Witze

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "hör auf mit der scheiße "

Früher hab ich schrecklich viel getrunken, war ständig besoffen. Und, sagt sein Freund, wie hast es geschafft aufzuhören? Aufgehört hab ich als ich das erste mal meine Schwiegermutter doppelt gesehen habe

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Zwei Mönche 👴👴 wollen
spät abends 🌙 noch eine
Dusche 🚿 nehmen.

Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche 🚿.

Dann merken sie,
das keine Seife da ist.

Mönch 👴 John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.

Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen 👖.

Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand ✋ eins und
geht zurück zur Dusche🚿.

Auf halbem Weg 🔙
zur Dusche 🚿
sieht 😦 er drei 👵👵👵
Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue 💃 an die Wand.

Die Nonnen stehen still
und wundern sich 😮
wie lebensecht die
Statue 💃 aussieht.

Die erste Nonne 👵
streckt ihre Hand ✋ aus
und zieht an seinem Penis.

Erschrocken 😱 lässt
Mönch John 👴
ein Stück Seife fallen.

"Oh 😯 schaut",
sagt eine Nonne 👵,
"es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne 👵
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
😱
und siehe 👀 da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne 👵
ist nun auch neugierig 😆.

Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria 👼,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION❗"

😂 😂 😂 😂 😂

Was sagt man,


wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist Du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf: "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!"

"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch,

das war Onkel Jochen!

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgeh

Geht ein Jäger an einer Gaststätte vorbei...

Ein Finanzbeamter wird zu einem Bauern geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.
"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"
"Wenn des so isch, nacha muas i wohl zahlen", sagt der Bauer, "aber dann verlang i a Kindergeld!"
Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Des stimp," entgegnet der Bauer, "Kinder hab i koane mehr, aber des Gerät hab i no!"

Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen." Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt, er hält an und schreit: Na, du schwule Sau, willst du mir auch einen blasen" Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

Ein BMW-Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizist sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie dieses Mal so davon."

Darauf der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Ich hab erst jetzt bemerkt, daß Mann/Frau ab einer bestimmten Punkteanzahl im Joyclub "Präsident" werden kann. Warum hat das keiner dem Lugner vor der Wahl gesagt, vielleicht hätt er im JC bessere Chancen gehabt.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Ich hab den Körper eines Gottes - leider ist es Buddha!

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?"Sie: "Ich suche die Hörner!"Er: "Was für Hörner?"Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.Sie: "Was machst Du da?"Er: "Ich suche die Hörner!"Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mit KONDOM?"
Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.

Er: "Hast du Lust auf einen DVD-Abend?"

Sie: "Ja, welchen Film?"

Er: "Film?? Ich sprach von DVD ... DUSCHEN, VÖGELN, DUSCHEN!"