jener Sorte Würstchen, die sie vor einer Woche zu einem besonders günstigen Preis gekauft hat. “Leider”, erklärt ihr der Verkäufer, “diese Würstchen hatten wir nur zur Einführung.”
“Du meine Güte”, sagt errötend die Gute, “ich hab’ sie gegessen!”

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich , dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich , dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, 🚘eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!